甲：“你曾說你要你的妻子節省開支，後來你對她講了嗎？”
乙：“講了。”
甲：“結果如何？”
乙：“我得把煙戒掉。”
我們玩動物園的游戲吧！”6歲的卡爾對小妹妹說。
“怎麼玩呀？”
“很簡單，我當小猴，你當游客，喂我核桃、花生和巧克力。”
電腦上機實習，學習的內容是開啟計算機。同學們打開電源，忙活起來。這時，老師發現馬哈哈同學坐在座位上呆呆地盯著電腦屏幕。老師走過去一看，原來電腦讓輸入用戶名，便對馬哈哈說道：“電腦想知道你的名字。”馬哈哈站起來，把頭湊到屏幕前，小聲兒說道：“我叫馬哈哈。”
1.裝修房子，施工隊太不負責，於是男友和他們吵起來，我過來勸架。
男友：正好你來了，快靠牆站直嘍--看見了嗎，這才叫平！你那牆上貼的磚也敢叫
平？！！
施工隊：……（日月光華）
2.樓裡一女生晾的文胸丟了，怒！在樓下黑板上挑舋道：我就不信我這E罩杯的文胸
在咱樓還能有女生戴得上！"
當晚，文胸挂在了宿舍門把上……（小百合）
3.辦公室裡，導師怒吼道："現在的大學生也太沒素質了，上我電腦裡拷毛片居然用
剪切！"（我愛南開）
4.MM：前幾天我生你的氣了！
我：為啥？貌似我沒惹到你啊。
MM：那天我問你500萬和戀人之間隻能選一個，你選哪個，結果你選了500萬，於是
我就生氣了。
我：。然後呢？印象中我好像還沒跟你道歉吧？
MM：沒，不過後來我想想，我也會選500萬，所以現在我就原諒你了～
我：……
5.現在金融危機太離譜了，剛才面試後，等過會再打電話過去問點事，結果沒想到
連面試官都給裁掉了！（日月光華）
6.春運的火車太擠了，旁邊一MM實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會。可3個人
的座位都坐了4個人，而且座位之間的空檔裡還站了好些人，換我站這麼小的地方我站不下
啊……正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什麼都不管了，"太累了，就坐你腿上吧。"就一屁
股坐了下來，然後和我一邊聊天一邊打趣說："其實這樣也不錯，沒想到我還能混個軟座
噢……"話音未落，MM起身驚呼道："天呀，看來得意得太早了，軟座變硬座啦~~~"（北大未名
）
7.剛才去老師辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故，答曰："聽著佛
教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全都不及格！"-.-（水木清華）
8.GG（緊張地）：你對俺們寢室的老大有感覺嗎？
mm（局促地）：沒有。
GG：那--你對老二有感覺嗎？
mm：這個…是有…還是沒有啊？
GG：這有沒有你自己心裡還不清楚嘛？
mm：哦，那沒有！
GG（長長地舒了一口氣）：那你對我有感覺嗎？
mm：沒有。
GG：這個…可以有……
mm：這個，真沒有～（飲水思源）
9.懶懶地躺在小床上，女友學廣告裡的聲音撒嬌道："人家是你的優樂美嘛～"
我一聽兩眼放光：啊，那太好了！來，快讓我把管兒插進去！（水木社區）
10.第一次親熱後，問MM感覺如何，卻見MM紅著臉拿出一張麥當勞的優惠券，我頓時
心中大悅……（隱諱，日月光華）
11.MM發短信問：日本忍者龜tou受傷，你覺得是日本忍者比較可憐還是日本忍者龜可
憐……（水木社區）
12.學姐和一個gay合租。一天晚上回來，學姐心情很沮喪，然後那個gay就很體貼地
給她燒了碗面吃，她覺得很溫馨，於是很感動地說："我們就這麼湊合過算了～"沒想到ga
y卻從凳子上跳起來說道："那可不行，你沒男人要，我可有男人要的！"（郁金香）
13.面試，HR不屑一顧地說："這北大清華畢業的都有的是，你個破浙大的有啥可炫
耀的！"隻見MM很自信地指著自己的胸脯說："浙大就是浙大，你服不？！！"（飲水思源
）
14.三個月前單位調來一小丫頭，漂亮不說而且成天電話不斷，一看就是一大幫追的
那種。單位光棍圍了一堆，就我對她不搭理。 一天要下班了，她終於忍不住過來對我說了
