那天,老師帶著小女孩以及班上所有的小朋友在學校最右邊的那一片大草坪上露營及烤肉,在搭完帳蓬及吃完烤肉後,已經天黑了,老師們得應付這麼一大堆活蹦亂跳的小朋友,早就累得在一旁休息了,看著小朋友們在草坪上游戲.
其中,小女孩和她的幾個好朋友突然想起要玩捉迷藏,雖然已經天黑了,可是由於是自己的學校,加上小孩子的玩心,他們就在這裡玩起來了.
決定了誰當鬼後,大家四處躲避起來了.小女孩和另外一個小朋友很快地一起躲進了草坪旁的廁所內,小女孩和她的同學分別各躲在一間裡,心想著自己一定不會被捉到.....躲著躲著,小女孩有點不耐了,可是因為怕被發現,所以不敢出聲地繼續等待.....後來,一直沒有動靜,因此小女孩決定出去看看,可是這時候卻發現門打不開,她呼叫著和她一起躲進這裡的同學,沒有任何回應,任她拉開嗓子呼救,就是沒有人前來幫她把門打開,她越來越害怕,卻隻能蹲在地上等待.
終於有人來了,她聽見了腳步聲及輪椅的聲音....輪椅?小女孩雖害怕,可是她很機靈地想到,怎麼會有輪椅聲?就在她還在懷疑時,她聽到那個推著輪椅的人走近了,從第一間廁所開始,敲了敲門,然後用很低沉的聲音問:有人在裡面嗎?那是一種很令人毛骨悚然的女聲,令小女孩感到害怕,更躲在裡面不敢出任何聲音了.
那個推著輪椅的女子延著一排的廁所,一間一間地敲門,一遍一遍地問著:
有人在裡面嗎?.....最後,終於她終於走到小女孩躲的這間廁所前了,她一樣敲了敲門,小女孩屏著氣,可是這次再也沒聽到任何聲音了,小女孩很想出去看看,可是她又很害怕....就這樣,她就在裡面動也不敢動地蹲了好久好久.......
最後,她終於忍不住了,試著開門,結果門很容易地開了,可是,門一開後,小女孩險些嚇昏了,因為她開門後看到一雙懸空的腳以及一輛飄在半空的輪椅,她在廁所中抬頭一看,一個著護士服的女子,推著一個坐輪椅的老婆婆,兩張陰沉的臉均笑著從上面看著她......看了一夜....
原來,這所學校以前是一所被火燒掉的醫院.......
兩個酒鬼在酒吧裡閑聊。甲酒鬼說:「女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。」
乙酒鬼驚訝地問：「真嚇人哪！頭骨怎麼會破裂呢？」
甲酒鬼漫不經心地說：「因為她不肯吃毒蘑菇。」
一對夫婦“冷戰”，很不愉快。丈夫心軟，在吃晚飯的時候，見妻子慪氣不吃，於是連忙盛了一碗飯給妻子，並輕鬆地開玩笑說：“你吃下這碗飯，才有力氣和我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了這碗飯，我們就吵
不起來了。”
妻子：“親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎？”丈夫：“不，我還沒睡醒呢！”妻子：“我隻不過是考驗你一下，其實碗都已經洗好了。”丈夫：“我隻是和你開開玩笑，其實我是很願意幫你干活的。”妻子：“我也是在和你開玩笑，既然你願意洗，那就請你快去干吧！”
一個朋友對我說：“女人如衣服，別那她當回事，衣服沒了在換。”我笑了笑不置可否。一天，很多朋友在一起吃飯，那個朋友得傳呼響了。他匆忙的去回了個電話，回來後氣喘噓噓的對我們說：“不陪你們了！老婆讓我馬上回去！”我馬上調侃他：“老婆如衣服！”他接上一句：“哥們！你總不能讓我光屁股上街吧！”
有一學生十分頑劣不敏，於是老師罰他跪地，並且題了一句詩，對學生說：“如果你對上下句，就可以免跪，否則隻好一直跪下去。”老師的詩是：“今日學生頭叩地。”學生略想了想，不慌不忙地接著說：“昨夜師母腳朝天！”老師哭笑不得。
家長會上，家長問老師：“我這小孩在學校表現如何？”
老師說：“他的腦筋容量有１０GB，動起腦來速度不輸pentiumII，但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就馬上了解，有時講了好一會兒還想不通。此外他的‘浮點運算’功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個CpU，最好帶他去補習數學，建立一些‘關連’，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外屏幕保護裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。”
鄉長辛苦工作多年，但一直無法升遷，心中不免著急，為了改變自己在領導心目中的形象，經過反復考慮，起草了一份工作計劃呈將上去：
我鄉決定成立宇宙建筑工程有限公司，專門承攬超大型項目，爭取在年內完成以下四大工程：
給太陽裝上開關；
給赤道鑲上金邊；
給長城貼上瓷磚；
給太平洋加上欄杆。
縣長看後，批示：放屁！要做點實事！
鄉長看到批示，反復揣摩了領導意圖，並對國內國際局勢做了一番分析後，又起草了一份工作計劃：
鑒於當今國際局勢風雲變幻，世界上還有三分之二的受苦人，作為改革開放時期的新一代的中國農民，我們要胸懷祖國，放眼世界，我鄉決定將今年的工作重點放在國際方面，爭取在三個月內實現：
使巴以和好；
使聯合國更換領導；
使美國不再胡搞；
使伊拉克人民吃飽。
縣長看後，又批示：扯旦！伊拉克問題關你屁事！現在非典肆虐，全國人民正在打一場防治非典的攻堅戰，你們要做好在京務工人員的工作，勸阻他們不要返回，同時搞好環境衛生，不留死角，嚴防非典蔓延到農村。
鄉長看到批示，又連夜起草了一份工作計劃：
防治非典是本鄉今年工作的重中之重，我們一定要把這當作一項政治任務來完成，爭取在一個月內做到：
給蒼蠅戴上手套；
給蚊子戴上口罩；
給老鼠戴上避孕套；
給冠狀病毒戴上腳鐐。
公司招聘高級會計師，求職者雲集，面試題目隻有一道：你乘坐的士經過崎嶇山路時，輪胎突然壞了，的士向懸岩滑去，你將如何處置。考官面對眾多求職者的回答，一次又一次搖頭。正當考官沮喪時，隻見一個三十挂零的男子滿頭大汗，一溜小跑進來，說他是求職者。考官面露不悅，問他為什麼這樣慌慌張張。男子說他為了節省車費，跟在公共汽車後面跑過來的。考官眼睛一亮，立即叫他回答試題。
男子不假思索地回答：“馬上叫司機關掉計程器！”
“恭喜，你被錄用了，歡迎加盟咱們公司！”考官激動地擁抱著男子，熱情地說著。
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉面、大排面、便飯。
它想嘗嘗，就走了進去。
忙碌的服務生趕了過來，問：“先生，您吃碗什麼面？”
“我吃……”說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的聲音還挺大，一字一頓地。
於是，飯館裡的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：“這畜生，真猛啊！”
没有评论:
发表评论