1.裝修房子，施工隊太不負責，於是男友和他們吵起來，我過來勸架。
男友：正好你來了，快靠牆站直嘍--看見了嗎，這才叫平！你那牆上貼的磚也敢叫
平？！！
施工隊：……（日月光華）
2.樓裡一女生晾的文胸丟了，怒！在樓下黑板上挑舋道：我就不信我這E罩杯的文胸
在咱樓還能有女生戴得上！"
當晚，文胸挂在了宿舍門把上……（小百合）
3.辦公室裡，導師怒吼道："現在的大學生也太沒素質了，上我電腦裡拷毛片居然用
剪切！"（我愛南開）
4.MM：前幾天我生你的氣了！
我：為啥？貌似我沒惹到你啊。
MM：那天我問你500萬和戀人之間隻能選一個，你選哪個，結果你選了500萬，於是
我就生氣了。
我：。然後呢？印象中我好像還沒跟你道歉吧？
MM：沒，不過後來我想想，我也會選500萬，所以現在我就原諒你了～
我：……
5.現在金融危機太離譜了，剛才面試後，等過會再打電話過去問點事，結果沒想到
連面試官都給裁掉了！（日月光華）
6.春運的火車太擠了，旁邊一MM實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會。可3個人
的座位都坐了4個人，而且座位之間的空檔裡還站了好些人，換我站這麼小的地方我站不下
啊……正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什麼都不管了，"太累了，就坐你腿上吧。"就一屁
股坐了下來，然後和我一邊聊天一邊打趣說："其實這樣也不錯，沒想到我還能混個軟座
噢……"話音未落，MM起身驚呼道："天呀，看來得意得太早了，軟座變硬座啦~~~"（北大未名
）
7.剛才去老師辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故，答曰："聽著佛
教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全都不及格！"-.-（水木清華）
8.GG（緊張地）：你對俺們寢室的老大有感覺嗎？
mm（局促地）：沒有。
GG：那--你對老二有感覺嗎？
mm：這個…是有…還是沒有啊？
GG：這有沒有你自己心裡還不清楚嘛？
mm：哦，那沒有！
GG（長長地舒了一口氣）：那你對我有感覺嗎？
mm：沒有。
GG：這個…可以有……
mm：這個，真沒有～（飲水思源）
9.懶懶地躺在小床上，女友學廣告裡的聲音撒嬌道："人家是你的優樂美嘛～"
我一聽兩眼放光：啊，那太好了！來，快讓我把管兒插進去！（水木社區）
10.第一次親熱後，問MM感覺如何，卻見MM紅著臉拿出一張麥當勞的優惠券，我頓時
心中大悅……（隱諱，日月光華）
11.MM發短信問：日本忍者龜tou受傷，你覺得是日本忍者比較可憐還是日本忍者龜可
憐……（水木社區）
12.學姐和一個gay合租。一天晚上回來，學姐心情很沮喪，然後那個gay就很體貼地
給她燒了碗面吃，她覺得很溫馨，於是很感動地說："我們就這麼湊合過算了～"沒想到ga
y卻從凳子上跳起來說道："那可不行，你沒男人要，我可有男人要的！"（郁金香）
13.面試，HR不屑一顧地說："這北大清華畢業的都有的是，你個破浙大的有啥可炫
耀的！"隻見MM很自信地指著自己的胸脯說："浙大就是浙大，你服不？！！"（飲水思源
）
14.三個月前單位調來一小丫頭，漂亮不說而且成天電話不斷，一看就是一大幫追的
那種。單位光棍圍了一堆，就我對她不搭理。 一天要下班了，她終於忍不住過來對我說了
一句讓我終生難忘的話--她說："黃大哥，別怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～"
（飲水思源）
15.一mm大清早4-5點鐘去鍛煉。那時候天還蒙蒙亮四處靜悄悄， 忽然看見對面走過
