一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉面、大排面、便飯。
它想嘗嘗，就走了進去。
忙碌的服務生趕了過來，問：“先生，您吃碗什麼面？”
“我吃……”說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的聲音還挺大，一字一頓地。
於是，飯館裡的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：“這畜生，真猛啊！”
從前有個人嗜酒，睡夢中見有一人送酒給他吃，因嫌酒冷，便教人拿去暖熱，不覺醒
了，便後悔地罵道：“早知快醒了，就是吃冷的也行啊！”
一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然後喝火鍋裡的湯，吃得津津有味，最後對服務員說：“這道菜不錯，與我們的西餐很相似。
在一個夏天，瓊斯去非洲的叢林探險。不幸的是遇上了食人部落，當時他的心就涼了。對天發出一聲長嘆：“啊！天哪，這下我完了！”不料卻從天空中傳來上帝的聲音：“不，你還沒完，趕快用你腳下的石頭砸死你面前的頭領。”瓊斯當即照辦。上帝這才說：“這下你才完了！”他往四周一看，發現有一百多土族人正用憤怒的眼睛盯著他。
“你怎麼不再和泰德下棋了呢？”妻子問丈夫。
“你願意和一個贏了棋就趾高氣揚，輸了棋就要罵人的人下棋嗎？”
“噢，當然不願意。”妻子明白了。
“他也不願意和這樣的人下。”丈夫說。
“您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。”
“可並沒有誰看見過他踢足球啊！”
“是的，他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。”
有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發考完的試卷。發到考得好的同學，就舉到頭頂再發給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發完後，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。
有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發考完的試卷。發到考得好的同學，就舉到頭頂再發給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發完後，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。
某人想向一個財主借牛，於是派仆人給財主送去一封借牛的信。財主正陪著客人，怕客人知道自己不識字，便裝模作樣地看信。他一邊看，一邊不住地點頭，然後抬頭對來人說：“知道了，過一會我自己去好了。
唐僧師徒一行經歷九九八十一難終於見到了如來佛求取真經.
如來問：“你們帶U盤了麼？”
唐僧師徒......
如來又問：“移動硬盤呢？”
......
如來繼續問：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵來!!!
如來嘆了口氣：“那你們就原路回去吧，我用QQ傳給你們!
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子還走這麼遠干嘛......
如來問你們帶PSP沒有？
唐僧師徒......
如來：那你們路上是怎麼娛樂的？
唐僧師徒：打怪升級......
俺前天翻了翻《公務員計算機系統應用教程》教材，發現裡面這樣寫著： 一. 計算機的啟動方式有三種：1.熱啟動2.冷啟動3.用Reset 鍵啟動 二. 子目錄： 就是根目錄下面的子目錄 。
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