小美已經二十八了，還沒有結婚的希望，她媽和她都非常著急。於是她媽要她在報紙上登一則征婚啟事，那則啟事的內容是這樣的：貌美體健，嫻靜淑女待字閨中，願與貌美男士通信，可於短期內成婚。
他們登報一星期後有了結果，她媽焦急問她：“有回信嗎？”
“隻有一封。”女兒嘆口氣說。
“誰寫給你的？”
“我想我不該告訴你！
“但征婚這意見是我告訴你的，你非告訴我不可。”她媽大叫著。
“好吧！你既然要問，我不能不說，那是爸寫來的。”
有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在“行房”。
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。
回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人隻好忍耐三個月了而分房睡了。
可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？
先生很正經的說：“我是來殺你的，那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是來自殺的。”
一日，老明在路上碰見二十年未曾相見的老花，兩人想起了年輕時的激情，因此，他們到酒店重溫舊夢。
當兩個脫下衣服准備做愛時，老明起身下床，將自己的那話兒戴上保險套。
老花認為沒有這個必要，她說：“何必多此一舉？像我們這麼一大把年紀，根本不會再懷孕了。”
老明:“不是的……我是擔心它擺到濕濕的地方太久會引起風濕痛的。”
一位穿著體面的男士到酒吧裡點了一杯馬丁尼，他發覺身旁坐著一個外表邋遢一邊念念有詞，一邊研究手中東西的醉漢。當醉漢將手中的東西拿到燈光下時，這名男子忍不住靠到他身邊去一探竟，醉漢喃喃的說：“嗯，它看起來像塑膠。”然後他用手指揉搓著，又說：“但是感覺起來像是橡膠。”有一個坐在他身旁感到好奇的男子問了：“你拿的是什麼？”醉漢回答說：“該死的我知道，但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。”男子接著說：“我可以看看嗎？”這名醉漢便把東西拿給他看。男子用大拇指與食指翻轉個動西，仔細的研究著：“沒錯，它看起來真的像塑膠但感覺卻像是橡膠，但我也不知道這是什麼。你從哪兒拿到這個東西的？”醉漢回答：“我鼻孔裡啊！”
一個朋友對我說：“女人如衣服，別那她當回事，衣服沒了在換。”我笑了笑不置可否。一天，很多朋友在一起吃飯，那個朋友得傳呼響了。他匆忙的去回了個電話，回來後氣喘噓噓的對我們說：“不陪你們了！老婆讓我馬上回去！”我馬上調侃他：“老婆如衣服！”他接上一句：“哥們！你總不能讓我光屁股上街吧！”
第一位醫生：“你為什麼選中了皮膚病專業？”
第二位醫生：“因為我的病人永遠不會半夜吵醒我，永遠不會死於這種疾病，而且很少能夠康復。”
小華有一次在一個西餐廳裡吃飯，吃完時他用很標准的英文說：“Waiter,billplease!”結果那個服務生跑去廚房對著一位廚師大叫：“喂！比爾，外面有人找你！”
伊萬想喝酒，便向村裡一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件：伊萬明春還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。
伊萬剛要走，猶太人叫住他：“伊萬，等一等，我想起一件事，到明春要湊足兩個銀幣你是有困難的，你現在先付一半不是更好嗎？”
這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，走到路上又想了一陣子，然後自言自語的說：“怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠一個銀幣――那猶太人還蠻有道理的。”
郭女士住的是平房，幾天前的一天23時許，有個小偷到她家欲偷東西，就蹲在她家窗戶下邊。這個時候郭女士鄰居家的夫妻倆因丈夫外出打麻將正在爭吵，談著談著丈夫賭氣出了門。
媳婦氣得拿起菜刀就追出去要砍丈夫，因為天黑，那女子以為郭女士家窗下蹲著的是自己丈夫，就直奔過去。窗下這人見狀翻過胡同的矮牆撒腿就跑，鄰家的媳婦見人已跑遠便到郭女士家訴苦。
凌晨1時多，郭女士正在開導鄰家媳婦時，窗外有手機鈴聲響個不停，卻一直沒人接聽，郭女士來到屋外，看到地上有一部不知是誰丟的手機。想起剛剛發生的事兒，鄰家媳婦大吃一驚，這才知道拿刀砍跑的不是自己的丈夫。郭女士這時也才明白過來，那個人很有可能是伺機行動未能得手的小偷。隨後，郭女士報警。
售貨員：肉腸有點味了，還能賣嗎？
經理：能，當然，要是象平時那樣是不行的，顧客會聞到臭味的。
售貨員：那怎麼賣呢？
經理：每斤搭配兩塊臭豆腐。
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