來一男的 見到mm就凶巴巴的問：你去干嘛？
要不說清華學生腦子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂說："去借錢……"
"借錢干嘛？"男子又凶巴巴的問。
mm又怕被劫色，曰："得了性病沒錢治……"（水木社區）
16.中午在家睡醒後吃了兩桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下
午聊天，有個同學說："你丫怎麼這麼惡心，拉完屎粘手指頭上了也不擦！"我說不是屎，
是中午吃桔子搞的，說完還唆了唆手指。沒過兩天慘了，全校都知道我們學校有個拉屎
用手指頭擦屁股，等干了不時地唆了唆手指還說有桔子味的同學……（郁金香）
17.張藝謀：想不想來參演我執導的奧運 會開幕式？
mm：背景我不當！
張：絕對給鏡頭！
mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不干！
張：讓你出場絕對超過一小時！
mm：站著不動的我不來！
張：保証讓你蹦蹦跳跳！
mm：這麼好？那好，我答應了～
被潛規則後，該mm在運動員入場式的歡迎啦啦隊裡跳了兩個小時，哭成淚人……（
水木社區）
18.和學姐聊起以前她心儀已久但後來很長時間沒聯絡的男孩。
我：現在你倆聯系上了，你就要主動地去追啊！
學姐：我都這麼大了，就別害人家啦~
我：說不定他就盼著你去害他。
學姐：我現在冷淡ing……
我：再冷的水被扔進一塊生石灰後也會爆發出強烈的能量！
學姐：唉，那我這裡的水這輩子也煮不開了……
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～（日月光華）
19.晚上10點多，一對小情侶在小區門口磨蹭。
女孩："今天我生日，你准備了什麼浪漫的禮物給我呀？"
男孩："我讓對面的樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛怎麼樣？"
女孩："騙人，你有這麼大本事？"
男孩二話不說，不知從哪掏出個二踢腳在路邊點著，隻聽咚~兩聲，在寂靜的夜裡
顯得格外響亮，對面樓裡所有的聲控燈都被震亮了，整棟樓燈火通明，樓下停的私車的警
報被震的一片尖叫。
結果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入男孩的懷抱……
貓大官人負責這一帶的治安，有事沒事也下去收點保護費什麼的。這不，溜達溜達就到了小區。
小老鼠好久沒交保護費了，聽說貓大官人來了，嚇得四處躲藏。躲來躲去，也沒有什麼好地方，突然發現床底下有個避孕套，就鑽了進去。
貓大官人來到屋裡，不見小老鼠出來迎接，那股火便不打一處來。略一琢磨，緩步向床邊走去，大抓一揮，一把就把小老鼠逮了出來。然後半仰著臉，惡狠狠地喝道： “說！躲什麼躲？”小老鼠顫顫巍巍地說：“這些天買賣不好做，沒有錢孝敬您，就，就躲起來了。”貓大官人低頭一看：“XXX，穿這麼好的皮衣，還跟我說沒錢？”
小E東游，路遇一販，販問曰：可要VCD？
E神情木然，作不屑狀。
販乃低聲耳語曰：有很好看的！
E明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。
數日後，E返，忙抵實驗室欲賞之。忽見屏幕前現出一行大字：“小學語文課本第三冊！”
E大呼上當，遂暈倒。
六十年代叫“那個”
舉例說明：
女（低頭輕聲）道：哎~你能不能“那個”我一下？！
男（疑惑不解）道：那個？！哪個啊？！
女（面漏羞澀）道：“那個”就是……傻樣……
