一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶夸耀這棟樓房和這個居民區。
“這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔淨，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。”
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：“你們看，這位可憐的人.他是這兒的醫生，被活活餓死了。”
餐館裡一位顧客焦急地問：“服務員，我要的甲魚湯都半個多小時了，怎麼還不來？”
“我沒忘，但您也知道，甲魚這玩藝兒，它能快得了嗎？”
“不，我的意思是，如早來的話，這條甲魚也許還新鮮點。”
“據醫學雜志報道說，接吻是有損身體健康的。”
“您算說對了。我前天晚上吻了牧師的女兒，被他撞見後挨一頓臭揍，直到現在還直不起腰哩。”
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有一個女子因為胸部平平，很想嘗嘗大胸部的滋味，四處尋找偏方，後來有一位友人告訴她說，若能找到一名巫醫，問那巫醫是否願意娶她，而當那個巫醫回答“不”時，她的胸部便會大起來。
她好不容易找到那名巫醫，便打扮的十分丑陋的去見他，並問道：“你願意娶我嗎？”巫醫一臉不爽的道：“不！”頓時，她的胸部長大到34寸。過了一陣子，這女子希望嘗嘗36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫醫，巫醫再度狠狠的說：“不！”女郎的胸部便增長到36寸。擁有傲人的胸圍後，她非常受到男子的青睞，邀約不斷，但人心不足蛇吞象，她又想嘗嘗38寸的滋味，又再度蓬頭垢面的去找巫醫。她問巫醫道：“你願意娶我嗎？”巫醫大怒道：“我不是告訴過你了嗎？？不！不！一萬個不！”
有一天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說不是已經買了票了嗎，干嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。
老師：“你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒
有？”
學生：“那麼急的事怎麼能停頓呢？”
這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。那是節英語課，老師叫我們用“How……”造句，當時有“How are you，How do you do，等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，隻聽後排一位仁兄一句”How優根~~~~~~~~~“（相信玩過‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前這突如其來一幕暈菜中~~~
醫學院的期末考試場裡，一個學生絞盡腦汁，也想不出答案。
隻見其中一道題是：“如何使一個病人大量出汗？”
這個學生最後隻得寫道：“在本學院裡，我隻需將他送來參加
醫學考試即可。”
五歲的喬尼在沙灘上發現一隻死了的海鷗。
“爸爸，這隻海鷗怎麼不飛呀？”喬尼問道。
“哦，它死了，它到天堂見上帝去了。”父親想盡量把話題搞得輕鬆一點。
“那上帝怎麼又把它扔下來了呢？”喬尼追問道。
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