有病瘋疾者，延醫請冶，醫辭不肯用藥。病者曰：“我亦
自知難醫，但要服些生痰動氣的藥，改作癆、膨二症。”醫曰：
“瘋、癆、膨、膈，同是不起之症，緣何要改？”病者曰：“我
聞得瘋、癆、膨、膈，乃是閻羅王的上客。我生平怕做首席，
所以要挪在第二、第三。”
一個年度快要結束了。某單位領導想起草一份獎狀，但不會打字。想起兒子上小學了又會上網（其實隻會玩游戲）就把兒子叫來：
爸：你會打字嗎？
兒子：那當然，別忘了我是電腦高手哦。
爸：那我念你打
兒子：好的，五筆和拼音我都會
於是費了好大勁終於打出來了，老爸一看，差點沒氣死：
獎狀
為表彰您在本年度作出的凸出宮現，現由市妓委、精委、龜畫局、老奸局、捅雞局、睡婦局、組雞部、淫事局、性用社、奸插局、等部局聯合授精您先進嫖兵稱號。特發此狀，以資鼓勵。
“為什麼你不把自己的腦袋忘了。”
“如果忘掉腦袋，那我的帽子往哪兒戴？”
朋友是小兒科醫生，他的妻子是助產士，同學問他們的兒子：“你父母是做什麼工作的？”
兒子回答：“媽媽生產孩子，爸爸修理孩子。”
從前有兄弟二人，看到大雁從頭頂上飛過，便要拿弓射。將射之時，哥哥說：“射下來煮了吃。”弟弟反對說：“鵝才好煮了吃，大雁應該烤著吃。”二人爭論不已，隻好去讓村裡的長者評判。長者讓他們把雁分成兩半，一半煮，一半烤。判完後，兄弟倆再去找雁，大雁早就飛得無影無蹤了。
妻子：“喂，你還不快去車站接我媽。”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“為什麼？”
丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接觸任何女性！”
蕭伯納很喜歡自己駕駛汽車。一天，他一邊開著汽車，一邊和坐在旁邊的司機談起他新近構思的一個劇本來。突然，司機一句話也不說，就從興致勃勃的蕭伯納手裡奪過了方向盤。
“您怎麼啦？”事出突然，使作家感到驚訝。
“請原諒，”司機說，“你的劇本妙極了，我真不願意讓你在沒寫完之前就把命送掉。”
一個女售票員和她丈夫一起乘涼，過了一會兒，兩個一起往家裡走，女的先進門，順手就把門關上了，丈夫大外面大吼：“開門，我還在外面呢！”她妻子在裡面叫道：“吵什麼吵！等下一班車吧！”
赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農庄養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。農庄主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。赫魯曉夫當即說，把這豬抱到我家，保証兩個月養肥還給你們。
赫氏回家怎麼擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，准備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚。
“赫魯曉夫同志，散步哪。”
“啊……出來走走……”
“這是誰啊？”
“哦，是我……小外孫。”
“我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！”
女：“如果我們結婚，你會戒煙嗎？”
男：“會的。”
女：“還有戒酒嗎？”
男：“是的。”
女：“晚上也不去夜總會？”
男：“是的。”
女：“那還有什麼要放棄的嗎？”
男：“結婚的念頭。”
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