皇宮裡著了大火，亂作一團，連伙食供應都出現困難。這時，有
個好心的鄉下人進城賣南瓜，便挑了個特大的送了進去。可巧，這
個瓜被皇上看見了，很高興。為了報答鄉下人，皇上賞了一匹壯馬
給他。
不久，這件事被財主知道了。他想：“這窮棒子一個瓜便得了匹
馬。我要是送一匹馬進去，那還說不定得到多大的賞賜呢！”
於是，他從馬房裡挑了匹最壯的馬，連夜送給了皇上。皇上想
了想，把馬收下，然後微笑著對隨從說：“聽著，為了報答這位好心
的財主，就把那位庄稼人送我的南瓜贈給他吧！”
布萊爾上校回到家中，發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室裡談笑。
他大怒，指著西蒙罵道：“混蛋，你給我滾出去。”
西蒙也不示弱：“滾出去的應該是你，安娜愛的是我。”
布萊爾仍大罵不止，西蒙提出用決斗的方式決定誰擁有安娜。
他們來到另一個房間，西蒙說：“咱們朝空中放空槍，然後兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來後先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。”
兩聲槍響之後，安娜跑進來了，發現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣櫃前喊道：“親愛的，出來吧!他們兩個都死了。”
如果真的用這樣的方式教小孩，真不知未來他們的生活會是什麼樣子？！有點但很好笑～～
女兒：聽說“第一次”很痛，是怎麼個痛法呢？
媽媽：想像把一根胡蘿卜塞到鼻孔裡……
女兒：ㄛ……那生小孩呢？聽說更痛？
媽媽：想像把一冬瓜【應長老要求改成這個了，原來是那個@】塞在鼻孔裡再拉出來……
女兒：……？？？？？？
兒子問老爸:“為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊？”
老爸說：“就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。”
兒子又問：“那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？”
爸爸說：“因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指！”
兒子再問：“那為什麼女性被暴時會很難過呢?”
爸爸說：“如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？”
兒子又問：“那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？”
爸說：“如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？”
兒子繼續問：“為什麼很多男人不喜歡戴保險套？”
爸爸說：“你會戴手套挖鼻孔嗎。”
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲
害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈後，能不能彈鋼琴啊？”
‘那准行，”醫生向他保証。
“那未，這倒是個奇跡。醫生。我以前從來不會彈。”
四歲的小格喜歡看電視裡的天氣預報，但他始終沒有弄明白泥石流、台風、冰雹和海嘯的意思，於是就向媽媽請教。為了說得通俗易懂，媽媽作了幾個比喻：“泥石流就像你，哭時眼淚鼻涕交替往下流的樣子；台風就像你爸爸喝醉酒時手舞足蹈、瘋瘋癲癲的樣子；冰雹就像我生氣時，用拳頭在你爸爸背上捶打的樣子；海嘯就像你爺爺看到我和你爸爸吵架時，張開大口咆哮的樣子。”
小格若有所悟地說：“噢！原來我家一天一次泥石流，一周一次台風，半月一次冰雹，一月一次海嘯……”
一。人口少的國家有福了。
牙買加、巴拉圭、突尼斯、克羅地亞、丹麥的人口不足千萬，都能夠打入決賽圈，而泱泱大國如中國、印度、俄羅斯、孟加拉國、印尼等等，卻挑選不出二十余名足球精英入圍。
二。面積小的國家有福了。
克羅地亞、荷蘭、丹麥、比利時、巴拉圭的土地面積均不到10萬平方公裡，牙買加的面積甚至隻有1萬平方公裡，都可以有精英馳騁於巴黎朗斯馬賽，而偌大個國家如中國，居然就養不出幾塊綠草如茵的地皮。
三。窮國的政治家有福了。
你們在國際舞台上從來就沒有機會與富國抗衡，而今卻在球場上贏得了在戰場上的不到的東西。看看伊朗，看看阿根廷。
四。熱愛足球的男人有福了。
你們這段時間大白天上班打盹，也會或多或少得到諒解，因為你們的老板也看球。
五。不愛足球的男人有福了。
你們可以趁此機會向你們心中的女人大獻殷勤，因為這時候所有熱愛足球的男人都不是你們的對手。抓緊時間努力吧，這可是你們四年才有的一次機會。
六。不愛足球也不愛女人的男人有福了。
你們因為百無聊賴而將頻道換至球賽直播節目時，大概會驚喜地發現比分仍舊為0:0，這時候你們會以為比賽剛剛開始，或者為自己沒有落下破門的精彩瞬間而暗自慶幸。
七。年輕的女人有福了。
雖然男人此時擁抱的是足球而不是你們，但同時也為你們免除了在明年四五月間做母親的痛苦，春天當母親最容易落下各種病根。
八。年邁的婦人有福了。
你們雖然從來不湊兒孫們的熱鬧，可是也多少會聽見黃健翔的解說，因此對巴西隊的“耳朵”（爾多）、南斯拉夫隊的“圍棋”（維奇）或者保加利亞隊的“克夫”
（科夫）都不陌生，可惜俄羅斯的“司機”（斯基）們沒能趕來，要不然今年巴黎的夏天就更熱鬧啦。
九。最有福的當數中國國家足球隊的球員們。
當全世界的眼睛都專注在最出色的球員身上時，不會在有誰還會記得你們的臭腳。
吳曉波的表妹今年剛從藝校畢業，她是一位決心成為明星的好姑娘。這天她找到了以策劃家而聞名的表哥吳先生。
"表哥，我希望能有人來找我拍個什麼片子，什麼都行。“
"你太沒志向了，我還以為你打算成為中國最著名的影視歌三棲明星呢。"
“那可談何容易的事。要知道，現在要想在報紙上露一下臉可比登天還難...."“那有什麼難的，我給你策劃，你隻要呆在家裡，什麼也不用干，自然會有記者和星探找上門，哭著喊著給你寫新聞稿,拍寫真集。”
單純的表妹吃驚地瞪大了眼睛，她一定以為表哥吃錯了什麼藥。
吳先生隻好細細說來“不久前，至少有兩位跟你一樣的姑娘因此而出了名。一位女星僅僅向媒體透露了將要出家學佛的消息，就被炒到了天上，而另一位女孩在報紙上登了整整一版的征婚啟事，現在成了南方知名度最高的女明星。"
“可是我不想當尼姑，我也沒錢登廣告.....”
