有一精神病患者波波（女的），生了雙胞胎，不知道取什麼名字，煩！於是上街轉悠，到一賣水缸的店門前歇腳，店主叫罵道：你媽的逼你不買就滾遠點（素質差啊），波波一想哦：你媽的逼挺好，就給老大把，店主一看這人不說話.接著又說到：快走碰壞我這缸你賠得起嗎？波波又一想哦，缸挺好，就給老二吧。於是老大就叫（你媽的逼）老二就叫（缸）。一日兄弟兩同時發燒，波波送醫院看病，醫生問：兄弟兩誰大啊？波波答曰：你媽的逼比缸大。醫生愕然？？？...
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾。”竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：“你為什麼說我適合跳芭蕾呀？”老公一本正經並用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。
親乃滴老婆大人：
今天下午偶懷著無比沉痛的心情告訴您：我不能回家陪您吃晚飯了，我本來是想馬上立即快速准確的把這個噩耗告訴您的，可辦公室的那幾個“氣管炎”嚴防、鄙視、高樂抱著電話跟他們老婆解釋不能回去的原因都說了2個小時了，還沒有結束，真TMD羅嗦！(請您原諒我用了俗語)但我心裡很欣慰，還是我的老婆好，至少可以寫假條報告的。
親乃的老婆，我想我還是要解釋一下的，我也想到電話可以馬上聯系您的，但您這月給我的零用錢除去上次買了一包香煙，剩下的不夠買一張10元的電話卡了，我問報亭的大嬸藍夜買一張5元的，大嬸藍夜拿出掃把要打我，說我是不是外星來的？
親乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友蘿卜，用蘿卜的手機給你打電話，但你的電話總佔線，我知道，一定是那個“唐僧他MM”豆丁又在跟你討論中東石油出口緊張會不會影響化妝品漲價，伊拉克戰後重建會不會促使中國服裝款式增多，小布十他女兒的男朋友是不是又帥了，威廉王子的第12個女朋友是不是不如第8個有品位。。。。。。。。。。。。。。。。。等國際大事，我知道你們電話是內部免費的，可豆丁每天能不能少談7個小時的“國際問題”。一個小時後，我朋友蘿卜實在等不及了，因為我看他眼圈都紅了，蘿卜很堅強的，一直很激動，我安慰他說：兄弟，別急，你也會有我這樣的一位好老婆的。他終於號啕大哭起來，我很茫然ING…………蘿卜怎麼會哭呢？？
親乃滴老婆大人，我的意思是說我不能按時回家吃您煮的飯菜了，請您理解。今天是我這個月第11次向您請假了，前幾次您都知道的，總公司派調查員視察2次，客戶拜訪4次，兄弟單位聯絡業務2次，政府下訪2次，其實，有2次我可以早回家5分鐘的，但他們實在太重，我毫不容易才把他們從酒店裡拖出來塞出租車裡。老婆大人，你不用問我哥們滄桑証實，滄桑跟我在一起呢。您不放心，我讓滄桑打給您，那樣咱家可以剩下2塊錢的手機話費了(按照您的規定，我是不是可以提成一毛呀？)。
親乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的飯菜。在我的記憶中，您做的飯菜真是比滿汗全席，南北大菜還要豐盛美味，因此，我一直認為自己是世界上最幸福的人，娶了這麼一個好老婆，可今天是我人生的一次遺憾，沒能吃到老婆做的飯菜，感到十分惋惜！！假若明天能夠有一個再來一次的機會，我會對你說：老婆，我要三大碗！！不管您做的“紅燒茄子”是否變成“油腌茄子”，“酸辣湯”是否變成“辣椒湯”。。。。。。。。。。。。。。。我都喜歡。
親乃滴老婆大人，我一定按照您的教導：少喝酒，多吃菜，決不多喝一口不該喝的酒，決不放過一口該吃的菜。我不會跟領導去洗頭，您知道，我每次洗頭都是在您的規定日期內洗的，防止有“意外”發生；我也不會跟滄桑陪領導去擺“長城”，您知道我兜裡從來沒超過20元錢的情況；我也不會去唱“卡拉OK”的，您知道我們領導唱歌的聲音和樣子會讓人精神崩潰。
老婆大人，我鄭重向您保証：我一定在晚上20：15分30秒前回家，請您放心！如果我遲到了，請您把門上好保險，但請您寬容的把我的被子和枕頭放到門口走廊裡，不然我感冒了會給家裡增加開支，我想這是您不願看到的。
好的，老婆大人，就先寫到這吧，本來還想跟您匯報一下今天的思想情況的，但老板已經走出辦公室了，我得先去給領導准備吃飯基金。老公以下月的19元5角的生活費做擔保，上述情況屬實，請老婆大人核查。
老婆大人，不要擔心我的假條會遲到，因為我聯系了PIZZA店的一份外賣，他們會在半小時內送到家裡，我把假條放裡面了，請您過目批示，如果您有什麼指示，批示後放PIZZA裡，讓送外賣的給我送過來，我就知道了。盼老婆速復！！切切！！
最崇拜最乃您的老公
P.S.還有三件事要提醒老婆的，一是回復用公司的電話，不要用手機，省錢吶！二是回家記得帶鑰匙。三是洗腳水等老公回家後馬上燒，不然早燒了就涼了還要熱一遍。本來是要寫在上面的，可是我已經把信封給封上了。
“格林先生，我簡直不明白。”醫生不滿地說：“你總請我給你開安眠藥，可你怎麼每天深夜還總是泡在酒吧裡？”
“這你就不懂了，這藥並不是給我服用的，而是為我妻子准備的。”
大象被蛇咬了，可蛇飛快地鑽進地洞裡，大象很郁悶，心想：等到天黑，小樣，看你出來不！
這時洞裡鑽出一蚯蚓，大象咣?一腳踩上去：小子，你爹呢。
父親：“你知道為什麼袋鼠的肚子前面有個袋子？”
小孩：“我想一定是用來裝小袋鼠的。”
父親：“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？”
小孩：“那肯定是用來裝糖果的！”
一日傍晚，摩摩躺在床上寫功課。隻見嘮叨的外婆(我媽媽)沖進來，沖著摩摩破口大罵：“要死了耶！討債啊！又給我躺在床上寫功課？！眼睛等等就寫瞎了！！還不趕快出來‘斷頭飯‘？！要死了！！千殺老子！一天到晚叫人操心………”
隻見摩摩皺個眉頭，沈默了許久，一面搖頭一面說：“唉！姜是老的賤！”
天啊！這是一個什麼家庭！
某天早上，夫上班。妻問：晚上吃啥？夫壞笑說：吃你。晚，夫回家開門一看大吃一驚，看見妻在家裸跑，問：你在干嗎？妻說：熱菜！
小林是一個人見人愛的小學一年級學生，但很調皮。有一天，上語文課時，語文老師出了一個題目：三十年後的我。以下是小林作文中的一段：
。。。今天天氣很好，我帶著我的小孩在公園裡玩耍。走著走著，遇到一個渾身惡臭，衣服破爛，無家可歸的老太婆，我仔細一看，天哪！！她竟然是我小學時的語文老師！！
一對夫妻結婚多年，突然有一天，妻子問丈夫：“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道：“我就喜歡你的幽默。”
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