一句讓我終生難忘的話--她說："黃大哥，別怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～"
（飲水思源）
15.一mm大清早4-5點鐘去鍛煉。那時候天還蒙蒙亮四處靜悄悄， 忽然看見對面走過
來一男的 見到mm就凶巴巴的問：你去干嘛？
要不說清華學生腦子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂說："去借錢……"
"借錢干嘛？"男子又凶巴巴的問。
mm又怕被劫色，曰："得了性病沒錢治……"（水木社區）
16.中午在家睡醒後吃了兩桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下
午聊天，有個同學說："你丫怎麼這麼惡心，拉完屎粘手指頭上了也不擦！"我說不是屎，
是中午吃桔子搞的，說完還唆了唆手指。沒過兩天慘了，全校都知道我們學校有個拉屎
用手指頭擦屁股，等干了不時地唆了唆手指還說有桔子味的同學……（郁金香）
17.張藝謀：想不想來參演我執導的奧運 會開幕式？
mm：背景我不當！
張：絕對給鏡頭！
mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不干！
張：讓你出場絕對超過一小時！
mm：站著不動的我不來！
張：保証讓你蹦蹦跳跳！
mm：這麼好？那好，我答應了～
被潛規則後，該mm在運動員入場式的歡迎啦啦隊裡跳了兩個小時，哭成淚人……（
水木社區）
18.和學姐聊起以前她心儀已久但後來很長時間沒聯絡的男孩。
我：現在你倆聯系上了，你就要主動地去追啊！
學姐：我都這麼大了，就別害人家啦~
我：說不定他就盼著你去害他。
學姐：我現在冷淡ing……
我：再冷的水被扔進一塊生石灰後也會爆發出強烈的能量！
學姐：唉，那我這裡的水這輩子也煮不開了……
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～（日月光華）
19.晚上10點多，一對小情侶在小區門口磨蹭。
女孩："今天我生日，你准備了什麼浪漫的禮物給我呀？"
男孩："我讓對面的樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛怎麼樣？"
女孩："騙人，你有這麼大本事？"
男孩二話不說，不知從哪掏出個二踢腳在路邊點著，隻聽咚~兩聲，在寂靜的夜裡
顯得格外響亮，對面樓裡所有的聲控燈都被震亮了，整棟樓燈火通明，樓下停的私車的警
報被震的一片尖叫。
結果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入男孩的懷抱……
又是一年的上元燈會來臨了，往年這個時候，他會陪她一起賞花燈、逛花市、猜解燈謎，盡情的享受著夫妻間的恩愛與溫情，可是今年卻獨獨隻有她一個人。孤零零的走在大街上，周圍的人嬉笑著，洋溢著喜悅與幸福，可是這喜悅卻不屬於她，因為他不在她身邊。
從兒時起他與她每年都會一起游燈會。他曾說，他要娶她做他的新娘，永遠的和她在一起，陪她一起看花燈。後來，他們長大了，他高中了狀元，他上門提親，她就真的成了他的新娘。
算起來，嫁給他有十余年了吧。十年來夫妻間恩恩愛愛、相敬如賓，他一直對她疼愛有加。可是不知從何時起，他不常回家了，偶爾回來一次，也是匆匆而來，匆匆離去，話都和她說不上幾句，更別說什麼溫存體貼了。
他的解釋是官府中事務繁忙，無暇兼顧家裡。她並不相信，可是也沒有多說什麼。一個月前，他竟對她說想要納妾，口氣不容置疑，其實她早聽說他在外面娶有外室，隻是一直沒有向她說明，此次提起，不過是向她打個招呼而已。
她沒有像潑婦一樣的大吵大鬧，隻是在心中暗暗的埋怨，怨他的薄情，嘆自己命苦。
路邊的小販熱情地招呼著客人，她不自覺地走向一個貨郎的貨攤。
隨手拿起一面鏡子來看，望著鏡中的自己，不由得嘆息。也難怪他會變心。嫁他十余年了，想來已是三十多歲的人了，年華已去，容顏已衰，肌膚在不似從前那般雪俏；低頭再看看自己的身段，已有些發福，從前的楊柳細腰已無處可尋，真的是人老珠黃了。
