妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？？為甚麼你現在又去找別的女人？
夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了…。
妻：………。
● 如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在掃墓」了。
● 如果婚姻是愛情的墳墓，那模范夫妻充其量，不過是「示范公墓」罷了。(已婚者共勉之,未婚者警惕之)
● 「別讓你的權利睡著了」，這句話通常用於洞房花燭夜時。
● 人的喜新最久隻有三十天，所以新婚燕爾隻有蜜「月」；人的忍耐最久隻有三十天，所以工作以「月」薪為准。
● 老婆的衣服永遠都要給予贊美，否則就要付出「治裝費」的代價。
● 「娘家」是：女人小時候的觀護所，長大後的監理所，結婚後的避難所。
● 結婚不是什麼「人生」大事，隻是合法「生人」的一道手續而已。
● 完全相反的個性，結婚時叫「互補」；離婚時叫「個性不合」。
● 避孕的效果：不成功，便成「人」。
● 女人的「折舊率」煞是驚人，從「新」娘變成「老」婆，隻消一個晚上的光景。
● 相親是「經銷」，戀愛叫「直銷」，而拋繡球招親則為「圍標」。
● 試婚最大的壞處是，兩人的關系可能會―今日「試」，今日畢。
● 婚姻是牢籠，所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。
● 在愛情中，有人「視死如歸」；在婚姻中，有人「視歸如死」。
● 戀愛時的花費，証明愛情「真實」；結婚後的開支，証明婚姻「無價」。● 熱戀時，再夸張的謊言都能聽成是情話；結婚後，再認真的情話隻會當成是廢話。
● 紅顏多薄命，黃臉多認命。
● 所謂「不幸中的大幸」，是指當你的朋友住的是「海砂屋」或「輻射鋼筋」的
房子時，你卻是「無殼蝸牛」。
● 「敬人者人恆敬之」，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。
● 在馬路上，開車無難事，隻怕有「新人」！
● 當一個人常自稱「不是省油的燈」，這就表示他需要「多加油」。
● 想做武器的目地是因「唯恐天下大亂」；做了武器之後，卻唯恐天下不亂」。
● 對男人來說，「乾妹妹」就是―進可攻，退可守，「送禮」「自用」兩相宜。
● 隻有在大排長龍時，才能真正體會到我們是「龍的傳人」。
● 「特種行業」就是特別帶種的人才會去的地方。
● 男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。
● 「官」若好，社會是彩色的；「官」若不好，社會是黑白的。
● 官場打滾心得―路遙知馬屁，日久見人腥。
● 如果家庭日常開銷是本流水帳，那麼每月的電話費就是口水帳了。
● 人類懂得害羞所以穿衣服，因此置裝費可視為「遮羞費」。
● 倚老賣老者最可憐，因為它們隻有年齡「高人一等」。
● 大盜之行也，天下圍攻。
● 「三波女」―「單身貴族」怕見到媒婆，「妻管嚴」怕見到老婆，「丑媳婦」怕見到公婆。
● 男人不會承認他喝「花酒」，隻會說是去「花」錢「喝」酒。
● 人類因夢想而顯得「偉大」；匪類因妄想而自認「大尾」。
● 暴發戶的特色就是，明明是「土」，偏偏自以為「士」。
● 在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，在私人公司工作的稱為免洗餐具」。
● 串門子的藝術―閑話「加」長。
一個賣小籠包子的人同一個買包子的人打賭說: “你能吃下我二十個小籠包子的話,這包子錢我就不要了.” “好呀,你不能反悔的.” 說好了就開始吃起包子來,當他吃到十二個包子時,他對賣包子的人說: “我去一下廁所馬上回來.” “好啊” 一會兒,他出來以後又開始吃包子,他把二十個包子吃好了,說: “今天我還沒有吃個飽,你再給我吃兩個吧.”賣包子的人驚訝地說: “你的胃口真大呀” 但他不知道他倆是一對雙胞胎在吃…….
