一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝採的人圍住了他。一個猶太人走上前來，不解地問道：“您還不知道這兒有輪船航行嗎？”
在舞場上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘問：“您真是一個神奇的人物，跟您一起跳舞，我覺得舞曲變得越來越短了。”
那個男子答道：“這有什麼可奇怪的，樂隊指揮是我的未婚妻。”
一天，小明鼻青臉腫地回到家裡。
“你今天和誰打架了？”媽媽大聲道。
“……”
“我早就和你說，在你生氣的時候，先從1數到50，要學會忍耐。”
“可……可是，小剛的媽媽隻讓他數到25。”
在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：
“這位觀眾干嘛罵他身旁那個人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是沒有打中他嗎？”
“所以他才挨罵……”
農夫約翰到一家五金商店買東西。店老板想向他推銷自行車，
便說：“你瞧，這裡的自行車都很漂亮。我可以挑最好的一輛賣給
你，你就可以天天騎著它去查看你的庄稼了。”
“啊，不！”農夫說，“我不需要自行車。我想還不如在我的
牛圈裡多添一頭奶牛。”
“照你說的那樣，”老板說，“你就得騎著奶牛進城了。這多
麼愚蠢啊！”
“嗯，我倒不懂得，”農夫接著嚷道，“騎奶牛進城同用自行
車擠牛奶相比，究竟哪個更愚蠢？”
作為家庭主婦的小楊，近來十分郁悶,過年期間,她也沒有興致玩,這到底是怎麼回事呢？原來，去年12月20日那天，因為一句笑話，家住納金路的小楊與房東老大爺起了爭執，她的右手小指竟被老大爺咬斷了。
當天下午，小院子閑著的人都在外面晒太陽，小楊一邊扑打晒在院子裡的被子，一邊和鄰居搭腔。大家正談得高興，突然，小楊對著房東老大爺開了一句玩笑：“大爺，大年三十那天的房租不交可以不啊？”一句玩笑話，老大爺卻當了真。
“怎麼能不交呢！你就天天想佔便宜，天底下哪有這種便宜事！”老大爺頓時火冒三丈。見老大爺把玩笑當了真，小楊也沒多說話，自個兒上了二樓的房間。可是，房東老大爺並未善罷甘休，對著小楊大聲罵得沒完沒了。本來性格就剛烈的小楊也來氣了，“你罵誰呢？一句玩笑就當真了，還能不能讓人和你說話了？”小楊也罵開了。看到小楊氣勢上來了，此時的老大爺更加來勁兒，兩人的對罵聲將鄰居的勸架聲全然淹沒。
“你有本事下來，咱們面對面單挑。”房東老大爺擺開了陣勢。小楊也不甘示弱，“下來就下來，誰怕誰。”
然而，讓人沒想到的事發生了，下樓後，兩人吵了幾句，竟然動起了手。“啊！我的手指斷了。”隨著小楊的一聲尖叫，整個院子靜了下來。隻見小楊的右手小指直冒血。
原來，小楊伸手去撓房東老大爺的臉，不料小指一下戳進了房東老大爺的嘴裡，氣急敗壞的老大爺一用勁就將小楊的小指“分了家”。最後，在鄰居的幫助下，小楊被送到120進行治療。
一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面隻是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條上面隻寫了五個小字：猜猜我是誰？這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？
想了半天就是想不出來。“算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好了。”先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
坐公交車，鄰座是個秀氣的帥哥。
一路他火燒屁股似的魂不守舍，東張西望。
車一到站他就蹦起來往外跑，匆忙中把錢包落車上了。
我忙抓起錢包下車追他：“喂，等等，錢包掉了！”
他終於停下來，我氣喘吁吁地跑過去，把錢包遞給他：“你……你錢包丟……丟車上了。”
帥哥確定是自己的錢包，紅著臉說：“啊，是我的……我趕著去網吧，沒注意……我得好好謝謝你！”
說完又在身上亂摸一氣，卻沒摸出啥東西。
隻好難為情地看著我，緊張地思考咋謝我。
我生怕他請客吃飯買花送禮物啥的，忙說不用謝，舉手之勞而已。
誰知他一拍大腿：“不，我得好好謝謝你。”然後掏出個小本，問：“你QQ號是多少？”
我一頭霧水地回答了。
他兩眼放光地說：“大姐，我一定加你！”
有一次喬抬・費多在飯店裡用餐，女招待員送來一隻缺了腿的龍蝦，他毫不掩飾地表示自己的不快，招待員解釋說，在蓄養池裡的龍蝦有時會互相咬斗，被打敗了的往往會變成殘肢少腿的。“那好，請把這隻端走，”費多吩咐道，“把斗贏的那隻給我送來。”
一位老翁在客人面前介紹他三個兒子。
他說：“大兒子是[上等人]，因為他怕老婆；二兒子是[中等人]，因為他敬老婆；三兒子是[下等人]，因為他打老婆。”
客人忍不住問：“老翁是哪種人？”老翁說他是聖人，因為上中下全等來。
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