擁有百萬家產的富翁歐裡病倒了，看樣子病得不輕。他對醫生說：“大夫，如果我康復了，我就捐款50萬美元給您的新醫院。”
醫生很高興，竭盡全力為他看病。幾個月後歐裡恢復了健康，醫生說：“您感覺良好，我很高興，我想和您談談為新醫院捐款的事兒。”
歐裡驚奇地說：“您記得是我親口答應的？”
“是啊，是您親口對我許諾的。”
“我病得多厲害呀！甚至說起胡話來了！”
最近一位學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖，
室友覺得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”
“有什麼不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎？初時甜
甜蜜蜜，久了就味同嚼蠟了！”
“在把你送上電梯之前，你還有什麼其他的要求嗎？”法官問一個死刑犯。“是的，法官閣下，我想讓我的妻子給我做最後一頓飯。吃了它我一定更加願意去死的。”
醫生看了一下病人的舌頭，摸了摸脈，敲了敲他的胸部，然後說：“老問題，朋友。活動太少，別不承認！你需要大量的戶外鍛煉，散步，散步，散步。”
“但是，醫生。。。”
“別和我爭論，我是醫生。聽我的勸告，走十倍於你現在走的路。這是治愈你的病的唯一方法。”
“但我的工作。。。”
“問題就在這裡，你的工作！噢，改換你的工作，這樣你就能有機會多走動走動。你是干什麼的？”
“我是郵差。”
從前有個人步行到彭門去，才走到呂梁地方，已精疲力竭。正好袋內還有50文錢，便來到碼頭，想雇條船走。船家很貪婪，聽說隻有50文錢，便對客人說：“從這裡到彭門，凡是空手客人，船錢是100文。看你年輕，還有力氣，咱們交個朋友。這樣罷，你在岸上給我拉纖，等到彭門，我就隻收你一半船費算了。”
舞台上，在擊斃敵人的一剎那，手槍竟沒有響。再次射擊時，仍無聲音。合下的觀眾嘩然。演員一時不知所措，他慌亂地抬起腳，朝敵人狠狠踢去。扮演敵人的演員卻很老練，隻見他慢慢地倒在了地上，然後吃力地抬起了頭，用微弱的聲音說道：“他的靴子，原來有毒！我，我真的不行了……”
迪妮太太正在接電話。
警察：“喂，太太，我們發現一具男尸，很可能就是你的丈夫。請問，你丈夫有什麼可供辨認的特征嗎？”
迪妮太太先是尖叫一聲，然後回答說：“他的特征是走路總是慢吞吞的。還有，就是經常放屁。”
丈夫聽太太惡罵女佣人後，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運。”
“先生！你哪能和我一樣？”女佣說，“我已告訴你太太，明天起，我不干了，你敢說這句話嗎？”
一屋子無聊男子比賽自我吹噓誰長得最帥...
第1個喜形於色地說「我是全市帥哥冠軍！」
第2個不甘示弱地說「我是全國帥哥冠軍！」
第3個胸有成竹地說「我是世界上長得最帥的！」
第4個嗤之以鼻地說「我是宇宙中長得最帥的！」
最後一個“畏畏縮縮”地說「我怎能跟各位相比？我想我隻能是這小小屋中...長得最帥的！」
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有個人喜歡吹噓...
有次他在一個非常非常大的峽谷裡露宿，忘了帶鬧鐘。
他說他隻好臨睡前，向著岩壁大聲喊「起床！」
這樣，第二天清早，從岩壁反射過來的「回音」就能自動把他叫醒了。
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有個美國牛仔到澳洲旅游，跟當地人吹噓「我們在德州養的牛，長得比人還高幾個頭，粗壯得十幾個人手連手也沒法圍住它！」
這時有一大群澳洲袋鼠飛快地跳著越過他們眼前，牛仔忍不住好奇地問起當地人來。
當地人一派輕鬆地說「這沒什麼！這隻是一群我們當地土生土長的『蚱蜢』！」
答：為了漂亮。
飄帶越多官越大。
因為他想留小辮子。
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