下一頁：豬腦湯
太太：“親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買衣服吧！剛才天氣預報怎麼說？”
丈夫：“下大雨，刮大風，打大雷，可能還有強烈地震！”
老師：“小青，皇帝的自稱是什麼？”
小青：“是寡人。”他站起來毫不猶豫地回答。
老師：“那麼皇後呢？”
小青：“皇後……是……皇後……”他想了好久，突然，靈機一
動，立即回答道：“皇後的自稱是寡婦。”
漢森站在開球點，用高爾夫球棒反復地比劃著，一會兒看看上面，一會兒看看下面，一會兒看看遠處，一會兒看看近處，不厭其煩地測量著出球距離、計算著風向風速和擊球角度。
一同來的球友都有些不耐煩了，問道：“漢森，今天怎麼瞄這麼久？”
“難得我老婆今天也來了，她現在正從俱樂部會所二層的陽台往下看我打球，所以我這一擊必須得准！”漢森頭也不抬，一本正經地說道，仍把大部分注意力集中在瞄准計算上。
“算了吧，老兄，我看無論你怎麼瞄，都沒法從這兒把她擊中。”球友同情地說道。
我是一男生，大前天晚上一屋子的人都覺得沒什麼事做，又睡不著，就決定打騷擾電話。然後就隨便撥了一個女生寢室的電話。在電話中我以一種非常郁悶的口氣說我現在背透了，直想自殺。以下是一部分實況錄音：
我：你好，很不好意思打擾你了，我沒別的意思，隻是想找個人陪我走完生命的最後裡程。
電話那邊：不是吧，你不是說要自殺吧（我偷笑，幸虧她不知道我臉皮有多厚）
我：是啊，我最近背透了，剛從銀行取的錢，就被偷了；好容易過次生日，喝醉了和一人打起來了，拿磚把那人腦袋打開了，結果發現那人是我們系的輔導員；好容易養了隻烏龜，結果爬到食堂去了，等我找去的時候已經剩殼了……（汗，這都聽不出來是騷擾電話，真為祖國的明天擔憂）
然後那個女生就一個勁的勸我，給我講笑話，還說一些自己的糗事，^_^逗死我了！
*第一部分結束*
第二天上午，我們又接通那個電話，不過換了我同學和她說話：
我同學：喂，我是鼓樓區公安分局的，昨天我們這邊出了點事，晚上12點以後你們誰接的電話？
電話那邊：就是我，怎麼了？（還真巧，可能電話就在她旁邊吧）
我同學：哦，昨天我們這裡有人跳樓自殺了，從他手機上了解，他最後一個電話是打給你的，我們想問一下，你和他什麼關系？
電話那邊：不認識阿？
我同學：不認識？不認識就打了半個多小時？
真不認識，我從來沒見過他，他說他想自殺，隨便撥的一個號，我還開導了他半天呢！
聽話音，都快急哭了。）
我同學：哦，那好吧，他都說了些什麼，你重復一下吧。
電話那邊：…………………………
我同學：哦，電話裡也說不清楚，這樣吧，你叫什麼，住那裡？下午你不要出去了，我們2點半過去和你了解一下情況，你自己好好回憶回憶。
電話那邊：我叫×××，住……
*第二部分結束*
昨天上午，我們又撥通了那個電話，還是我那個同學
我同學：喂，我找×××
電話那邊：等一下。隻聽見那邊喊，×××，電話找，是男的！（我暈，聽見是男的這麼興奮，不會是恐龍寢室吧）
我同學：喂，×××嗎？我是鼓樓區公安分局的，對，昨天和你通過電話，我們臨時有點事，沒去成，這樣吧，你下午3點過來一趟吧！我們局就在……，你來了找刑偵科劉隊長就行了（這還聽不出來，刑偵科那管跳樓，我汗……）
下午大約2點50左右，我們幾個也進了鼓樓區公安分局（不是抓進來的，是為了看她來不來，也順便看看長什麼樣），就看見一個挺漂亮的女孩在到處問：請問刑偵科劉隊長在哪？
晚上11點半，我們又撥通了那個電話，仍舊是我那個同學
我同學：喂，我找×××
正好是哪個女的接：是我啊，這麼晚了什麼事情啊？
我同學：我是公安局的昨天找過你的，是這樣的，你不要緊張，先聽我說
那個女的：什麼事情啊，我下午去沒找到劉隊長啊
我同學：現在情況有點復雜了，我們剛剛接到鼓樓醫院的電話
女的：啊~~
我同學：鼓樓醫院說昨天跳樓的哪個男的尸體不見了，他們找了很久，沒找到，隻在牆上發現用血寫的你的電話號碼。
女的一聲尖叫：啊……
我同學：不要驚慌~~你們注意關好門窗，我害怕他來找你……女的嚇的不敢說話了：
我同學說：雖然我們也很相信科學，但是有是疑問是無法解釋的~~~就這樣了有問題請打電話..........
教室裡正在講解軟盤的使用方法。今天中午，我朋友坐在我旁邊兒復習“社建”，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有
化，必將成為資本主義大國是什麼意思．我們琢磨了一會兒不得要領．隻好往下看．
喔！原來下一頁的開頭是“的附庸”。
三歲的弟弟問爸爸：“為什麼你是爸爸而我是兒子呢？”
爸爸回答：“因為我比你高呀！”弟弟點點頭表示明白。
但復又問：“爸爸，你不是說我會越長越高嗎？如果我以後長得比你高了，是不是就該你叫我爸爸了？”
洞房花燭夜，對新娘子來說，都是不能忘記的。過了一夜，將開始新的生活。在這新的一天早晨，世界各地的新娘子，會和她的丈夫說些什麼？
德國新娘：“漢斯，你睡著了嗎？”
法國新娘：“親愛的，我美嗎？”
日本新娘：“真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。”
美國新娘：“怎麼樣？春宵一刻值多少錢？……千金？你說的是美金還是黃金？”
英國新娘：“你說，我們的孩子，你是要讓他念劍橋還是牛津？”
意大利新娘：“吉諾！你還活著嗎？”
中國新娘：“官人，奴家還要嘛……”
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