“你在這裡釣鱸魚要罰款的。”管理員對釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這裡釣魚的季節早已過去。”
“這我知道”管理員先生。其實我也許並不打算在這裡釣魚。”鈞魚人說，“是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水裡的魚杆上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶裡呆一會兒，過一會我也就回去了。”
一對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻寫著“冷血動物收”。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：“原址經查無此動物。”
猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的。可是一位長老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手痒難耐，決定偷偷地打九個洞就好。到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。四個洞過去了，長老打出空前的好成績幾乎洞洞一進，長老好高興。天使又去找上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一進，於是長老決定再打九洞。
天使又去找上帝，問：“懲罰在哪裡呢？”
上帝笑笑。打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：“這就是你所說的懲罰嗎？”
上帝笑笑說：“你想想，他能去和誰說去？”
一個媽媽正在打自己淘氣的兒子。
兒子不服，說：你為什麼打我？
媽媽：因為我是你媽媽。
兒子：那我叫外婆打你。
媽媽：外婆不會打我，因為我已經長大嫁人了。
兒子：那我也去嫁。
劇中人
有三個
小品想成理想有一對夫妻，還有一個爹
開幕
一定要執著
女說：哎，臭老公，你快點走，你可別在那
寫什麼書了，你說你，天天都在那寫，都寫了七八年了，連一根毛都沒給我寫回來，你還寫它干嘛。（把本搶到手扔了）
男說：你可別給那八瞎，去年我沒給你買一
個小狗，它身上有多少毛，你連數你都數不清楚，還說我連一根毛沒寫回來，（把本撿起來了又寫上了）哎，老婆，中國的中字咋寫了。
女說：不知道，你要想知道，去問咱兒子，
哎，我問你，你給我買那個小狗，是用你寫的稿費買的嗎。
男說：不是，是用過年的時候，我爺爺他給
我的壓歲錢，買的，干嘛。
女說：你看，你這不還是一根毛也沒給我寫
回來嗎。
男說：是，是我給你買的不就行了嗎。
女說：行了，行了，你別寫了，你趕緊去干
點有用的活。
男說：干啥，這就是最有用的活，以後咱家
發不發可就全靠它了。
女說：你可拉倒吧，你就別做夢了，兒子馬
上就要回來了，你趕緊去把那廁所給我刷干淨了。
男說：不去，太累，再說了，兒子回來你讓
我刷廁所干嘛，你是想讓他吃呀，你還是想讓他喝呀。
女說：廢話，吃完了，喝完了，不得用嘛，
難道你不知道咱們孩子他有多干淨，他該說有味了，看他在不給家呆，再走了，再和咱們家的小豬一起睡，就完了。
男說：行，行，這孩子也是，動不動就要和
豬一起睡，這個豬八戒玩具可是他的心肝寶貝，哎，老婆，要不等兒子回來我再去刷。
女說：你可別在寫了，你說你，一天書也沒
念，成天在那抱個破字典，你就想寫什麼書，我告訴你，你就是寫到你咽氣那天，你也寫不出來一本書。
男說：哎呀，哎呀，你這家伙給我說的，你
還不如直接說我，連一頭公豬都不如得了。
女說：我啊，這輩子嫁給你，可真就是，一
大盆鮮美的燕窩讓豬給咕嚕嚕了，算是，太白瞎，算是白瞎到底了。
男說：那也不一定，誰要是不嫌贓的話，也
可以湊貨，再吃。
