有一天，天空突然烏雲密布，接症是雷聲閃電，爸爸見兒子呆呆地望著天空，於是就問：“兒子，你說說為什麼我們總是先看見閃電，然後再聽見雷聲呢？”
兒子：“那還不簡單，因為眼睛長在耳朵的前面唄!
法國大作家維克多・雨果（1802一1885年）正趕寫一部作品，十分緊張・可是社交活動佔去他不少時間。一天，他想了個絕招：把自己的頭發和胡須分別剃去半邊。親朋友好友一來，他就指指自己的滑稽相，謝絕了社交約會，待須發長還原，他的大作也告成功。
一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：“雖然咱們的關系已經結
束，但你必須賠償我4年的青春損失費……”
男青年回了一封短信：“親愛的，我筆錢我不能出，因為你沒有參加保
險。”
女：“我和你結婚還有個條件。”
男：“親愛的，你說吧，隻要能和你結婚，我什麼條件都答應。”
女：“這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她隻有我一個女兒。”
男：“這……”
女：“怎麼，你不同意？”
男：“你不是不知道，現在商店都在反對搭賣？！”
有一個男人和自己的老婆去看畫展，那男人站在一幅浴女圖前就不動了，還從口袋裡拿出了放大鏡看。
“老不死的！你還要用放大鏡看啊！你難道要等到那水干了再走嗎？”
“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”
從前有一個小伙子，因為受不了失戀的打擊，想上國外散散心，就這樣來到了某一個國家，他不知道他正趕上了國王替女兒選駙馬。隻見有許多人朝一個地方跑去，他好奇的也跑了去，透過人群，他看到了有一個鱷魚潭，裡面有上百條鱷魚。此時，國王在上面說話：“年輕的小伙子們，你們誰有膽量能穿過鱷魚潭，誰就是我的女婿了。”就聽有多人在下面紛紛談論著，就聽“嘩”的一聲，小伙子跳了下去，鱷魚潭裡花花一片小伙子游到了對岸，此時，國王非常激動，緊緊的握住了小伙子的手，說：“年輕人，是什麼力量使你跳緊這鱷魚潭的。”小伙子憤怒的說：“剛才是誰把我推進去的。”
一天上課，老師在教四乘四等於多少，小夢竟然沒聽課！
老師生氣地說：“我問你，四乘四等於多少？”
小夢回答說：“我……我不知道。”
“回家問你家長去！”老師嚴厲地批評了小夢。
放學了，小夢回家後，問媽媽（奧特之母）：“媽媽，四乘四等於多少啊？”
媽媽沒聽見，說：“做一碗飯。”
小夢接著又去問爸爸（奧特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”
正好爸爸剛睡醒，說：“好舒服啊！”
小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：“你把我氣死了！”
第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢說：“做一碗飯。”
老師用教鞭打他一下，小夢說：“好舒服啊！”
老師把他拖到外面罰站，小夢說：“你把我氣死了！”
殘忍度排名第三:怎麼辦
父親帶著小兒子在動物園裡的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多麼殘暴、凶猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。
“爸爸！“兒子最終說道！“如果老虎沖出籠子並且要把你給吃了...”
“那，那......怎麼辦，兒子？”父親滿懷期待地問。
“那麼，我該乘哪路公共汽車回家？”男孩揚起臉來反問他的父親。
評論:言者無心,聽者有意。
殘忍度排名第二:神奇的豬
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會……？
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我們家廚房失火,它搖醒全部的家人,並獨自把火扑滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳？
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬……
你會一次把它吃完嗎？
評論:明珠暗投,遇人不淑
殘忍度排名第一:最重要的事
一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什麼事？”
“早餐的雞蛋煮一個就夠了！”
評論:棄如衣履,行同陌路
變態版：告訴他你現在開始喜歡女人了！和他最好的女朋友或姐妹強行要求睡一張床，並在睡覺時對其性騷擾。
自虐版：告訴他你被好幾個歹徒強奸了，現在已有身孕！
怪癖版：告訴他你喜歡吸毒或喜歡吃特別惡心的東西（如：老鼠，蟑螂等）而且要讓他親手做給你並大口吃下，還要讓他一起吃。如果他不在就讓他好朋友吃。
無言版：把他給你的東西，信件全部搞碎，如果有兩人的合影就剪開，把他的和那些爛東西一起寄給他，不寫一個字。
浪漫版：每天都和不同的男生去約會，一定要有他或有他好朋友的時候和別的男生做親熱動作。
有一婦人到報館的廣告部，要登一段訃文，她說丈夫剛死了。
“你要登哪一種訃文呢？”廣告員問。
“隨便好了。”婦人紅著眼睛答。
“那麼就刊在第五版吧。”廣告員建議說：“我們是按寸收費的，每寸5元。”
“天呀，那豈不是要花費一大筆錢？”婦人吃驚地說，“我的丈夫有6尺5寸長啊！”
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