古代有一縣官，讓管家去買三瓶酒，卻寫成了“三平”。管家說：
“老爺，不是這個‘平’字。”縣官提筆在“平”字下加了一鉤，說：“三
乎（壺）也罷。”
小侄兒有個笑話，在他四五歲時，在他家地上拾到兩角錢，他很高興，但是拿起來一看是“一九九二年”的錢，他不高興了，把錢丟了說：“這錢過期了”
高中時上數學課，老師奮筆疾書在黑板上板書。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，這還了得，對得起老師麼。一撮人（包括小弟在下）沖他小聲喊：bo哥，老師叫你呢。bo哥騰的從椅子上跳起來，看到一眼茫然的老師，迅速低頭翻書～～作為好兄弟的我們，迅速伸出援手：選c，選c！ “這道題選 C！”bo哥微笑著抬起頭，看到的卻是老師蹦起的青筋，以及一句振聾發聵的：出去！！！
深山荒道常常發生老虎傷人的事情。有個客商販賣瓷器，忽然撞見一隻老虎，隻見老虎張開血盆大口跑近前來。客商慌忙將一瓷瓶投過去，但老虎不走；客商又將一瓷瓶投過去，老虎還是不走，一擔瓷瓶都快投完了，隻留下一隻，客商便高聲說：“畜牲畜牲，你去也隻
是這一瓶，不去也隻是這一瓶。”
兒子八歲,調皮搗蛋最擅長。在學校打玻璃，約同學脫別人褲子，跑到女廁所撒尿...從來就沒消停的時候。
今天中午，他突然從學校跑回來，也不吵鬧。一個人安安靜靜的跑到房間裡，安安靜靜的。看到他這樣乖，我突然腦袋發毛。決定一探究竟，結果發了他的初戀。
我叫老婆把兒子帶出去吃東西，然後我翻了半天。終於在文具盒的裡面找到了一張紙條。裡面內容如下：
何文麗，你好喜歡打我的小報告，你怎麼那麼可惡啊。（兒子筆跡）
我是班長，我不管老師要罵我的，你就不能乖一點嗎？（女班長）
兒子：如果我喜歡你，你還打我的小報告嗎？（雷。。。）
何文麗：那要看我喜歡不喜歡你啊（我再雷。。。）
兒子：那你喜歡我不？我爸說我比別人都聰明呢。（這丫的，好直接！當年老子追他媽的時候，都拐了十八道彎的。我記得隻說過他討嫌啊...）
何文麗：我現在不告訴你。（難道女孩天生就有欲拒還迎的本領...）
兒子：我幫你捉一隻蝴蝶，你就告訴我好不？（利誘啊！這小子...）
何文麗：不，我要兩隻。我才告訴你。(不得了，順勢加碼)
兒子：好，那你告訴我，你喜歡我嗎？(...)
何文麗:有點喜歡，我喜歡和你玩，你以後不要假毛毛虫嚇我好嗎？
兒子：我不嚇你，我嚇李琪琪。你不喜歡誰，我就幫你嚇他。(紅顏禍水。。。)
何文麗：琪琪是我的好朋友，也不嚇他啊。
兒子：好，我也不嚇她。下課我們一起去玩橡皮泥好嗎？
何文麗：不要，弄臟衣服，媽媽會罵我的。我要你幫我蝴蝶（）
兒子：你叫我一聲“親愛的”我就去捉好嗎？(雷，估計他聽到他媽叫我這個詞了...)
何文麗：我媽媽才這樣叫我爸呢？你又不是我爸爸。我為什麼要喊啊？(...天下烏鴉一般黑)
兒子：我媽媽說，喜歡的人就叫“親愛的”。(這小妮子怎麼教兒子的。。。)
何文麗：那你先叫我一聲，我再叫你一聲好嗎？
兒子：誰不叫誰是小豬加小狗好嗎？
何文麗：好。
兒子：親愛的何文麗。
何文麗：親愛的蔣磊。
……..
一個婦人同丈夫商量：“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑
像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適？”
丈夫回答：“當然是貝多芬了。”
她高興地問：“為什麼？”
“因為他是聾子。”。”
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場採訪死者之妻：“你打算採用海葬嗎？”
此婦連連搖頭，說：“不行，他不會游泳。”
報童在廣場上大聲叫賣報紙：“驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人……”一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條“巨案”的消息。這時，報童又在大聲叫賣：“賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！”
有個未成年少女，做扒手被警察抓去。警察責問她父親：“請不要讓她再做扒手了，你也該好好教育她。”
父親為難地說：“很抱歉，我們管她管得很嚴，時常教育她，但是她腦筋不好，到頭來總是被抓到。”
父親看了兒子的成積單發現有好幾科不及格
父∶你的外國地理也不行呀
兒∶因為我沒去過外國嘛！
父∶你的歷史也不行呀
兒∶我生的太遲了，以前的事大多不知道呀。
父∶怎麼公民也不及格呢？
兒∶我未成年，根本不算是公民嘛
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