一天微軟（microsoft）公司宣布將更名為moft公司，微軟發言人說這一舉措是為了節省用戶的硬盤空間，保守的估計：在一個典型安裝的windows95系統中，至少包含2842597條“microsoft”。所以在公司更名後，用戶因此會獲得14m的自由空間。而且windows95的安裝盤也將由原來的14張軟盤減少至現在的13張，這樣的話，全世界每年在媒體上會因此節省500萬美圓。
微軟發言人宣布將進一步考察縮短該公司其他產品名稱的可能性，比如將“TheMicrosoft
Exchange”改稱為“TheMoftPit”等。但同時他有否定了一些此次更名是因為8.3文件名所迫等謠言，盡管“MICROSO~1”看起來確實不舒服。
微軟發言人最後還補充到如有人能提出更好的建議，他便會免費獲得一份“MoftOffforMoft
Win95”！
在超商裡，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：“我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎？”女人十分不解，男人解釋到：“我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了....”
《迷路》 《不是我兒子》
一個在深山迷了路的人，經過三天三夜的亂走，最後看到一縷炊湮。他興奮地跑過去，看到一個衣衫襤褸的男子，正在地上烤一隻老鼠吃。
他將背包一丟，大聲喊：“謝天謝地，我迷了三天三夜的路，終於遇到了一個人。”
那男子也嚇了一跳，不過泄氣地說：“朋友，慢一點高興，我已經迷了六天六夜了。” “喂！你看。”有個過路人對一個老頭子說：“我剛才過路時，你的兒子拿了這一大塊石頭來打我。”
“他的石頭有沒有打中你？”
“幸好沒有。”
“那你說的就不是我的兒子。”
《補寄一本》 《不必歸還》
大部分的雜志編輯都非常願意為讀者服務。但是這位編輯所收到的一封信卻使他一籌莫展。
“編輯先生:去年讀到一篇有趣的文章，至少我認為是貴雜志刊載的，但我己記不得名稱，因為丟了關於這篇文章的摘記，忘了這文章的題目，也找不到這本雜志．如果這篇文章是貴雜志所刊登的，請你補寄一本給我......” 一個男人被告偷了一隻手表，但卻無一點証據，隻得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
“你無罪了，走吧！”
“原諒我，法官。”那男人回答：“不過......你是不是說我不必把手表歸還？”
《豬和貓》 《和電視機一樣》
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。
他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。
妻子說：“喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？”
丈夫立即笑著答：“親愛的，這是貓呀！”
妻子看也不看他，說：“我在問貓，誰和你說話了？” 一位丈夫上街給太太買長褲。女售貨員問他太太腰圍多少。
他不清楚卻答：“我不知道......不過我家有一台二十三寸的電視機，她站在前面......整個螢光屏就給遮住了”
《長大了》 《區別》
一個走進信用社，為一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項。
“謝謝！”經理說“現在這孩子怎麼樣了”
“哦！”這個人回答“我很好啊......” 徒弟問：“青蛙和蟾蜍怎麼分呀？”
師父一本正經答：“蟾除長得比較抱歉。”
《誰通知捉他》 《發球》
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後，隔幾個小時後突然有精神病院的醫生來捉“先生”。
先生說：“我沒發瘋呀！”
醫生說：“每個瘋子也都說他沒發瘋。”
於是這位可憐的先生便被捉走了。最後還是靠他兒子把他保出來的。
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧。 有個美國商人來台做生意，台灣老板請他到處游山玩水打高爾夫球。
幾天後，台灣老板問美國商人說：“你覺得台灣怎麼樣？”美國商人說：“嗯！風景秀麗很不錯，可是一件事不明白？每次打高爾夫球的時後，杆弟都要罵他一句話。”
台灣老板覺得很奇怪，就跟他到球場了解一下。隻見杆弟過來幫老美擺好球，便轉頭向老美說一聲：“發球！！！（請用台語發音，客語發音更傳神）”
《不願站》 《毒藥湯》
有一個非常懶惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懶，還說自己做太多事情等等......
有一天，好友介紹他一非常輕鬆的工作，真的非常輕鬆。工作是公墓看護員，他懷疑的問：“真的很輕鬆？”
朋友：“很容易，隻要站在那裡，不要有人盜墓就可以了。”結果他真的去做了。
兩天後，他辭職了。朋友問他：“工作很輕鬆啊！有什不滿意？”
他說：“太不公平了，隻有我站在那邊，其他的人都躺著，我不干了......” 從前有位老公公，他很喜歡喝湯。他隻要一天不喝就全身不舒服，
所以他天天叫他太太煮給他喝。
結果有一天他太太死了。他也沒湯可以喝了啊！所以他開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮的再好。他總是把它丟在一旁說：“不是這個味道。這麼難喝的湯你也煮的出來啊！剛開始媳婦總是忍氣吞聲，心想隻要煮出那味道就好。
但日子一天一天的過去了，她依然煮不出來，而且也越來越不耐煩，終於她起了殺機。
她要殺了她公公，可是她不知道要怎樣下手。她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺虫劑，她把殺虫劑噴到湯裡。然後鼓起勇氣的拿給她公公喝。
隻見她公公大叫說：“就是這個味道!就是這個味道！”
一位數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數據後，便開
車回家，汽車開到城外時，他迷路了，他問了幾次路才回到家裡。
正在念小學的兒子聽他講完這件事後，說：“爸爸，幸好在空間的
那些宇航員還不知道這件事。”
有兩個漁夫在海邊打魚，一天一個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想了想把她放了，另一個漁夫不解，問：Why？第一個漁夫聳聳肩，答道：How?
文藝社征文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結果，小王得到了冠軍，其文如下
初戀：心裡眼中隻有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼多廢話。”
卡德問小賓：“為什麼女友和你分手你也不去追？”
小賓說：“我對她說我的心起物理變化了，不愛她了。”
卡德問：“你真的不愛她了嗎？”
小賓說：“當然是開玩笑的。明天我就去找她解釋。”
這天卡德遇到小賓，想起這件事就問他怎麼樣了？小賓無精打採的說：“別提了，我找她解釋。可她說你的心是物理變化，還可以變回來。現在我的心已起了化學變化，再也回不來了！”
病人：醫生，我妻子毫無道理地監視我和我秘書，搞得我心神不寧。
心理醫生：你妻子是干什麼的？
病人：結婚之前她是我前任秘書。
LIKE在作文中寫到：“如果我是總統，我就首先開除教育部長，因為學生的作業太多。” LIKE的父親見到這篇作文，生氣地補寫了一句：“如果不做作業，那永遠也當不上總統。”
老師批改這篇作文寫道：“他已經是總統了，班上的差生聽他指揮，全體逃學。”
班上的差生聞知此事，抗議道：“老師，請別叫我們差生，應該稱總統隨從。”
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