為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢。
老板說，小伙子，買九百九十九朵玫瑰吧。
我問老板：“一朵玫瑰代表唯一。。。三朵代表我愛你。。。九朵代表永遠。。。那九百九十九朵是什麼意思？”
花店老板：“。。。這個嘛。。。這個。。。代表。。。‘我很有錢’。”
老師：“難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面
有一條虫子更糟糕的嗎？”
學生：“有，發現虫子隻剩下半條了。”
隻要工資
一個姑娘走進一家大公司的經理部，問：“你們要女秘書嗎？”
“我們倒是很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒干。”
“有沒有活干我倒不計較，隻要有工資就行！”
私房錢
狗哭喪著臉說：“考古學家在我家主人的花園裡發現了大量的骨頭！”
貓說：“那是新發現啊！你怎麼這麼悲傷啊？”
狗大聲哭到：“那是我的私房錢啊……”
兩個玉米粒結婚了！
第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花！
他奇怪的問：“我媳婦呢？”
爆米花害羞的說：“一炮把人家崩開了，就不認識人家了。”
這個故事我一直想不起題目......約莫是曾祖父時代,地點大概在北京城吧!話說有位裁縫師父老李在城西街開了家店面,平常人來人往挺熱鬧的..........但隔壁卻有個棺材鋪子,老李見了它總覺晦氣...好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.那一天下了整日雨,客人不多,老李提早拉下門,便獨個兒坐在台階上發呆!正想著心事時,不遠處街角傳來陣陣吆喝聲,瞧!衙門三兩個差役正押著囚犯往這走來....老李見那犯人頹喪著臉,隻瞄了瞄他店的招牌,沒魂似的,又繼續被差役催趕著..直往城門走去.夜,雨仍未停..隻聽得隔璧棺材鋪子吱嘎吱嘎響,擾得人睡不安穩,躺在床上,老李想,若非幾年來自己積善修福,准給這怪聲嚇死!正蒙朧著,店門忽然給拉上了....隱約間緩緩走進個人來..該死!遭小偷....想喊!卻忽然覺得喉嚨一緊..吭不出半點聲音.同時渾身上下也不聽使喚,活像三包大米壓著....霉運當頭,中邪了!老李睜大眼,見那人雙手到處亂摸,錢櫃子給翻倒地上卻不拿,把他生財工具提上手,搖搖擺擺晃出門去....掙扎著,老李終於爬下床..顧不得穿鞋,篋篋嗆嗆到了門外,但見街上空蕩蕩隻聞雨聲!第二天大早,隔壁店家圍了一堆人,議論紛紛......老板沮喪著臉,驚魂未定,嘟噥著...!@
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$衙門什麼都不管..這麻煩事..折壽哪!見他雙手亂搖,緊緊地鎖上門,頭也不回,隻說往對街找道士去..幾個年輕小伙子,攀上門檻,偷偷 進縫 ...有囗棺材似 沒蓋上.......可憐的老李昨晚嚇得一夜沒睡,好不容易捱到五更才頓上一會,這下又給吵醒,氣呼呼地起身便往門外瞧瞧究竟怎麼回事......你看,棺材鋪八成鬧鬼啦!黃袍道士都給請了來...可不是嗎,遠處棺材店老板帶著道士向人群走來,進了店內,半晌沒動靜,忽然間, 頭傳來喊叫聲.....老李!出了怪事,麻煩您進來看看哪!外頭老李聽得滿臉惶恐,硬著頭皮探了進去,那知迎面便看見道士手上拿著他的針線盒子....這是我昨晚上遭小偷拿走的家伙,怎會在您手上..?!道士指指棺材,小心點,別嚇著了!棺材裡有具尸體,脖子上清清楚楚一道線縫的接痕...――這人昨天下午在城外被處決...――身首異處送了進來...――我還來不及請人...――卻變成這個樣!老李沒說話...額頭上都是冷汗...豆大的......!!
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火扑滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。我半小時後順手回了一條：已存5000，請查收。今天結果收到回復：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子!”
有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站台駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”
一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋裡的那種。買了以後屁顛屁顛往回走，忽然一人牽一狗擦肩而過，那隻狗巴巴地跟著我手上的涼拌菜跑。結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：“理性點!”我當場石化，目送著那一人及一隻理性的狗在夕陽的余暉下離去。
上次看一個電視節目，什麼名字不記得了，就記得開頭是個記者在火車站問人：“你幸福嗎？”，見人就問，有人說幸福有人說不。後來問到一個農民，記者問“你幸福嗎？”農民看了記者幾眼，無辜的說道“俺姓王”。
小時候逛書店，那天光線挺暗的。然後就聽一個小孩朝櫃台裡面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。終於，我們都看到了那本《希臘神話》。
一個同學，他的電腦每天早上會自動開機(估計是因為宿舍裡早上來電的時候一瞬間沖開的)。結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
某天，同事聚餐，7個人喝了9瓶半52度的老白干，結果全部喝高了，從酒店出來之後把一個70來歲的老太太圍在中間，7個人“扑通”跪在地上就開始拜，可憐的老太太被嚇的動都不敢動！
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：“為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？”
老先生說：爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了。記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我隻聽到我太太冷冷地說：“第一次。”驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：“這是第二次。”當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她的左輪手槍，就把它給斃了！
中年鄰居老先生詫異說：“尊夫人真是太殘忍了！”老先生說道：“可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯隻是冷冷地對我說：‘第一次’。”
同室室友比較花心，喜歡在網上勾引mm。一日，遇一自稱處女的mm，室友花費時間金錢無數，mm終於同意xx。次日，問他昨晚如何，曰：唉，我就是大海裡的一葉扁舟，愣是沒找到海岸，最後――滑出來了！
杰克：“上課時我算得上是世界上最忙的人了。”
珍妮：“為什麼？”
杰克：“我一邊忙著聽老師講課，一邊忙著看小畫冊，等老師走
過來時，我還得忙著把它藏起來。”
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