“你什麼都不用干，就坐在這裡，我馬上讓你成為中國影視界最耀眼的一顆明星，誰叫你是策劃大師的表妹呢。”於是吳先生開始打電話。
“你是晚報娛樂版嗎？我是新成立的X影視制作有限公司。”
“啊...”對方傳來一個懶洋洋的，沒有吃過早飯的聲音。
“我們打算與新星張娜娜小姐簽約，簽約金為創紀錄的500萬元。我們願意向貴報獨家透露有關內幕新聞，下面是我的傳呼號碼...."
“喂喂，你能說得具體一點嗎？我們願意把這條新聞作為今天的頭條登出。顯然對方的胃口被吊起來了。這是吳先生及時地把電話擱掉了。“表哥，誰是張娜娜，X公司在哪裡？”表妹不解地盯著神秘兮兮的吳先生。“當明星首先要有個好名字，張娜娜當然是你了。至於X公司在哪裡，沒有人會追究這件事。總之，你現在是全中國身價最高的明星了。”
繼續打電話。“這裡是星空燦爛點歌台.....”“我點一首張娜娜唱的《這一輩子除了你我不願意嫁給誰》。”“好象，沒有這首歌，張娜娜是...”
“怎麼會呢？她為了這首歌向詞作者支付了20萬元的稿酬。”“20萬元的稿酬？”“你沒有聽說嗎？這是當今國內娛樂圈價值最高的一筆知識產權交易。”“國內最高的？你能說得詳細一點嗎，你是誰？”“我就是那位詞作者，我的傳呼是....”手足無措的表妹看表哥手忙腳毛地打電話。
“你好，這裡是電視台，聽到嘀的一聲後請留言。”
“我是廣洲的著名自由撰稿人阿安。我有一條新聞向你們透露，有一位叫張娜娜的青年明星最近表示她將不接受任何邀請她出演潘金蓮的請求，無論片酬多高。”
“但是我願意演呀。”表妹小聲地嘀咕了一句。突然，錄音電話發也了急切的聲音，“喂，喂，是哪家影視公司或哪位導演請張什麼小姐出演潘金蓮？”“無論哪家都不接受，哪怕片酬高達1000萬元。”“啊啊，我們想邀請張娜娜小姐參加我們的摩登談話節目具體說說這件事，您能幫我們聯系一下嗎？”“好的，我的傳呼是....”
吳先生繼續滿頭大汗地打電話：報社，電台，電視台，明星月刊.....“被譽為江南第一玉女的張娜娜小姐婉言退出今年的春節聯歡晚會。”“著名影視歌三棲明星張娜娜小姐憤然拒演三級片，盡管她的身村據稱為國內明星第一。”“青年表演藝術家張娜娜斷然謝絕好萊塢的盛情邀請，她表示將為東方藝術奉獻終身。”“針對當今國內的明星吸毒風，有號召力的玉女掌門人張娜娜宣稱將發起一個反吸毒明星簽名宣言.....”就在吳先生打電話的同時，他的傳呼機已經此起彼伏地響個不停。終於，他疲憊地放下已經發燙的電話筒，沙啞著喉嚨對年輕的表妹說，“好了，張娜娜小姐，你該去派出所辦個姓名更改手續了。”
一天，媽媽回到家，就聽到女兒房間傳出奇怪的聲音。媽媽覺的很奇怪，就悄悄的走過看，竟發現女兒跟一個充氣娃娃在“做事”！媽媽很生氣沖過去說：
“女兒，你在干嘛？”
“媽！我已經40歲了....”女兒激動的說
“看看我，長的這麼丑，我已經不可能結婚了，所以它就是我的丈夫。”
媽媽聽完，隻能搖頭嘆息的走出女兒的房間……
隔天，爸爸回到家，也聽到女兒房間傳出奇怪的聲音。爸爸覺的很奇怪，也悄悄的走過看，又看到女兒跟一個充氣娃娃在“做事”！爸爸也很生氣沖過去說：
“女兒，你在干嘛？”
“爸！我已經40歲了....”女兒激動的說
“看看我，長的這麼丑，我已經不可能結婚了，所以它就是我的丈夫。”
爸爸聽完，也隻能搖頭嘆息的走出女兒的房間……
第三天，媽媽回家竟發現爸爸右手摟著女兒的充氣娃娃坐在客廳的沙發上！媽媽很生氣的說：
“死老頭，你不想活啦！”
“怎樣！我隻是跟我的女婿聊聊天、看看電視而已啊。”
甲：我的父親速度很快，可以在水杯掉在地上時接住而不碎。
乙：我的父親速度更快，可以在二百米處開槍打死一隻鹿，而且在倒地之前可以扶住它。
甲：這不算什麼，我的父親每晚五點半下班，他可以四點半就下班。
小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校注冊上學。媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：“等我十五歲的時候，你會記得來接我嗎？”
没有评论:
发表评论