錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士如廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”
在火車上，有人看見兩個小女孩珍妮和瑪麗很好玩，就給她們每人一隻香蕉。
她們有生以來第一次見到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在這時，火車駛進隧道。她覺得眼前一黑，不禁大吃一驚。
“喂，瑪麗！”她叫了起來：“你吃過香蕉沒有？”
“還沒有吃呢？”瑪麗答道。
“噢，那快別吃！”珍妮說，“吃了香蕉會什麼都看不見的！”
丈夫：“你看對門新搬來的夫妻倆，那女的姿態多麼嬌美，多麼漂亮！”
妻子：“不！我看還是那男的來得瀟洒、風流！”
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去?
教授：隻有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了!科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用?
24：小姐：現在生意不好做呀!
老大：為什麼?
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生証，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人!”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。[ AD：請高手幫您設計照片
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子!”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感――都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大――1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….
29：A：哎，你怎麼學會抽煙了?
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎?
AB：不知!
從前，有一個喜歡賣弄文採的縣官，在風和日暖的一天，帶著隨從下鄉查訪，一邊走一邊欣賞田園春色，隨從突然說：“老爺，對面來了一個小娘子！”縣官抬頭隻見那村婦左手提著一個小空籃子，右手提著一個大空籃子，看樣子好象是去田裡砍菜，沉思一會隨口便道：“左手是籃，右手也是籃；小籃放在大籃裡，兩籃何不並一籃。”吟罷便哈哈大笑。村婦聽罷心想，你想佔老娘便宜，今天我讓你吃不了兜著走，便道：“縣官是官，棺材也是棺；縣官放在棺材裡，兩官（棺）何不並一棺。”縣官聽罷便滿臉通紅，偷偷地溜走了。
有個好酒貪杯的人，每天都要飲得大醉，他的妻子非常厭惡，總想設法使他改過。有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副豬肝放到他吐出的污物中。待他醒來後，妻子就勸戒說：“你看，你醉得連肝都吐出來了。人有五臟，你現在已經吐出了一臟，如果以後再酗酒，就會有生命危險了！”那人瞧了一眼豬肝，若無其事地說：“唐僧隻有三臟（藏），還能夠到西天去取經，現在我隻吐出了一臟，可是比他還多一臟呢，怕什麼？！”
兒子今年十五歲，最近學校發了一封信，要他們到移民與登記局做居民証。他一臉興奮，終於可以拿到一張伴他一生的“登記”，他認為“登記”和學生証不同，“登記”代表自己長大了。那天下午，我特地帶他到移民與登記局辦手續。到詢問處登記後，有關人員叫我們先到某個房間驗血型。放眼觀望，都是來自不同學校的男女學生，年齡相仿，應該都是學生，大家都很有秩序地耐心等候。拿到“成績”的人，表情都不同，有人歡樂有人愁，我心裡猶疑：又不是考試成績，何必在乎？我開玩笑地問兒子：“你希望自己是什麼血型？”“當然是A型，而且是A 。”他毫不猶豫地說。我自己是B型，老公是A型，兒子希望自己是A型，我心想大概他比較崇拜爸爸吧，我發出會心一笑。
不久輪到我們了。工作人員很熟練地在兒子的手指頭抽了少許血，分別滴在畫上A、B、AB和O不同欄的板上，然後在上面磨啊磨。兒子目不轉睛地注視著，看他那緊張的神情，我又想笑了。很快的，其中O型那一欄起了變化，跟著工作人員在紙上寫上“O ”。科技一日千裡，三分鐘就大功告成了。
“不錯啊！O型的人真偉大，可以把血捐給任何人。”踏出驗血室，我隻顧著講話，沒有注意到兒子的臉色也像那塊驗血板一樣起了變化，他悶悶不樂，神情木然，我忍不住問：“你怎麼啦？O型不好嗎？”他哭喪著臉說：“我不要O型，我們班上很多同學都是A型，我每個科目都是A等，‘O’多難看呀！”我拍拍他的肩膀，笑著說：“傻孩子，這是血型啊，又不是成績。”他突然轉過頭，一臉正經地說：“媽咪，我要換血，讓它變成‘A’，可以嗎？”我默然。
在法國，國家研究院院士是崇高的地位。不少朋友都勸哲學家馬伯利競爭院士。馬伯利說：＂我不干這種事，我當上了，有人就會說：他怎麼當上了。我如果不當，很多人會說：他怎麼沒當上？還是後一種議論好呀。＂
其一：中國隊要想打進16強必須改變陣容，不能打“442”，也不能打“352”，而在於要改打“1262”，即1個守門員，兩個後衛在球門線上一字排開，用肉體遮擋對方射門，另外，6個後衛呈弧型站在小禁區內同仇共愾，嚴防死守，這樣首先解決了我方禁區內的防守問題，同時在最大限度內摧毀對手進攻的信心。最後，將江津與安琦兩名高大中鋒調至前鋒線，充分發揮中國隊高空作戰優勢，用頭球威脅對手大門。這樣的陣型絕對中國特色，絕對空前絕後。
其二：這一招出自網上一名為“胡扯”的先生，“胡扯先生”建議，在進攻時，郝海東拿球然後另外10人迅速手拉手用身體將他包圍，成整體向對方禁區內緩緩移動，尋找機會果斷射門，防守時，派上李鐵上前與對方拿球隊員死磨爛打，糾纏不息，一旦攔截成功，李鐵迅速將球轉移給范志毅，然後其余9人手拉手用身體將老范圍在中間，成整體蹲在草皮上保持不動，等待裁判結束哨音。
其三：中國足協果斷換帥，撤下米盧替上《體壇周報》馬德興和中央台白岩鬆兩位名記，二者一人奮筆疾書，一人巧舌如簧保証三天之內讓中國球員的足球理論功底陡增，全隊士氣也隨之大振。周教練和白教練在比賽中靈活布陣，巧妙換人。最終，兩人共同為中國足球史和中國新聞史打造了一個偉大神話。
一對吝嗇夫妻。丈夫搜集餐巾，妻子用餐巾做內褲，一日去醫院打針，大夫見其內褲左邊：歡迎品嘗，右邊：好再來
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