女說：啊啊啊啊。（裝哭）
男說：你啊啊啥，別哭了，看一會在把鬼招
來。
女說：能嗎。
男說：不哭就沒事。
女說：這個可不行，啊啊啊。
男說：行了，你有完沒完，我的鮮美的燕窩，
要不這樣吧，一會我用我的舌頭，（伸一下舌頭）把那廁所舔干淨了，還不行嘛。
女說：去你的吧。
男說：樂了，老婆，你說你，從咋我寫書那
天起，你就天天給我實行壓力，整的我都不敢看你那迷人小嘴巴，一看見你張嘴，我的心就在哆嗦，就是怕你收拾我。
女說：老公，不是我說你，你這就是白日做
夢，不可能成的事，你說你管投稿就投了四五百次，全都白費了吧，沒有一個人答理你，哪管有一個傻子答理你，那也算你寫那個玩意寫成功了，你說你還寫它干嘛。
男說：我問你，你哪隻眼睛看見哪家出版社
社長，他是個傻子了。
女說：行了，你別在那胡扯了。
男說：我的寶貝，天使，老太太，我告訴你，
失敗乃成功之母，多堅持一分鐘就是勝利，想成理想一定要對自己有信心，一定要執著。（整一個勝利的手勢）（這段他媳婦一門走，他就在後面跟著說，丁當，鈴聲響了）
爹說：我的好兒媳婦，你趕緊給我開門，我
都想死你了，做的小菜。
女說：爹，您來了。
男說：爹，你今天可真帥。
爹說：兒子，你也在家呢，我要是知道你在
家我都不來，我一看見你我就生氣。
男說：爹，我咋的了。
爹說：咋的了，我問你，你還堅持寫呢。
男說：爹，隻要我活著就得寫。
女說：老公，乖，聽我的話，別寫了。
男說：不行。
爹說：你，你可真有出息。
女說：爹，他真是太有出息了，把衛生紙都寫光了。
爹說：我問你，我聽說你還干了一件非常非
常有出息的事，你把你的頭發鉸下來，當豬毛給賣了，賣了兩個錢買本寫書了，你說你，你這也太有出息了吧，我問你，你這是不是就在犯罪，在騙人。
男說：爹，你這是聽誰胡說的，這可能是真
的嗎，啊，收貨那個人連豬毛和我的毛，他都不分，那他得是什麼樣的眼神，天下還能有這麼愚蠢的人。
爹說：咋沒有，我就是，我就分不清楚，你
說，你能咋的吧。
女說：爹，不是這麼回事。（上一邊說）
爹說：這不都是你當我說的嗎。
女說：你那是聽錯了，是這麼回事，他是把
那豬毛用水泡軟了，染上黑色，當他的頭發給賣了。
男說：誰讓你不給我錢了。
爹說：要是這麼說，這小子這件事辦的還挺
漂亮，智商還挺高，兒子，你聽爹的話，就憑你這個智商，你要是去跟爹
撿垃圾的話，保管你比我撿的多多了。
女說：以後你別在堅持寫了，你要是再寫的話，你還不如真的跟爹去撿點垃圾來的實惠。
爹說：小子，我告訴你，你要是再寫下去的
話，你就再也別想看見我，（拍自己前胸一下）這個帥的爹了。
男說：爹，你怎麼一看見我就往死說我，你
都給我留點面子，你可別忘了，我可是一個爺們。
女說：呸。
男說：爹，我告訴你們倆，你倆以後要是再
這樣的話，別說我寫發了那天，沒有你倆的好處。
爹說：兒子，你就別做夢了，你要是寫那破
玩意能寫發的話，除非公雞能下崽，母雞會
說人話，你能變成女的。
女說：還有，太陽得從西面出來，公豬能下
蛋，你能變成太監。
男說：那你就等著守寡吧，你說，你倆咋這
麼不理解我呢，我問你倆，我這個理想犯法嗎。
女說：當國家主席的理想也不犯法，你能當
上嗎。
爹說：當周濤的老公理想也不犯法，你能當上嘛。
女說：當趙本山的干兒子理想也不犯法，你
能當上嗎。
爹說：想管蔡明叫干媽的理想也不犯法，你
能叫上嗎。
男說：那可不一定，明天我再看見蔡明的時
候，我就管她叫，看她能把我怎麼的。
爹說：小子，你還敢頂嘴是不是，兒子，你
就別寫了，你看你寫的字，還不如老嫜爬的好看。
女說：都不如我用腳指頭寫的順眼。
男說：我最愛的老爹，我最愛最愛最愛最愛
的老婆，你們看那字寫的好不有啥用，你們得看裡面的內容，有沒有分量。
爹說：不用看，根本不行，連一根鵝毛的分
量都沒有。
女說：不用看根本不認識。
爹說：兒子，過來。
男說：干啥，您給我錢呢，不用多了，一元就行。
女說：呸。
爹說：你這一天就認識錢，我是有一件事要
