某村住著一對年紀將近四十歲的夫婦。有一天，妻子因發高燒而暈過去了，丈夫和村裡人都誤認為她已經死了。於是，丈夫按照村裡的習俗，用一領席子把妻子卷在裡邊，由眾人抬著向墓地走去。路上，席子被一棵大樹的枝丫挂住了，妻子突然蘇醒過來。於是，眾人又把她抬回村子。後來妻子死了，村裡人忙著准備出殯。這時，她的老伴對大家說：“這次可別走那條路了！”
兒子：老爸，你這個老干部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？
老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。
兒子：IT軍銜制？
老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO就是一杠三星。其他的麼，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠無星、COO就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最小。
精神病科醫生：從前你總以為自己是戴安娜，現在你已經擺脫這種幻覺康復了。
患者：非常感謝！請把治療費清單寄給查爾斯王子吧。
一位醉漢午夜以後才跌跌撞撞地往家趕，他家住在七樓，當他爬到六樓的時候，忽然覺得剛才喝酒時忘了唱卡拉OK了，於是放聲唱了一句：“小城故事多”；這時樓下正好有一位小姐剛下夜班回來，她聽到後，不由自主地接了一句：“充滿喜和樂”。醉漢聽到後很生氣，就又跌跌撞撞地下樓來，走到四樓的時候，正好遇到那位小姐，於是頓喝：“站住！”，小姐以為遇見了強盜，嚇得手足無措，連說，“大哥，我剛下夜班回來，真沒有錢。”，醉漢又大吼：“住口！”，小姐又哆嗦著說：“你...你把包拿去吧...”，醉漢這才結結吧吧地說：“告...告訴你，記...記住了，以...以後唱歌，自...自己起頭！”
我侄子小學1年級了，暑假來臨，在我的工作室認認真真的寫作業。忽然他來問我，嬸嬸（也就是我的媳婦）的名字怎麼寫。我很奇怪：“問你嬸子的名字干什麼呀？”
“是作業上的題目！”
“拿來我看看，是什麼奇怪的暑假作業要知道學生嬸子的名字？”
我一看，題目是語文填空：
爸爸的爸爸叫（）
爸爸的媽媽叫（）
媽媽的爸爸叫（）
媽媽的媽媽叫（）
。。。
我看見從上到下依次寫著他爺爺、奶奶、姥爺、姥姥的名字。
一對年輕戀人決定結婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每一個人都有一件秘密沒有告訴對方。准新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：“我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。”他老爸問：“怎麼了，你不愛這位女孩嗎？”准新郎說：“愛，非常愛，但是我的腳很臭，我怕結婚後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我。”老爸說：“這簡單，你隻要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。”准新郎想了一想，覺得是可行的解決方案。
准新娘則把問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。”母親說：“親愛的，這不是問題，每個人起床時都有口臭的。”女兒說：“不是，你不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。”母親說：“這樣子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕不開口。”女兒問：“早上醒來也不要說早安？”母親說：“一個字都不要說。”准新娘想，值得一試。
於是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月後，一天早上，丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在干什麼？”
丈夫說：“老天！！你把我的襪子吃進去了。”
太太非常喜愛新買來的一對畫眉鳥，那天清掃鳥籠，一不小心，雌的一隻飛走了。先生安慰她：“我明天再買一隻好了。”她馬上反對說：“妻子剛剛離開，丈夫怎能立刻再娶！”
導演：“王小姐！這一場要拍青年很急地走進你的房來，把你抱住，要用繩子把你綁牢，隨後他拼命地抱你吻你。”
女角：“這青年是不是很高大，很英俊？”
導演：“當然！為什麼問這個？”
女角：“那麼，他用不著綁住我了。”
1:
樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？
暴強回復：誰救砸誰。
2:
樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩裡睡覺！
回復：唉，畢竟不是親生的……
3:
樓主：請用一句話形容中國國家地震台。
回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！
4:
論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
論壇沙發：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
5:
樓主：上大學我跳過課、挂過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能干的我都干過了～
回復：你死過嗎？
6:
樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。
7:
樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。
回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫……
回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9:
樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10:
樓主：其實牛頓隻是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子……
11:
樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？
暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12:
樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！
暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13:
樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？
暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14:
樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？
暴強回復：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這麼忙。
15:
樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？
暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16:
樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？
暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
17:
樓主：男人你要李宇春還是章子怡？
暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18:
樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？
暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19:
樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回復：成雞思漢。
20:
論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。
論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。
21:
論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。
論壇回復：丫從良了！
22:
論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？
論壇回復：隻有一半像！ （二百五？？！！）
23:
樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！
回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
24:
論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^
論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25:
論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～
論壇沙發：後背上長倆青春痘！
26:
論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27:
論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~
論壇沙發：我的前男友也是這麼說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28:
論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？
論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～
29:
論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口……
30:
論壇樓主：我得了健忘症怎麼辦？
論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
論壇樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？
論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32:
論壇樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
論壇沙發：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33:
論壇樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？
論壇沙發：因為取款機裡吐出的錢歸插卡人所有。
34:
論壇樓主：帥有個屁用――到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
35:
論壇樓主：征集罵人最狠且不露臟字的一句話。
論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36:
論壇樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒挂？
論壇沙發：怎麼挂？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37:
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回復：我們不帶你們會熱……
38:
論壇樓主：我新買了一處庄園，有多大說出來嚇死你――我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！
論壇沙發：嗯，以前我也有這麼一輛破車～
姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。
情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。
姑娘：小時候我很喜歡撒謊。
情郎：……
没有评论:
发表评论