有一天搭公交車,隔壁坐了一個斯文的小帥哥,
他一路上東張西望,一到站就跳起來跑下車,匆忙中把皮夾掉車上了
我急忙抓起皮夾下車追他:「喂!等一下,你的皮夾掉了!」
他終於停下來,我氣喘吁吁地跑過去,
把皮夾還給他:「你…你的皮夾掉……掉在車上了!」
小帥哥確定是自己的皮夾後,紅著臉說:「啊!是我的.我趕著去買演唱會預售票,一時沒注意……我要好好謝謝!」
說完他就在身上摸來摸去,找來找去的.
我對他說不必客氣,舉手之勞而已,誰知他說:「不不不,我要好好謝謝!」
然後拿出一本小筆記本,問:「的MSNid是什麼?」
我一頭霧水地告訴了他.
他興奮地說:「大姐,我一定把加入我的連絡人好友名單裡!」
一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝採的人圍住了他。一個猶太人走上前來，不解地問道：“您還不知道這兒有輪船航行嗎？”
昨天，有位姐姐問我：“你知道李白的老婆和女兒叫什麼名字嗎？”
我一時傻眼了，虧我平常還說對唐詩宋詞頗有研究，居然連李白這樣的超級詩人的老婆和女兒都不知道，而且我甚至不知道李白有沒有老婆和女兒，真是慚愧啊！
姐姐見我一臉困惑難堪，言道：“李白的老婆叫趙香蘆，女兒叫李紫煙！”
我正想問從哪裡看到的。姐姐說：“有詩為証。”
“哪首詩？”
“日照香爐生紫煙。”
乍聽，仍顯愕然。細品，大笑不已。
在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍著一根旗杆。數學教授走過來，問：“先生們在忙什麼？”“我們需要這旗杆的高度，正在討論用什麼手段得到它。”政治學教授說。“瞧我的！”數學教授說著，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出後，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”說完便把旗杆插回原地，走了。“這人！”語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，“我們要的是高度，他卻給了我們長度，瞎添亂！”
一對戀人談論著結婚的事。女的堅持說，婚後要擁有一輛新型的鹿牌小轎車；男的表示，經濟能力不許可。不過他提出折衷的方法說：“親愛的，你可喜歡乘坐一種比鹿牌小轎車的馬力大得多，另有司機駕駛的汽車？”
女的連忙說：“那很好！”
男的高興極了：“一言為定，我們婚後乘公共汽車。”
老師：“波得，你知道老鼠能活多少年嗎？”
彼得：“這個問題太簡單了，那要看老貓的心思了。”
查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙，卻怎麼也對不准門鎖 。
巡夜的警察見狀，急忙上前問：“需要幫忙嗎？”“查爾斯大喜過望， 趕快說：請幫我把這房子抓牢，別讓他亂晃動。”
話說有一天希拉裡上了天堂，看見各種跑的快慢不一樣的鐘，就問看門的。看門的說一個鐘代表一個人的人生，誰的外遇多誰的鐘就跑的快。希拉裡問克林頓的鐘呢？看門的說那到上帝的臥室去做電風扇了！
偶打飯的時候，執著的指著菜花說：“來份土豆。”
大媽問：“菜花？”
偶繼續指著菜花說：“土豆！”
大媽又問：“到底是土豆還是菜花？”
偶急了說：“這不是土豆……厄，菜花嗎？”
――為什麼每次要不停地把手指捏得咋咋響。
――為了轟走鱷魚。
――可這方圓2000公裡內沒有鱷魚呀。
――所以你就應該深信不疑，這是一種多麼絕妙和有效的方法呀。
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