告訴你，你知道咱們村的人他們都怎麼說你嗎。
男說：不知道，他愛咋說他就咋說。
爹說：他們說你，你現在不但腦袋不好使，
而且精神還有問題，眼看離瘋不太遠了。
男說：爹，你說，咱們家的地也種完了，也
沒活了，你們還管著我干嘛，（來電話）喂，我是寫書的作者侯耀華。
女說：呸。
男說：啊，是媽呀，有什麼事嗎，行了，我
不寫了，挂了，這一天這個收拾，（又來電話）喂，我是寫書的作者侯耀華。
女說：呸。
爹說：完了，這算是沒治了。
男說：是妹妹啊，有什麼事嗎，行了，我不
寫了，挂了，把自己要大飯的老公，管好都不錯了，（又來電話了）喂，我是作家侯耀華。
爹說：這是瘋了。
男說：咋的，我寫的書成了，要找我出書，
稿費多少，無數。
女說：我最愛的老公，你可真棒。
男說：你別激動，這早在我意料之中，我說
過，是鑽石無論埋的有多深，它早晚也會發光的。
女說：老公，你真有能耐，來，抱我一下。
男說：停，我有一句名言要告訴你，以後不
要閉著眼睛看人。
女說：咋講。
男說：沒看著就胡說八道。（走了）
女說：老公，等等，我錯了。
爹說：完了，這回算是沒有我的好處了。
男說：（回來了）我的親爹你後悔了吧，沒
事，你放心，有你的好處，我是不會，記，仇，的。
爹說：真的。
男說：那當然。
爹說：那，有我什麼好處。
男說：爹，你不一直想要一個大王八嘛，哪
天我送給你一個吃。
爹說：真的，兒子，我不想要一個，我想多
要幾個，你可不可以多送給我幾個。
男說：爹，你在說啥呢，還多送給你幾個，
送給你一個王八腿，燉鍋湯喝都不錯不錯的了，你看我連一個王八的汗毛都沒有吃著過呢。
爹說：兒子，買一個腿也太少點，要不，你
給我買一個就行，二百多斤重的。
女說：哎呀，這比一百個都多。
男說：行。
爹說：真的，那啥時候給我買。
男說：這你得先等著，等到我的稿費掙到一
個億萬的時候再說吧。
爹說：哎呀，這得等到幾個億年後，才能吃
到，唉，還不如要一個腿吃了。
女說：爹，誰讓你不知足了，老公，那有我
啥好處嗎。
男說：看你說的，當然有了。
女說：有我啥好處。
男說：你不一直想要一副銀耳墜子嘛，那天
我就給你買一副。
女說：真的，老公，我不想要銀的，我想要
金的。
男說：啥，這家伙你還大扯了，我是不是給
你點臉了，給你買一副銀的都不錯不錯的了。
女說：老公，不嘛，我就想要金的。
爹說：兒媳婦，你就知足吧，別在像我的似
的，到最後啥也沒有撈著。
女說：爹，您不懂，您和我不一樣，老公你
就給我買一副金耳墜子吧，我求求你了。
男說：那我問你，你看我寫的字咋樣。
女說：好看，帥，鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，
以前我都沒有發現，不信爹，您看看。
爹說：真是，真是太好看。
男說：老婆，有沒有你用腳指頭寫的好看。
女說：比那好一百倍。
男說：爹，有沒有老嫜爬的好看。
爹說：比那好一千倍。
女說：老公，你就給我買金的吧。
男說：買金的也行，不過，隻能給你買一隻
金的，另外那隻用銅的代替。
女說：老公，我不干，那樣太磣。
男說：你可真笨，磣啥，別人看的時候，
你就讓他看金的那隻，不就行了嘛。
女說：老公，不嘛，我就想要全都是金的，
要不這樣吧，以後我天天給你洗腳，還不行嗎。
男說：行，不過，你得等到我的稿費掙到一
個億的時候，我就給你買。
爹說：你啊，不聽老人言吃虧就在眼前，咋
樣，和我一樣了吧，啥也沒有撈著。（走了）
女說：我告訴你，今晚你就別想吃著飯。（走了）
男說：哈，哈，哈，有意思，有意思，成功
的滋味就是有意思，就是一個字，真爽。
（讀後心得）這小品就是給一些農村人寫的，告訴他們如果你要是有夢想的話，千萬不要輕易的放棄，一定要執著，一定要有信心，無論誰說啥壞話，你都當他放個屁，在閑著沒事的時候，一定要像你的夢想而上，你就一定能成功，到那時，你就像小品裡面的人一樣，就是一個字，真爽。
這是三個農村人演的。
