韋小寶到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排！”
有一家公司徵求一個女秘書．．．
後來有四個女子來應徵．．．
總經理就來個機智問答問所有人一個問題．．．
說出上下兩個＂口＂的用途．．．
第一個就說：上面的口是用來吃飯的．．．下面是用來喝＂牛奶＂的．．．
第二個說：上面是橫的．．．下面的口是直的．．．
第三個就說：上面的口不會流血．．．下面的口一個月流一次血．．．
第四個說：上面的口是自己用的．．．下面的口是給總經理用的．．．
結果總經理就錄取了第四個女子．．．
阿凡提准備去洗澡，出門時對妻子說：“老婆子，我去洗澡，馬上就回來，請你給我做一鍋香噴噴的抓飯，我回來吃。”
妻子為他做好了抓飯。不料，家中卻來了幾位客人，他們把給阿凡提做好的抓飯全吃光了。阿凡提洗完澡回來肚子很餓，要吃飯，妻子隻好對他說：“阿凡提，你稍微忍耐一下，躺下歇一會兒，消消乏，回頭再吃飯吧。”
阿凡提無奈，隻好躺下先睡了一會兒。待他睡著後，妻子從鍋底刮了一些殘剩的飯粒，抹在阿凡提的嘴邊和胡子上。過了一會兒，他從夢中醒來，沖著妻子嚷餓了。妻子說道：“阿凡提，剛才你不是吃了一盤子香噴噴的抓飯嗎？你好好想一想，不信你摸一下嘴邊，嘴邊還留著你吃剩的飯粒呢！”
阿凡提用手一抹，的確從嘴邊和胡子裡掉下了一些飯粒，他便自我嘲解道：“我都睡糊涂了，還以為是在夢裡吃了一盤香噴噴地抓飯呢，原來是真吃過了。可我的肚子怎麼又餓了呢？”
有個小販沿街叫賣：“香糕！香糕！”聲音又小又啞。
有人問他：“聲音這麼這樣小？”
小販說：“我肚子餓呀。”
這人說：“既然餓了，為什麼不吃糕？”
小販輕聲道：“是餿的。”
去年，我的一個朋友將“女友2.0”升級為“妻子1.0”。他隨即發現該軟件佔用大量的內存，幾乎不給其他的設備留下什麼系統資源。而現在他又驚訝地發現該軟件正在生成一個更加佔用資源的軟件：“生孩子”。
盡管別的用戶曾經提醒過他，緣於該軟件的特性，這類的問題肯定存在，但在軟件的手冊和文檔中卻對此隻字未提。不僅如此,“妻子1.0”還在每次系統初始化的時候自動裝入，從而它能夠監視其他系統活動。他發現一些軟件工具如“扑克夜10.3”、“啤酒會2.5”和“酒店夜7.0”等，盡管這些軟件過去運行都十分良好，但現在一旦激活便會毀壞系統，因而都無法再運行。而且,“妻子1.0”在安裝時自動地安裝上一些諸如“岳母55.8”，和“內弟”貝塔版之類的軟件，令人非常沮喪。系統效能一天天地下降。
他希望即將上市的“妻子2.0”中應該具有下列功能：
1、一個“別想起我”按鈕。
2、一個最小化按鈕。
3、一個安裝時的保護設備，使“妻子2.0”在安裝後能在任何時候卸下來，並且不會丟失任何系統資源。
4、一個能在多種模式下運行網絡驅動器的選項，從而使系統硬件能夠探明特性,以便發揮更大作用。
為了避免上面這些頭痛的事情，我決定繼續使用“女友2.0”而不升級成“妻子1.0”。盡管如此我仍然碰到很多問題,你不能將“女友2.0”直接安裝在“女友1.0”上。而是必須先卸下“女友1.0”，再安裝“女友2.0”。別的用戶對我說，這是一個早已存在的難題，我應當早就知道的。
很顯然，不同版本的“女友”軟件在使用輸出/輸入端口時會發生沖突,你可能會認為軟件商們應當已經解決了這個難題。更壞的還是，“女友1.0”軟件的卸下程序並不太好,會在系統中留下一些蛛絲馬跡。
另外有一煩人的事,那就是所有版本的“女友”軟件都會不停地提醒用戶，升級到“妻子1.0”會有如此如此的好處。
故障警告：
“妻子1.0”有一個文檔中未有提及的故障。如果你想在卸下“妻子1.0”前安裝“情婦1.1”.“妻子1.0”會在自動卸下前刪掉“零花錢”等文件，這樣“情婦1.1”的安裝就會失敗，理由是系統資源不夠。故障的克服辦法：為避免出現這樣的問題,可以將“情婦1.1”安裝在另一個系統上，並且不要運行任何文件傳輸文件。同時注意有可能帶有病毒的共享軟件。另一個解決辦法是通過用戶網來運行“情婦1.1”，並使用假名,這時也要注意有可能從用戶網上下載的的病毒。
湯普森的妻子最近“樂興”大發，到街上買了一把小提琴回家學拉。那“吱啞吱啞”的噪音，把湯普森吵得煩透了。一天，家中小狗也跟著“汪汪”叫了起來。湯普森便斗膽對妻子說：“親愛的，你能挑選一支狗聽不懂的樂曲練嗎？”
上課時，老師問湯普森：“如果人缺了左耳，那將會怎樣呢？”
“那將聽不到來自左邊的聲音。”湯普森回答。
“如果右耳也缺了呢？”老師又問。
“那將什麼也聽不見了，”湯普森說，“並且什麼也看不見了。”
“哦！會這樣嗎？”
“是的。”湯普森自信地說道，“您想，如果兩隻耳朵都沒了，那戴在頭上的帽子不就蓋了下來，把眼睛給遮住了嗎？”
有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：“師父不必著急，原物沒動，全在這裡，還給你。”
某偏遠山區，一女人生性水性揚花，婚後不久，其男人外出做生意，女人在屋中與情夫偷情。事到一半，聽屋外腳步傳來，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到後院羊圈裡。 其男人回來拉過女人欲行房事，女人拒絕，男人飢渴難耐便到後院抓了一隻羊，碰巧這羊就是女人情夫假扮的，一翻雲雨過後，男人滿足回房，半夜起來又去抓羊發泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，覺得羊別有一翻滋味，便又去後院，把羊抓住正准備行事，羊突然站起來說話了：“你他媽是不是瘋了，羊圈裡就我一個羊嗎？”
甲：不知你買了電腦後還能否做些家務？
乙：很少。頂多在晚飯前將碗筷當圖標排列一下，飯後清理桌面，偶爾也要清空一下回收站。
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