救生員：“我注意你很久了，你不可以在游泳池內撒尿！！！”
八力：“可是大家都在游泳池內撒尿啊！”
救生員：“可是沒有人像你一樣，站在跳台上往下撒！！！！！”
今天，出海兩年的船員小張終於回到家鄉，但是回到家的他卻發現多一個嬰兒！
他激動的說：“是誰干的好事？是不是隔壁的小呆？”
“不是！”妻子回答。
“是不是我的朋友老瓜？”
“不是！”
“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”
“煩死人了！什麼你的朋友，你的朋友！”妻子叫道，“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
有一次，一位急匆匆迎面而來的軍官在作戰部大樓的走廊上一頭憧
到了林肯身上。當他看清了被撞的竟是總統先生的時候，立刻賠不是。
“一萬個抱歉！”這位軍官恭敬地說。
“一個就足夠了。”林肯回答說。接著又補上一句：“但願全軍的行動
都能如此迅速。”
……嘟……嘟……
女：你為什麼剛剛走了？
男：嗯……
女：為什麼?
男：當初我以為你是個很美麗的女孩，可是……當我見到你的時候你卻是個很丑的女孩，你為什麼 騙我？難道網戀真的就隻有欺騙？
女：我……我也不想的，對不起……我是不是嚇著了你？
男：……真的要我說嗎？
女：嗯！
男：其實：長得丑不是你的錯，可是你跑出來嚇人就是你的不對！
女：暈…………倒!
一位新來的守夜人去一家天文觀察台上班。他目不轉睛地盯著一位天文觀察員把一架龐大的天文望遠鏡瞄准著寥廓的天空。
突然，一顆流星劃破黑空，隕落天際。
守夜人大為驚訝，贊嘆道：“先生，您這一炮打得可真准！”
有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在“行房”。
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。
回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人隻好忍耐三個月了而分房睡了。
可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？
先生很正經的說：“我是來殺你的，那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是來自殺的。”
地板上放著一盆待洗的衣服，拉拉雜雜的家務活擺在眼前，妻子抱著未滿周歲的孩子，急得團團轉，她懇求丈夫：“這麼多活你就不能幫我干點。”
她丈夫慢悠悠地說：“你的權益我決不能侵犯。”
我熟悉的一個醫生告訴了我這個關於她四歲女兒的故事。在去幼兒園的途中，醫生將她的聽診器放在汽車座位上，而她的小女孩拾起它開始玩了起來。我的朋友想，我的女兒想要以我為榜樣當一個醫生！結果隻聽孩子對著聽診器講話：“歡迎光臨麥當勞，請問想吃點什麼？”
一天晚上，BILL先生來到一個以信息產業發達而聞名全球的大城市，住進了一家豪華旅館，他讓服務員早上八點叫醒他，然後倒頭睡去。
清晨，BILL先生被一陣熟悉的啟動聲驚醒。睜眼一看，牆上的大屏電子鐘正指向八點。片刻，屏幕上醒目地跳出了幾行大字：“旅客還未起床的錯誤發生在他所睡的床上，欲知詳情，請與總服務台聯系。”BILL脫口而出：“確定。”那行字便消失了。
起床後，BILL開始刮胡子，剛刮了半邊臉，刀片卻縮了回去，BILL莫名其妙，他仔細端詳刀架，才發現上面寫著：你正在使用的刮胡刀是一個未注冊的共享版，請立即到本公司注冊！BILL決定自己去買刮胡刀，他一手捂著半邊臉，一手剛觸到門把手，門上突然彈出一個小窗口：“本旅館為您提供了全天候舒適無比的服務，如果您離開了房間，您將享受不到全面的服務。你確定要出門嗎？確定？取消？”BILL先生生氣了，用拳頭在“取消”上猛擊一下，然後他發現門還是可以拉開的。他氣呼呼地出了門，經過服務台時，服務小姐笑容可掬地把他叫住：“BILL先生，你出門時執行了一次非法操作，我們將為您修復錯誤，但需要您交付一筆技術支持費。”BILL說：“請便”。
“先生，這種刮胡刀的用戶界面豪華無比，獨特的刀片造型與您的臉型100%兼容，而且支持各種胡子格式：小胡子、八字胡、絡緦胡。。。刮起來滑順舒暢，決非不完全版。”刮胡刀店裡的小姐熱情地介紹著。BILL很滿意，於是掏錢買下了。
午餐時間到了，BILL走進餐廳，拿起菜單一看，隻有肉菜、素菜兩項，BILL迷惑不解。服務生走過來說：“請用手指單擊項目，將會彈出下拉式菜單，然後雙擊選擇您最喜歡的菜。”BILL花了半個小時，才從肉菜/美洲/美國風味/大眾菜/快餐類/雞類/炸雞類/下面選中了想要的肯德炸雞。
很快，BILL要乘飛機到另外一個城市去。臨走時，BILL收到了旅館的一份禮物：一個已注冊的刮胡刀，並附著一篇說明：“感謝您的注冊！本公司即將推出增強版的刮胡刀，價格低廉，功能強大，敬請留意，屆時全國熱賣！”
兩個砍柴人敲林中小屋的門。
“您好。”
“您好。”屋主人回答道。
“我們剛才在林中發現了一具尸體，我們擔心會是您呢？”
“甚麼樣的呢？”
“跟您的身材差不多。”
“是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？”
“不是，是深棕色的。”
“那麼說，謝天謝地，他不是我。”
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