1.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”
2.看到一個在屈臣氏打工的哥們QQ簽名：杜蕾斯、杰士邦都賣斷貨了，平安夜不太平啊
4.想吃安眠藥自殺，結果太多咽不下去，不行一個一個吃吧！結果吃了幾粒居然TMD睡著了！
5.新搬的家兩個禮拜，每天溜狗，揀的流浪狗，有一天剛轉了半圈，突然下雨了，是那種特別急的大雨點，於是一人一狗瘋狂的往回跑，結果我跑到樓下，看到它居然跑到隔壁的門口去了，還在那裡等我開門，由於雨很大，我不想跑過去帶它回來，就在樓門口叫它名字，狗狗特別詫異的看著我，我叫了很久，又用雞脯＆＃65533;******＆＃65533;＆＃65533;了半天，他才過來，於是進門洞，因為帶著狗隻好爬樓梯，開門.......媽的，走錯樓的居然是我
6.500塊錢租個插間，三個房間我在中間，左邊住的是個小姐晚上總帶男的回來，右面是一群熱愛音樂的大學生，一到晚上就聽見：左邊，“恩，恩恩啊啊” .....................右面，“死了都要愛 ..................“恩，恩恩啊啊” ....................“死了都要愛“ 聽得我是欲仙欲死。
7.同事老公晚上喝酒喝多了，回家爬在床上嘔吐，同事因為是女的，力氣小，扶不起來，就抓著老公頭發把頭揚起來用毛巾搽臉,同事的小孩6歲了，心疼的說：媽媽，小心點，別把爸爸給弄死了・・・・・
8.剛剛看了一篇有關精神病人的專訪，裡面記錄了一些精神病患者的世界觀與人生觀，忽然覺得自己非常認同他們的觀點……
11.聽朋友說平安夜街上美女免費抱。我出去抱了一下，結果被人打了。那個男瘋子竟然說我非禮他老婆，暈……
12.一兄弟姓王，月前喜得千金，與其妻商量孩子姓名，說：現在流行給孩子起四個字的，不如我們也給咱閨女起一個，既好聽又不顯俗氣。
其妻欣然允諾：行，老公，都依你，那你說叫啥好呢?
兄弟氣定沉思良久，遂答曰：王八羔子~~
後來去他家小聚，弟妹說聽了這話，差點把俺那剛出生的小侄女扔桌底下。。。
13.最近工作很累~壓力很大~~於是上網問一個認識很久的朋友：“如何解壓？”回復：“右鍵”（解除壓縮文件）......................
14.剛跟老婆談戀愛那會，某日我正工作著呢，老婆突然打來個電話，問我賭不賭錢，我說不賭啊，她說那完了，我說怎麼不賭錢就完了呢，結果我老婆跟我說：“我一同事跟我說，男人吃（抽煙）喝嫖賭總歸佔一樣，你不抽煙不喝酒還不賭錢，那就剩最後一個了”，雷的我外焦裡嫩啊，！~
一天，有個酗酒者被押進警察署。
“你怎麼又上這兒來了？”警察問。
“是兩個警察送我來的，先生。”
“又多喝了酒吧？”
“是的。不過這回不是我，而是他倆。”
多年來，小孩子隻記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去，當他打開冰箱，蹲下取物時，突然若無其事的說：“爸，你知道今天是幾月幾日嗎？”老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：“今天是八月八日。”兒子有點失望的說：“哇，牛奶過期了！！”
老爸：“……”
平常又凶又酷一點表情都沒有的游健老師今天一點都不神氣,從早上到中午都坐在辦公桌前發呆,呆滯的眼神底下想的都是他老婆--也是在學校教書的簡麗娘老師--最近對他的不理不睬,他們之間已經兩個多月沒有性生活了,不隻如此,簡麗娘最近根本是連碰都不讓他碰,今天早上當他一翻身碰到他老婆時,他老婆更是對他怒吼:[拿開你的豬手!滾開!]游健老師拿起了擺在桌前的照片,照片裡有他,他老婆,還有他們一起養的狗--巴特.他們夫妻感情本來是很好的,雖然他在[那方面]不是做的很好,可是他一直都很努力啊!到底是甚麼時候開始他老婆漸漸的不理他呢?對了!就是他們一起養了巴特之後沒多久,原本他是為了討他老婆歡心才去寵物店買了巴特啊!這件事的發生會不會跟巴特有關系呢?