街上，一位姑娘的高跟鞋掉了，她站也不是，走也不是，尷尬至極，臉色緋紅，手足無措。
這一幕恰被王大豪看到。
“別看了，快走吧！”朋友拉著王大豪：“你都把人家看得臉紅了。”
“現在臉紅的人不多見了。”王大豪一步一回頭。
新婚之日，新娘深情地對新郎說：“從今以後，咱倆別再說‘我的’了，要說‘我們的’。”新郎進浴室去洗澡，好一陣子還不見出來。新娘問道：“你在干嗎？”“親愛的，我在刮我們的胡子。”
有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他隻好站在最後一個。好容易等到前面隻剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說：“我快憋不住了，能不能讓我先進？”前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：“他媽的，你至少還能說話！”
夫妻倆吵完架，丈夫坐在一旁沉思。
妻子：“你在想什麼？”
丈夫：“我想等你死了以後，碑文怎麼寫？”
妻子：“你為此犯難嗎？不要緊，寫上‘某某的遺孀’就行了。”
顧客：“我的菜怎麼還沒有做好呢？”
侍者：“請問您定了什麼菜？”
顧客：“炸蝸牛。”
侍者：“噢，原來是這樣，請別著急。”
顧客：“我已經等了45分鐘了。”
侍者：“這是因為蝸牛是行動遲緩的動物……”
一位老先生來到藥鋪，對伙計說：＂勞駕給我來一劑瀉藥．＂伙計把瀉藥遞給他．
＂效力快嗎？＂老先生問道．特快！您看對面的茅廁，離這兒剛好五十步遠，隻要您現在服下藥，一跑到茅廁，一定見效！＂
過了一會兒，老先生愁眉苦臉地又回來了．＂您還要一劑，老先生？：伙計問．
＂不，我來是為了告訴您，嗎茅廁你少估計了兩步！＂
兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。
其中一個打著酒嗝說：“不對勁呀！”
另一個說：“怎麼不對勁？”
“吉姆，我當兵以來還沒有見過這麼長的梯子，你瞧，那些橫在路上的階梯怎麼沒有個完？”
另一個嘰嘰咕咕地說：“不，不對，那不是梯子，那是欄杆。”
有個律師為一個財主辯護，由於花錢買通了法官，結果輕而易舉地取得了勝利，不等休庭便興奮地打電報通知他的辯護委托人：“真理大獲全！”
對方接到電報後，立即回電說：“上訴到最高法庭！”
1 我是農民，您別跟我一般見識！
2 穿棉襖了是因天氣冷了；撐起傘了是因天下雨了；給你短信了是因我錯了……能原諒我嗎？
3 請原諒我這一回吧。我保証下次一定不在犯同樣的錯誤。原諒我吧。下回我等你。你放我鴿子好嗎？
4 我是一個笨蛋，但是請相信我，我並不是有意的。能原諒我嗎？親愛的!
5 不要因為這件事情就把我全盤否定了啊，至少將我留家察看60年吧。
6 嚇著你了嗎？隻是一個小玩笑，別介意哦！
7 親愛的：你說我寫的情書是長篇小說，看著累又受罪，所以我改用發短信息，精美又不貴！
8 都是我的錯，你別生氣了，生氣的樣子可不好看哦。
9 你不是老說你“宰相肚裡能撐船”嗎，那就別和我計較了嘛。
10 男人如果得不到女人的諒解。就算膝下有黃金又能怎樣。我跪下來表示百分之百的賠罪！
明憲宗成化年間，保國公朱永掌管十二營兵士，私自調士兵給自己家蓋房子。朝中的優
人阿丑在演雜戲時，扮作儒生，大聲念詩說：“六千兵散楚歌聲。”旁邊一人說：“不對，
應該是八千兵，怎麼少了兩千？”於是兩人爭論不已。爭了一陣，阿丑說道：
“你不知道？還有兩千兵在保國公家蓋私房！”
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