一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
有一對老實的男女是由媒妁之言而在最近成婚，新娘雖然是漂亮萬分，但卻有些些痴呆，不過在洞房花燭之夜仍圓滿地和老公行了周公之禮。第二天，新娘就去看婦產科。到了醫院，新娘向醫生說明求診原因：：“醫生，我想我的私處有一塊9公分長的肉，請你幫我取出來吧！”
醫生雖然覺得很怪異，但還是很徹底的在新娘的私處檢查了一遍，卻找不出病因和9公分的肉，隻好對新娘說：“裡面什麼也沒有！”又好奇地問：“為什麼會認為你的私處裡面有9公分長的肉呢？”
痴呆的新娘回答：“昨天我丈夫塞進去時足足有18公分那麼長，但他拔出來時卻隻剩下9公分，所以我想應還有9公分的肉藏在裡面。”
精神病醫生問初次求診的年輕女人：“你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？”
“對，”病人低聲說，“我喜歡羊毛襪。”
“這一點也沒有不正常啊。”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。”
“真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？”
小明在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因為園子裡都是動物。動物們都被關在圍欄裡，而欄前往往都隻有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感……
特魯家裡請幾位好朋友吃飯。朋友們來了，特魯的妻子讓他5歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。
小女兒羞澀地不肯說，嘟嚕了一句：：‘我又不知道說些什麼！”
這時一位作家朋友建議說：“你媽媽很會說話，你就隨便學兩句她平時說的話好啦！”
小女孩點點頭，不假思索地學著說：“唉，老天！我為什麼要花錢請客吶？我的錢都流到哪兒去了！”
“劇”――花好篇（16）
花好是名高中生，昨天學校體檢，有一項是測脈搏，也就是心跳，好在花好一切正常，但是班主任不知道，第二天就問花好：“昨天體檢有毛病嗎？”花好回答道：“一切正常。”班主任又問道：“心跳多少次？”花好回答道：“正常，前半分鐘跳了32下，後半分鐘跳了33下。”班主任一聽，罵道：“你真是個草包，直接說一分鐘跳了65下不就可以了嗎！”
妻子：“我還想看《模范大夫》。”
丈夫：“昨天咱們不是剛看完嗎？”
妻子：“我在家裡也想看。”
丈夫恍然大悟，趕快走進廚房。
兩個婦女在交談。
“我真不明白，你對你丈夫怎麼那樣冷漠無情？據說每次發工資，他都一分不剩全部交給你。”
“你說得不錯，可你不知道，他總要我玩牌，把錢從我這裡一分一分地贏回去。”
小亮被媽媽帶去醫院看病。醫生為了讓小亮不那麼緊張，就指著他的耳朵逗他說：“小朋友，這是你的鼻子嗎？”
小亮看了看醫生，轉過頭很嚴肅地對媽媽說：“媽媽，我們需要換一個醫生了。他連鼻子和耳朵都搞不清還怎麼看病？”
你的臉有幾分漆黑 你的眼有殘留的黑
你的唇 美麗中有墨水
我用去整夜的時間 想分辨在黑白之間
到底誰會比誰黑一點
我寧願看著你 黑的如此怪
黑過你平時放的天然氣
你說你 想漂白 偏偏注定像燒焦
錢了 愛熄了 剩下SKII要不要
黑又皺 有狐臭 美白良苦成空
你的黑 怎麼形容 我想你自己也不懂
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