一書生睡床被臭虫所擾，夜夜難以入眠，隻得上街尋找臭虫藥，正遇一小販在賣藥，書生購藥時，小販唾沫橫飛地保証：藥效特佳，無效退款！是夜，書生將藥撒於床上，但覺臭虫更加猖獗，鬧得一夜無眠，第二天書生上街與小販評理，小販說是你未按我的說明書用藥，此時書生才發現包藥紙上確有一行小字，用法：捉住臭虫，掰開其嘴，將藥灌入口中，保証有效！
布萊爾上校回到家中，發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室裡談笑。
他大怒，指著西蒙罵道：“混蛋，你給我滾出去。”西蒙也不示弱：“滾出去的應該是你，安娜愛的是我。”
布萊爾仍大罵不止，西蒙提出用決斗的方式決定誰擁有安娜。
他們來到另一個房間，西蒙說：“咱們朝空中放空槍，然後兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來後先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。”
兩聲槍響之後，安娜跑進來了，發現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣櫃前喊道：“親愛的，出來吧！他們兩個都死了。”
小萬到太原出差，外出辦事時第一次見到了電梯，他看見一見一個六十多歲的老太婆走進電梯，片刻工夫，電梯門再打開，出來了一個漂亮的姑娘。晚上，小萬給老婆打電話：“城裡真好呀，能把人變得年輕漂亮，嗨，這次沒把你帶來，我真是後悔死了。”
萬萬（10歲）:我們學熱漲冷縮了.
媽媽:你知道什麼叫熱漲冷縮?
萬萬:就是遇熱變大遇冷變小唄.
明明:我知道了,夏天熱所以放假時間長,冬天冷所以放假時間短.
某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然後我上公交車，順便撥個電話給她：“小M你到了嗎？現在出門了嗎？”然後好友小M曰：“我正做公交車呢！”
我說：“我坐的10X路公車，你坐哪個？”好友大喜：“我也是誒！”
我感覺不對勁，看到對面的人看神經病一樣看著我，下意識往後一看，發現好友小M坐在我身後的座位上：“你到了嗎？你到了嗎？怎麼不說話，喂.......”
有位太太的丈夫生了病，她不會使用體溫表，但她還是給丈夫量了體溫，並給醫生打了電話：“醫生，請過來，我丈夫的體溫達到了63度。”
醫生說：“尊敬的太太，我已經無能為力了，把他送消防隊吧。”
據說某一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法。
首先上場的是Microsoft銷售經理。他一口氣灌下兩瓶嘉士伯，隨手一揚，兩個瓶子飛上天空，隻聽“砰！砰！”兩聲槍響，瓶子被打的粉碎，“NT遍地開花，Sales輕鬆寫意！”
Lotus銷售經理也不示弱。兩瓶XO下肚，軒尼詩曲線玲瓏的瓶子也在兩聲槍響中被打的粉碎。“群件所向披靡，蓮花開遍全球！”
壓軸出場的Novell銷售經理在郁悶郁悶地喝了兩瓶二鍋頭後，兩聲槍響Microsoft和Lotus的銷售經理應聲到下。
Novell的銷售經理這下才緩緩吐出一句話：“沒有競爭對手的生活是一種幸福。”
李縣長剛調來，住房還沒安排好，就暫住在執行所的客房裡。他怕麻煩服務員，每次回來，總是自己拿上那串鑰匙開門。他眼睛是高度近視，開門前，總是把那串鑰匙挨個放在鼻子上仔細辯認。服務員見他每次開門總是這樣，很是驚奇，逢人就告說：“新縣長嗅覺真發達，辨別鑰匙老是用鼻子聞哩！”
綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心臟病：你是我胸口永遠的痛；
幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行；
借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜；
代溝：剛剛適應了兒子的長發，他又剃了光頭；
蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上；
一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛歸，母牛問：何因？公牛答：剛才來了一群鄉鎮干部，專吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛歸，公牛問：何因？母牛答：剛才來了一群縣級干部，專吹牛屁。再一日，公牛母牛齊跑，放牛人不解，公牛母牛歸，放牛人問：何因？公牛母牛答曰：剛才來了一群地市級干部，即吃牛肉又吹牛屁。
没有评论:
发表评论