男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿……
畫外音：嘖嘖……吱吱……
￥%
七十年代叫“親親”
舉例說明：
男：二丫。
女：恩，干嗎？！狗剩哥？！
男：我……能不能……親親……你…啊？！
女（假裝生氣）：你？！……討厭！
男（害怕討好狀）：我……我……對不起……二丫…我……
女（扑哧一笑）：就一下啊。
畫外音：狗剩哥再來一下好嗎？！．
￥嘖嘖。。
%
八十年代叫“吻”
舉例說明：
男（兩眼放電狀）：玲，可以吻你嗎？！
女（兩眼接電狀）：我還以為你不說了呢？！
畫外音：玲，你該不會晚上還吃的韭菜餡兒餃子吧？！
九十年代叫“波”
舉例說明：
男（一進家門邊換鞋邊說）：老婆我回來了！！
女（邊解圍裙邊扑向男喋聲）：老公你可回來了，想死人家了。
男：我也是啊，“波”一個先。。。
畫外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就別回來了！！！
現在叫“嘴”
舉例說明：
男（不屑一顧狀）：豬豬，來“嘴”一個。
女（無所謂狀）：OK！
畫外音：女：你媽的！還我口香糖！！
男：靠！你誰啊？！……
晚上在飯桌上，她的太太問：“今天的牛肉為什麼這麼咸？”
王小農說：“冰箱停電，單位發的一大塊牛肉變味兒了。我多放了一點兒鹽，瞧瞧，是不是吃不出壞味兒來了？”
王小農的老婆這個氣呀：“都是一家人，你在蒙誰呢？”
一位心理學家對某班某生進行心理測試。
心理學家：請問你最喜歡什麼顏色？
某生：黃色。
心理學家：請問你最喜歡什麼花？
某生：爆米花！噢，錯了，是喇叭花。
心理學家：你最喜歡最崇拜的人是誰？
某生：謝霆峰。
心理學家：你最喜歡說的一句話是什麼？
某生：放屁！你給我滾！
心理學家帶著滿臉的遺憾，對某生說：“我向您表示深切的慰問，希望您能經受住打擊。您將來在愛情方面可能會遇到挫折，因為把您剛才說的話連起來就是：您穿著黃色的婚紗，拿著一束喇叭花，向謝霆峰求婚，謝霆峰說：‘放屁！你給我滾！’”
魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：.......。
於是世界有了蚊子。
有位客人點了一隻北京烤鴨，服務員端上來後，客人在鴨嘴上舔了一下說：“不對，這是隻南京鴨。”
服務員忙換了一隻，客人舔了一下鴨嘴說：“不對，這是隻湖北的鴨子。”
服務員又換了一隻，客人又舔了一下鴨嘴說：“還是不對，這是隻廣東鴨！”
這事驚動了飯店老板，老板非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：“我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。”
扮鬼嚇人是最恐怖的一種惡作劇，稍稍拿捏不准，不是活活把人嚇死，就是遭被嚇者活活打死，所以這種玩笑還是少開為妙。尤其是扮
鬼嚇人不成，反而引來真鬼奪命，那才叫作可怕呢！＊＊＊苗ｘ國小廁所的牆壁上，曾經寫過「保密防諜」四個大字（事實上，以前各學
校的校園裡常常可以看見這樣的字眼），後來發生過一件怪事之後，那間廁所就真的成為全校師生心目中敬而遠之的「防諜中心」了。不知
道什麼時候開始，那間廁所一到黃昏，就會有一些奇奇怪怪的聲音產生。比如在上廁所的時候，聽到悶悶的哭聲，或者是木屐走路的喀 聲，
因此，一些膽小的學生都不敢去那間廁所。除了莫名其妙的怪聲音之外，入夜後，常常有人看見廁所旁邊有白影晃動，於是廁所鬧鬼之說便
不棼而走。後來，有位老師在上廁所時，被窗外一張可怕的臉嚇得哭了出來。根據那名老師的形容，那張白臉白慘慘的一點血性也沒有，兩
隻血紅的眼睛惡狠狠地盯住她，嚇得她一跤跌倒在地，後來好不容易鼓足勇氣站起來，那張臉卻已杳無蹤影。不過校方的解釋卻指稱那是匪