一個疑問在他心中浮起,漸漸地有了畫面,對了!他老婆最近幾個月每天傍晚都帶著巴特出去溜狗,而他家隔壁就住著在同一所學校教書,同樣也養狗的戴其巴老師,一定是他,一定是戴其巴在每天傍晚和他老婆簡麗娘一起溜狗時勾引他老婆,說是溜狗,誰知道他們到底去了哪!游健一向對戴其巴沒好印象,那家伙隻會一天到晚在他面前吹噓他對女人有一套,一副花花公子的模樣,這死家伙居然搞上他老婆了!他心中好恨啊!恨不得殺了他!他不知不覺地自言自語脫口而出:[有機會我一定要殺了你們這一對奸夫淫婦!]放學後游健老師為了查資料獨自一人來到了圖書館,在館內走著走著,腦中卻全是復仇這件事,這樣的怨念太強烈,像電波一樣地往外傳,不知不覺中仿如無意識一般他走到一本黑色沒有書名破舊的書前.[奇怪了!以前沒看過這本書啊!]基於好奇,他拿下了這本書,突然之間一張犯黃的紙掉了下來,他撿起來一看,剎那間驚訝地說不出話來.上面竟然寫著:[想報仇嗎?燒了我,讓你老婆吃下.她和她情夫將會在今晚十二點整七孔流血而亡!]黃的白紙,驚駭的文字,詭異的圖形,游健老師手微微顫抖,過了好一會才清醒過來,他看看四周,沒有人!於是他小心翼翼將那本書放回去,將那張紙收到他口袋中.回到家後,他老婆正在客廳中看電視,看到他回來,簡麗娘看都不看就說:[不等你回來!我先吃過飯了!]游健走到他老婆身旁,他真的不明白他老婆為何變得如此冷淡,他伸出手想抱抱她,她卻一把推開說:[臟死了!不要摸我!我剛洗過澡!]懷著一股悶氣走開,他心想:[是啊!洗過澡了!跟那個戴其巴一起洗的吧!]走到廚房,他越吃越氣,越吃越不能平衡,吃完後他開了冰箱倒了杯牛奶,燒了那張圖書館撿來的紙,灰燼倒進牛奶中,一陣攪拌後他拿著牛奶走出了廚房對他老婆說:[喝杯牛奶吧!養顏美容!]他老婆看都沒看接了過去,咕嚕咕嚕喝了下去.他心中也升起了一股快感!他跟他老婆整晚不說話,時間一分一秒的過去,十點,十點半,十一點,十一點半,十一點四十五,十一點五十,十一點五十五...他不斷看著時間,又不斷看著他老婆,他老婆突然勃然大怒對他大吼:[看甚麼!我臉上有大便嗎?還看!小心我...]他老婆突然臉上一陣猙獰,痛苦地倒了下來![我...好...痛!好...難...過!...]游健猛的一起身,大聲問道:[說!你那個奸夫是誰?][甚麼...奸...夫...啊?我...不....懂...][還裝蒜!說!不說你隻有死路一條!]他老婆緊閉著嘴,一個字都不說.突然之間!當!當!當!他家那個每到幾點就響幾下舊式時鐘響起來了!當!當!當!...突然!巴特在庭院裡哭了起來,嗚～～嗚～～嗚～～多麼駭人的聲音啊!充滿了恐怖!難道是戴其巴的鬼魂在庭院裡嗎?當!當!當!他顧不得在地上掙扎的老婆,沖到庭院中,當!當!當～～～隨著最後一聲鐘聲的結束巴特也安靜了下來,游健走到庭院外轉頭一看!戴其巴家裡燈火通明,窗帘上還映著人影,他根本沒死!怎麼會這樣!怎麼會?帶著復仇失敗的失落,游健轉身走了回去,卻看見...巴特!他的愛犬巴特!巴特全身是血....而且巴特還....吐了一地的奶油...
一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位
時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：“這是什麼蛋？這麼貴？”李四說：
“這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。”
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：“世界上最貴的蛋是臉蛋，我已
經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也
不多。”
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