一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老板抱怨說：“你這兩天干什麼去了？”
職員答道：“我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。”
老板氣沖沖責問：“從三樓跌下去要兩天嗎？”
在夜總會裡，一位舞女問中士：“你們機場有多少飛機？”
中士嚴肅地說：“你知道問這個問題的性質嗎？難道你不懂軍人應該保守秘密嗎？一個士兵怎麼可以隨便向陌生人透露我們機場有50架轟炸機呢？”
母親：“你和丈夫一吵架就去摸電門，他要是不拉住你，怎麼辦？”
女兒：“不怕，我事先已把總閘拉下來了。”
老余有一個毛病，一說話就結巴。特別是老婆一發脾氣他就結巴得更厲害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄獅是的瞪著他！
妻：你到那去了！（氣呼呼）
老余：朋。。。朋友聚會喝了幾盅！
妻：你知道現在幾點了嗎？
老余：一、一點了！
妻：一點？你看看牆上的鐘都三點了！
老余：瞎，瞎說！明明是一、一點！、正在這個時候，牆上的鐘當當當的響了三下！
老余：奇、奇、奇怪，這鐘怎麼也變得結巴了？
一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話:“失火了！失火了！““在哪裡ㄚ？““在我家ㄚ！““我問你哪裡失火了？““我家廚房啦！““不錯！但我們要怎麼到你家呢？““奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！“
我學妹看中一個我們學校的帥哥，於是走上前和人家搭訕：
“帥哥，你有女朋友了嗎？”
“有了。”
“那你介意換一個嗎？”
“介意。”
“好吧，那你介意多一個嗎？”
兩個月後，我學妹順利上位~~
繁忙的高速公路上，一個警察攔下了一輛小貨車，因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭豬。
“你怎麼能讓豬坐在這個位置呢？”警察不無驚詫地問。
“難道不可以嗎？”駕駛員好象對這個問題很困惑。
“不可以的。”警察嚴正聲明，“你這麼做，是要罰款的。”
“可是我不知道呀！”駕駛員辯解道。
“你要去哪裡？”警察又問。
“去上海。”
“好吧，這次我不罰你。”這位警察還真是很通融，“不過，你到了上海之後，就必需馬上把這豬給帶到動物園去。”
“是，警官！”司機也鬆了一口氣，他明白在高速公路上要是被罰款的話，數目肯定不會小。
可是，這之後兩個禮拜不到的一天，同樣的這個警察攔下了同樣的那個司機，因為在他旁邊還是坐著同樣的那隻豬。
“我不是告訴過你到了上海之後就帶它去動物園的嗎？”
“是啊，而且，我們玩得可開心了，所以這次我要帶它去蘇州樂園！”
年輕的媽媽帶著她五歲的兒子去銀行。
他們排在一個很胖的女人後面，胖女人穿著整齊的制服，還帶了一個呼機。
正在排隊的時候，小兒子說：“哇，她可真胖啊。”媽媽立即喝止了兒子。
過了一會兒，小兒子伸開兩手，大聲說：“我猜她的屁股有這麼大。”
這時胖女人轉過頭來看著小孩兒，小孩的媽媽趕忙道歉。
胖女人轉了回去，正在這時，胖女人的呼機嘀..嘀..嘀地響了起來。
小孩大聲喊道：“快跑，她要倒車了！”
彼爾知道初診要三元錢，而復診隻要一元。
於是他走進診所，對醫生說道：“我又來了。”
醫生給他看了一下，說，“就吃上次開的藥吧。”
“你們這個飯店從來不放牙簽嗎？”
“我們以前放過幾次，但客人們太令人失望了，他們用完了從不放回去。”
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