諜故意扮鬼嚇人，要學生小心提防；後來校方又說那是一些變態者，偷偷潛近廁所旁偷窺，要學生最好結伴去上廁所，以防慘遭狼吻。不管
是匪諜扮鬼嚇人，還是變態者裝鬼偷窺，最後因為廁所死了一個人，這才搞清楚廁所鬧鬼的怪事，果然是人為的，大家才安下心來。＊＊
＊那天正好是早上的打掃時間，幾個負責打掃廁所的學生發現裡頭有道門打不開，有個學生想翻牆過去開門，才攀上牆頭，馬上就怪叫一聲
，從牆上摔了下來。「有......有......有......鬼 ！」大家一聽有鬼，登時全都嚇得一哄而散，趕緊找老師來處理。老師隨著學生的指
引，也攀上牆頭往那間廁所裡看，果然裡頭躺著一個很可怕的人。老師馬上驅散學生，叫校工打開門，隻見躺在廁所裡的那個人，臉上涂著白
色的油彩，猛然一看倒也教人大吃一驚。更可怕的是，那個人的頭居然被扭轉至背後，嘴角還殘留著一抹烏黑的血漬，很顯然的，那個人是
被人活活地扭斷脖子而死。由於他臉上畫著濃濃的白色油彩，一般均認為那個人就是常去廁所偷窺的變態者。雖然也有人懷疑那個人的死狀
為什麼會如此淒慘，但警方沒有任何追查線索，隻好把這件事當作懸案，而廁所鬧鬼之說隻好到此告一段落。＊＊＊告一段落並不表示結
束，或許是因為那個變態者橫死在廁所裡的緣故，過沒幾個月，那間廁所真的發生了鬧鬼的怪事。剛開始，那間廁所因為曾經發生過命案而
封閉了一段時間，後來因為學生的要求，才又重心打開啟用。重新使用的前幾個月倒也沒發生什麼事情，頂多就是學生進去的時候，會覺得
裡頭有點陰森，好像裝有天然冷氣似的。後來就慢慢傳出了一些怪聞，諸如廁所的門明明已經上鎖，卻會無緣無故地打開來；或者是有人在
上廁所時，忽然被人重重地捏一下屁股，可是回頭卻又看不到人，嚇得他們都不敢再去那間廁所。「我最倒楣了，全校那麼多學生，偏偏就
讓我給碰上了。」徐瑞萍想起那件撞鬼的事，心裡頭還有點驚悸。之前，徐瑞萍就已經聽說那間廁所裡有些怪事，所以她去上廁所的時候，
心裡也就覺得有些毛毛的，所以她每次都是和同學一起去，因此也就沒那麼害怕。「你先上吧！我在外面等你！」徐瑞萍的同學好心地讓徐
瑞萍先使用廁所，徐瑞萍點點頭便走了進去。一開始徐瑞萍也不覺得有什麼異狀，過了一會兒，忽然覺得身後傳來一陣森冷的寒意，同時覺
得有人在窺看她，令她全身毛骨悚然，微微地不太自在。當時徐瑞萍也不敢想太多，隻想趕快離開廁所，三兩下就穿好衣服。忽然，她的背
後被人拍了一下，徐瑞萍不假思索地轉頭去看，登時被眼前的景象嚇得尖叫出聲。徐瑞萍一轉頭，隻見一張白慘慘的臉孔居然貼在牆壁上，
沖著她對她咧嘴一笑。這一笑可嚇飛了徐瑞萍的三魂七魄，手忙腳亂地打開門，一個箭步就要往外沖，就在這個時候，徐瑞萍隻覺得頭皮一
緊，嚇得她哭叫起來：「不要抓我的頭發！不要抓我的頭發！！」等在外面的同學被徐瑞萍的舉動嚇了一大跳，抬頭一看，卻見徐瑞萍的身
後站了一個人，也嚇得哭了起來。這兩個人一哭叫，廁所裡所有的人全都圍了過來，徐瑞萍身後的人登時消失不見。徐瑞萍隻覺得頭皮一鬆
，馬上沖出那間廁所，和尾隨而至的同學蹲在地上抱頭痛哭。消息傳出後，那間廁所再度被封了起來，若干年後就被拆掉了。至於日後是不
是還有類似的事情發生，徐瑞萍可就不知道了。
有一次乘坐45路去鐘樓，中途上了位中年婦女。車上當時人不多，可她就是靠著我和另一個MM站著，我下意識地將自己的包包放在了身前，可旁邊的MM卻渾然不覺地看著窗外。不久，那位中年婦女一隻手伸進了MM的包包，說時遲那時快，我突然放了一個響屁，又臭又響啊，惹得滿車人看我，羞得我恨不得找個洞鑽啊。不過，熏得中年婦女趕緊縮回了手去捂鼻子!哈哈!”
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