兒子：“爸爸，簡化字的‘會’字怎麼寫？”
父親：“人字下面一個雲字。”
兒子：“為什麼？”
父親：“開會的時候別人怎麼說你就怎麼說，這叫‘人雲亦雲’。”
一次上英語課
俺正在半夢半醒
老師問我：
“西紅柿是水果還是蔬菜？”
暈，俺怎麼知道，隻好猜一個
“嗯，水果......”
老師的聲音高了八度
“什麼？”
幸虧俺機靈，趕緊見風使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老師終於不能忍了：
“我是讓你翻譯這句話！”
去食堂打飯，天啊，4兩米飯裡竟然有6隻“小強”！！！文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗台上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著這裡……隻見打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：“說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！”眾人皆翻……
一位美國數學系的研究生來台灣搜集中國古代數學發展的資
料，朋友請我代為招待。他是首次來到東方，也沒有學過中文，可是
竟在短短半小時內學會寫錯綜復雜的“張”字――而且還是草書。
驚訝之余，不免向這位天才請教。他說：“這沒有什麼，我隻是用一
筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。”
關於老婆的N條強悍道理
關於講理
老公：你不講理。
老婆：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。再說你是男的，還比我大8個月呢，你就得讓著我。
關於錢
老公：以後我掙的錢，按比例給你吧，我掙的多時留得也多一點，這樣我較會有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公: ......
關於主意
老婆：咱們出去玩吧。
老公：好，你說去哪就去哪。
老婆：我要有主意還和你說！
老公：我出的主意你從來都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什麼主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我滿意為止。
老公: ......
關於中心
老婆：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。
老公：那我在我們家也一直是中心。
老婆：可我這中心比你那中心重要。
老公：為什麼？
老婆：因為我是千金，你隻是個小子。
關於心情
老婆：我一干活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質量的。
老公：我干活心情也會不好啊。
老婆：不行，你得心裡承受能力比我強。因為你個子比我大，心臟也比我大！
關於買衣服
老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家，
。。。
老婆：那衣服好看嗎？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得給我買！
老公: ......
關於拿東西
老婆：這個袋子你也拿著吧。
老公：我都拿著四個袋子了，你什麼都不拿，好意思嗎？
老婆：那我還挽著你呢！你有100多斤呢，我拿的東西比你拿的東西重多了。
老公:
關於吃東西
老婆：這個話梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的給你吃吧。
老公：我不愛吃話梅。
老婆：不行，你就愛吃！你是不是嫌棄我吃過的！
老公：這魚挺好吃的，來。
老婆：你得臟筷子碰過，誰吃！
老公： 那你吃過一半我還吃呢，我不嫌棄你，你怎麼嫌棄我？
老婆：那就對了。我嫌棄你說明我比你干淨。我比你干淨你憑什麼嫌棄我？！
老公: ......
關於喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我給你倒去。哎，這水杯不就在你手邊嘛，沒看見？
老婆：看見了，我就是想讓你遞給我。
老公: .......
關於打電話
老婆：你為什麼不給我打電話？！
老公：倒打一耙！今天不是說好你給我打電話的嘛。結果我等了一天，還是我打給你的。
老婆：我是說過，可我又改主意了。張愛玲說：女人有改主意的權利。
老公： 那你改主意沒跟我說呀！
老婆：我說了，我心裡說的，誰讓你和我的心靈不相通的。
老公: .......
關於洗碗
老公：一會你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎麼還不動啊？
老婆：我頭疼。
老公：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。
老婆：真的！一想到洗碗我就頭疼。
關於散步
老婆：咱們一直散步到那條馬路吧。
老公：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
老婆：沒事，你背我回來。
老公: .......
關於干家務
老公：咱們把家務分分工吧。
老婆：好。首先，臟活累活得男人干吧。如擦地/刷馬桶/擦桌子。。。
老公：這對。
老婆：男主外，女主內。和外人打交道的得你干吧，買菜/交水費/取報紙和牛奶。
老公： 這。。。行！
老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你干吧，像洗衣機/電冰箱/電飯鍋/電熨斗。。。
老公：行,行，那你干什麼？
老婆：別著急啊，廚房裡油煙那麼大，可毀皮膚了，做飯也得你干吧。
老公：你就告訴我你干什麼吧.
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪著你，監督你，贊美你，安慰你。。。。。。
老公: .......
關於異性朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交個女朋友。
老婆：不行！
老公：憑什麼你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你的毛病了，有利於家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵叫，不利於家庭安定。
老公： 那我也心眼兒小。
老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說！
老公: ......
關於婚外戀
老婆：現在電視裡老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
老公：不會.
