妻子：“親愛的，你說說，假如我們重新變成像沒有結婚時那樣年輕，該多好啊！你能變成這樣的人嗎？”
丈夫：“那你得重新開始不再同我吵嘴！”
說出了不找女友的15條理由
1、劍術中最高的境界即是“無劍“。人生若能達於斯，夫復何求？
2、決無失戀的痛苦。道理很淺顯，好比窮漢不會掉錢包一樣。
3、哲學家說，一個女人等於500隻鴨子。即便是我沒事，也不會去養那麼多的鴨子，更何況我的事兒很多。
4、眼下野蠻女友之風盛行，不找女友實是為自己身體考慮，沒辦法誰叫咱太瘦呢。
5、不須陪坐看悲情影片，看完不須遞手巾。
6、可讓N個女生長年累月地害單相思(N為非負整數。在這篇文章發表之後，N=0)。
7、不用循規蹈矩、收斂形骸，故作聖人狀。我是一個俗人，形骸放浪慣了，改不了也不想改。
8、遇到美女，可以肆無忌憚地看個夠，而不會有任何不良後果。即使她的男友就在旁邊也沒關系，他是絕無還擊的機會的。
9、不找女友也是古人的聖訓。靠辦學發了財的孔先生對它的學生說，“三人行，必有我師“。可見他老人家的用心，不然的話，他會說，“三人行，必有燈泡“。
10、不會面臨“你要它(她)，還是要我“的兩難選擇。我愛運動，愛旅游，愛上網，所幸的是它們都不會給我提諸如此類的“二選一“的難題。
11、找一個美女做女友，好比買一部好單車，日防搶，夜防偷，日子久了，恐怕要得神經衰弱；找一個丑女，更非我所願。魯迅說，“柏拉圖的戀愛論我是能看、能言，卻不能行“。我也一樣。
12、假使我某日不幸成名，然後冒出一個女人，出本書叫《XXX與我二三事》，大賺其錢，我豈不是虧大了？
13、不會背上“重色輕友“的惡名。沒事兒干的時候，可以和朋友一起大碗兒喝酒，大塊兒吃肉。
14、對於美女，我雖心向往之，但決不追求她。倘若象我這麼優秀的男生去追求她，豈不是要讓她的自我感覺比我還良好？
15、聽LLA(LOVELOSERASSOSIATION)的同志們痛陳屢戰屢敗的悲慘經歷，乃作同情安慰狀實則心中暗爽。事實上，天下本無事，庸人自擾之。我就不會自去找事兒。“女人永遠傷害不了男人“，斯言誠哉！
終於寫完了。我知道很多人想砍我，沒辦法，這年頭為了真理還真得有點兒犧牲精神。
夜總會裡,一位先生問小姐:"什麼是'白日做夢'"?
小姐想了想,大聲說:"你想白日啊?那是做夢!"
辦法1：所有隊員並列一線站在球門外，形成一道人牆，穿加厚加硬球衣（使隊員之間密不透風），戴加厚加硬高帽（頂住橫梁），這樣任他怎麼踢也進不了球。待其鬆懈，由守門員進攻，或許還能進球。
辦法2：讓守門員去練九陽神功，用真氣護住球門，球至球門附近就被逼回。
辦法3：去請孫悟空用金棒在兩球門柱間劃一直線或在球門四周劃一圓圈，足球如何能進？
“媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中隻有他。”“傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊！”
“服務員！”一位顧客喊道，“廣告中說你們自己制作混合咖啡，但是這根本不是混合咖啡的味。”
服務員回答道：“這就是混合咖啡，不過是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
一天，上帝接見了剛來天堂報到的三個人，並根據他們在人間對妻子的忠心程度，發給他們在天堂的交通工具。
第一個人是個花心大羅卜，經常出去尋花問柳，上帝發給了他一雙溜冰鞋。
第二人時常出去打打野雞，上帝發給他一輛自行車。
第三個人對妻子從一而終上帝給了他一輛勞斯萊斯，並以他作為天堂的榜樣。
接見完了，第三個人開著他的勞斯萊斯興高彩列的回去了。第一個人和第二個人穿著溜冰鞋騎著自行車垂頭喪氣的回家了。半路上突然看見第三個人站在車旁放聲大哭，於是上前“喂！你發了一輛氣車你還哭什麼？”“不是，我看見我妻子了！”“看見妻子你哭什麼？”“她，她穿著一雙溜冰鞋。”
一個病人將在第二天做一個小手術，他問一位漂亮的女護士：下星期六他身體恢復後，能否邀她共進晚餐。
護士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術的大夫。
在超商裡，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：“我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎？”
女人十分不解，男人解釋到：“我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……”
送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
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