“夫人，想讓自己永遠年輕貌美嗎？”一個聲音問道。
她不由得一顫，抬頭一瞧，正是貨郎。貨郎戴著一頂斗笠，壓得低低的，她看不清他的臉，隻是感覺到了他的那雙眼睛，眼神怪怪的。
“青春已逝，還找得回來嗎？”她略帶淒涼的說。
“可以。”斗笠下傳出聲音。“我有一件東西可以使您恢復往日的青春。”
一隻帶有紅點的玉石鐲子出現在她面前。
“打造這隻鐲子所用之玉叫血玉，看到鐲子中的紅點了嗎，它可以不斷的長出紅色的血絲，直至整隻鐲子變為紅色，佩戴它可使您再現二八年華時的美麗容顏和綽約身姿，而且十日內必有效果。”
她有些猶豫，單憑這麼一隻玉石打造的鐲子真的可以嗎？她又有些心動，畢竟她是愛他的，希望能夠挽回他的心。
“多少錢？”她問“您不相信嗎？”那貨郎仿佛看透了她的心思。“您可以先拿去用，以後再付我錢。”
試一下也無妨，畢竟這個誘惑對她來講太大了。她接過了那隻鐲子，看著大小倒是很合適她的手腕，抬頭再看時，發現貨郎已不知去向。
回到府中，她沒有見到他，下人說他沒有回來。
卸下裝束，一番洗漱完畢後，她准備休息了，可是仍不見他的影子，看來今夜又要度守空房了，她不由得心頭一酸。
梳妝台上，從那個神秘的貨郎那裡得來的鐲子放在哪裡。這東西真的可以幫她嗎？她一邊想著，一邊起身去拿那鐲子。果然不是用一般的玉所制，這鐲子看起來晶瑩剔透似透明一般，再細細看來確有一個豆粒大小的紅點，紅的似血一般，周圍隱隱現有幾處細絲。這大概就是那可以生長的血絲了，難怪叫做血玉。
輕輕的將那鐲子往手上套去，那鐲子仿佛有吸力，一下子就戴了上去，好像是鐲子自己戴到手上去的。
感覺冰冰的，似有一股涼氣從手腕直沁心肺，不知明早起來會是怎樣的。她想著想著，不知不覺地睡著了。
次日醒來，頭一件事便是拿過鏡子來照。似乎沒有什麼變化，膚色依舊暗淡，身材還是那樣略顯臃腫，還是老樣子，心中不由得有些失落，轉念一想，僅僅隻是戴了一晚而已，效果豈會如此明顯？再等等吧，那貨郎不是說，十日之內必有效果嗎。自己未免也太心急了一些。
隨後幾日忙於料理家中事務，竟忘記了這件事情。他不回家，大大小小的事都得她擔著。
十余日後，無意中看到手上的鐲子，這才想起這件事。看那鐲子，血絲似乎比剛帶上時長了一些，連忙取過鏡子來照，果然膚色不似前幾日那般，白皙了一些，心中不由暗喜，這玉果然有些效果。
一月之後，血絲已漲到約有一寸多長，膚色漸漸由黑黃轉為白皙，腰肢明顯的苗條了許多。
三個月後，血絲已布滿了鐲子的一半，膚色白皙可人，尋出做姑娘時的衣裙，竟可以輕而易舉的穿上。
這簡直是件神物啊。
這樣的寶物確實是千金難買。
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”
我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b
丈夫：“你跟誰在門口站著談了三個多鐘頭？”
妻子：“鄰居張太太。”
丈夫：“怎麼不請人家進來坐坐？”
妻子：“她說沒有時間。”
話說，有一個犯人被執行槍決，因子彈是造假廠生產的，第一槍沒打出去，第二槍也沒打出去，接著第三槍第四槍...
那個犯人受不了，哭著說了一句經典的話：“大哥，不要再浪費子彈了，你掐死我吧，這太他媽的嚇人了！”
一人去買鸚鵡，見一個賣鸚鵡的有四隻鸚鵡，便問：“第一隻鸚鵡怎麼賣？”賣鳥人答：“1000元。”“為什麼這麼貴？”“它會說話。”“第二隻怎麼賣？”“5000元。”“為什麼這麼貴？”“它會打電腦。”“第三隻怎麼賣？”“10000元。”“為什麼這麼貴？”“它會造電腦。”“第四隻怎麼賣？”“20000元。”“它會干什麼？”“我從沒見過它干什麼。”“那怎麼這麼貴？”“因為那三隻鸚鵡都叫它老板。”
英語課上，老師讓同學們由單詞“room”聯想到其它的單詞。
“windows”一個同學答道，另一同學接著回答“doors”。正在走神的電腦迷小明突然回過神來，答道：“還有UNIX,Linux,OS……”
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