老婆：為什麼？
老公：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個！！
然後---
關於睡覺（一）
老公：你那麼小人，怎麼佔那麼大地兒！
老婆：那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢！
老公: ......
關於睡覺（二）
老婆：咱們蓋那個雙人被吧。
老公：別！那到第二天早上就全裹你身上了。我什麼也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心裡踏實。
老婆：哼，你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走！
老公: ......
關於起床
老公：起床了，起床了，你不說今天要早起開會嘛.
老婆：別吵我，我再睡一會。
老公：快起來吧，會遲到了。
老婆：你別碰我！我還要睡啦！！
。。。
老婆：呀！都遲到了！你怎麼不叫我呢？！
老公: ......
關於吃飯
老婆：老公，咱們到那裡吃飯啊，吃什麼？
老公：你想吃什麼？
老婆：什麼都讓我決定啊，那我還要你干什麼？隨便，你說吃什麼就吃什麼
老公：那我們去XXX吃XXX吧
老婆： 大怒，又吃這個啊，你能不能有點創意
每次這樣我生氣的都想發火
關於真話
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什麼啊。
老婆：你什麼意思！你為什麼不和我保持一致！
老公：好看好看。
。。。
老公：哎，你別走啊，怎麼不理我了？
關於孩子
老婆：咱們要個孩子吧。
老公：行.
老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎？
老公：喜歡。
老婆：那不行！你就得喜歡我一個人！
老公：好，好，我就喜歡你一個人。
老婆：那我的孩子你憑什麼不喜歡阿！
老公：咱還是別要孩子了。
關於離婚
老婆：咱們要是離了婚，房子歸我，我的錢我也得拿走。
老公：那我的錢呢？
老婆：你的錢都是我的錢，你有什麼錢!
老婆：還有，離婚後你每月的收入也得給我80%。嗯，如果你再結婚了，那就給我60%就成了。
老公： 老婆，我決不跟你離婚！
關於男女平等
老公：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。等我們也欺負了你們欺負幾千年，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。
老公: ......
關於幸福
老婆：你娶了我是不是特別幸福啊？
老公：沒覺得。你又不講理，又不干活，還老折騰人，我怎麼幸福啊。
老婆：這就是你的幸福啊。我不講理，才能反襯出你的寬容大度；我不干活，就培養出了你，所謂藝多不壓身，讓你能力強還不好嗎；我折騰人，你的生活才充滿了多彩多姿，你看，你的婚姻生活就不像別人家難麼單調吧。
老公: ......
有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：“中文太奇妙了。譬如：‘中國隊大勝美國隊’，是說中國隊勝了；而‘中國隊大敗美國隊’，又是說中國隊勝了。
一個人找到醫生說：“大夫，我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有少？”醫生說：“沒關系，反正是你一個人用。”
有個傻解差押著一個犯罪的和尚到官府去，臨行前恐怕忘記了東西，就細加盤查，還自編了兩句話：“包裹、雨散枷，文書、和尚、我。”途中走一步背一遍，恐怕忘記了。那和尚知道解差呆傻，就在途中用酒把解差灌醉，剃光了他的頭發，並給他戴上枷鎖，然後潛逃
了。
解差醒酒後，自言自語道：“我且查一查東西少了沒有。”說著就一一查點起來。看了看地上，說：“包裹、雨傘，有。”摸了摸脖子，說：“枷鎖，有。”又翻了翻文書，說：“有。”忽然驚叫道：“哎呀，和尚不見了！”
過了一會兒，他一摸自己的光頭，忽然省悟道：“好在和尚還在，隻是，我到哪裡去了？”
小華：聽說，你有一隻非常機靈的看門狗，是嗎？
小明：一點也不錯，如果夜裡聽到什麼可疑的聲響，你隻要把它叫醒，它就會狂吠不止。
有一對外星人科學家夫婦到地球上研究地球人生態，遇到一對夫婦，當晚便決定由外星人夫婦分別實地測試地球人繁延的過程 首先是外星先生與地球人太太，當兩人衣衫盡褪，正要實驗時，地球太太嘆了口氣：好像太小了一點！！！外星先生馬上說：那沒問題！！於是他用手轉轉左耳，再轉轉右耳,那話兒就神奇地愈來愈大！！！於是地球太太過了她有生以來最滿足的一夜。
第二天早晨地球夫妻見面，互道昨晚經歷，太太說：想必你也跟我一樣爽了！！老公揉著紅腫如象耳的耳朵臭罵：TMD！那臭娘們一直擰我的耳朵，搞得我昏迷了一晚上！！！
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