球員要轉會，轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼說：“我們的球員文化是差點，題目別太難了。”
主考答應了。
考試時，主考看了球員一會兒，問道：“你說七乘七得多少？”
球員思考了一會，說：“我想是四十九。”
考官尚未說話，教練站了起來，懇切地說：“主考，請您再給他一次機會。”
一個天氣十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議說：“我們把今天的報紙拿來看看吧！”
丈夫打了個哈欠說：“這主意倒不錯，但是咱倆中，誰是你剛才所說的那個‘我們’？”
一天，小李騎車上班闖紅燈被警察抓住了。他對警察說；對不起我看到那個老人家零下5度穿的怎麼少真可憐。他怎麼說警察就放了他一馬，第二天，他闖紅燈又被警察抓住了，他又說；對不起警官我看到那邊的小姑娘零下5度穿的怎麼少真可憐。
一日去日本散心，順手把一橘子皮扔到地上，一位日本人馬上就撿起來了,並說:“我們日本人把吃剩下的果皮加工成果凍賣給你們中國人。”
我一想這多沒面子啊！得想辦法整整他。正在這時我看見一個用過的避孕套，便撿了起來，日本人很不解。問我:“您這是？”
我說:“哦，我們中國人用完避孕套都加工成口香糖賣給你們日本。”
1、人肉沙包
心情不好時，可以用他來練拳、滴蠟。
2、強力開瓶器
打不開的瓶蓋全交給他。
3、天然暖爐
冬天寒冷，可拿他來取暖。
4、小型起重機
搬家時，所有你搬不動的東西，用他來搬。
5、增值機
這個月薪水花光了，用他為你的荷包暫時增值。
6、外賣速遞員
吃東西，又懶懶地不想動，可叫他買過來。
7、軟綿綿的枕頭
在長途車或長途飛機上，可將他的肩膀當枕頭。
8、超級垃圾桶
你不吃和吃剩的東西，可全都給他吃。
9、粘郵票
跟你的男人說：“吻我！”當他吐出舌頭，你就把一枚郵票放在他的舌頭上沾一沾，然後就可以拿去貼在信封上。
我媽媽說我的智商隻有176。我的智商到底有多高，我也不知道。我隻知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。
至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎？”“我知道！”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。”“嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學願意再給大家示范一下，看看現在刮的是什麼風？”“我。”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去。。。
“報告老師，現在刮的是上下風！”。。。。。
我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我隻記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院裡的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。
當我升初中的時候，我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。
一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最後的決出辦法：每個班抽簽派出一名代表。兩個代表再進行猜硬幣。猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班集勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手――王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜裡，慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜裡，你知道有幾個嗎？”“哄！”周圍一片嘩然。我不知道大家為什麼起哄，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我隻聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳肴了。
我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃。。。。
“如果我答對了，你會給我一個吃嗎？”
我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽。我感興趣的隻是雞蛋，雞蛋！“如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。”“哄！”又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：“是五個嗎？”同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場裡忽然亂了起來。隻見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
“李老師！”
“李老師！”
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。隻見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。“是他害死了李老師！”
“是他！”
“是他！”
唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。
我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：“多隆！關門！放狗！閑雜人等一律後退！”後來據說李老師並沒有死，隻是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書。
1、“土耳其前鋒哈桑，也敢於在巴西人面前跳土耳其的芭蕾！”
2、“巴拉哈習慣性打的位置是後腰，今天他沒有打他習慣的位置，他今天打的位置是（停頓3秒）。。。後腰！”
3、（鏡頭上一個女球迷側面對著前方揮手）
黃：她一定是在大屏幕前看到了自己，張老師，你說這個人對自己的側面象熟悉嗎？
張：人家女球迷嘛平時在家沒事照照鏡子。
4、“XXX的大腿象出膛的炮彈。。。”
5、“裡瓦爾多被看台上不明飛行物擊中了！”
6、“前鋒一腳大力頭球射門！”
7、“這些靠身體吃飯的球員們。。。”
8、“南非隊開出角球，這個球被巴拉圭隊的替補門將得到了！”
9、“西班牙獵人忘了帶步槍的准星。”
10、“南非現在全線壓上，巴拉圭可以適當打一下對方守門員的身後！！”
11、“雙方犯規都是16次，但比利時的犯規都是力量型的犯規，而日本是技巧型的。”
12、“韓國球員充分發揮了亞洲後衛轉身速度快的特長。”
13、“波蘭總統十分重視，派出了總統專機護送波蘭隊來參加比賽。”
14、“韓國隊試圖打破從54年以來從未在世界杯贏過球的神話，哦，是怪圈！”
15、“奧裡薩德被這個人自己給自己起了個很有意思的名字叫奧裡薩德被斯基。”
一次，蜂王設宴請客，虫兒們統統應邀會集。
蟬彈琴，蝶跳舞，蜂王高興極了，稱蟬為琴師，叫蝶為採客。晚上，大家酒興正高，隻
是苦於沒有燈燭，熒火虫便大放光明。
蜂王又高興地說：“外國的電氣燈也不過如此罷了。”可是看見那亮光是從熒虫的屁股
中間放出的，便稱呼它為“光後先生”。
熒火虫皺著眉頭縮著頸脖，悶悶不樂地說：“承蒙您大王贈送美名，不勝榮幸之至。隻
是屁股後面光，不是句好話。”
（蘇州人譏笑沒有子女的人為“屁股後面光”。）
在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：
“這位觀眾干嘛罵他身旁那個人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是沒有打中他嗎？”
“所以他才挨罵……”
一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結婚的。新娘含羞地說：“我倆是自由戀愛。”新郎連忙補充說：“不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由。”
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