張三去公共廁所，廁所隻有四個位置，他敲敲門，隻有一間是空的。打開門一看，簡直無法踏足，於是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時李四又進來了，李四打開門看了一眼回過頭怒視張三：“拉完屎也不沖？！”，張三用手指著便池：“少廢話，你看冒汽兒嗎？”
哲學試題中有一題是：“如果這是問題，就回答。”
一個學生簡潔地寫道：“如果這是答案，請評分”
他得了優秀。
大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：“早晨出操：， 吃飯：, 站軍姿：, 五公裡越野：, 戰術課：, 挖戰壕：, 會操：, 站夜崗： 操課：.”教官不怒反笑，問：“那我是什麼？”有人不假思索，脫口道：“整人專家！”教官大怒，“誰說的？”同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士！”
30%的夫妻在新婚之夜幸福地很快睡去。
25%的新婚夫妻在新婚之夜有性生活。
16%的新婚夫妻在新婚之夜有非常棒的性生活。
97%的夫妻在新婚之夜之前就有過性生活。
3%的夫妻在新婚之夜之前，相互間沒有性生活。
76%的女性根本不但心自己在新婚之夜的表現。
14%的女性擔心自己是否表現完美。
36%的女性在第二天早上醒來時非常高興，婚禮的繁文縟節總算結束，兩人總算開始了卿卿我我的蜜月。
23%的女性首先想到要被束縛在婚姻之中了。
19%的女性感到仍然筋疲力盡，希望這樣睡上一個星期。
另外，還有26%的新婚夫妻說，當晚沒有准備避孕套，不得不臨時想辦法，好狼狽！
朋友是從菲律賓到加拿大留學，在加拿大念書的時候，和母親共住一間小房子。朋友的書桌擺放在房間的角落，旁邊有一扇窗。朋友是個十分用功的人，但搬進房子後不久，每當他坐在書桌前專心念書時，便感覺到一直有東西輕輕的敲著他的頸子。起初他以為是自己神經過敏，便不太在意，但久而久之這種感覺便一直存在，隻要他一坐在書桌前，就不停的感覺到有東西輕觸他的頸子，然而隻要一離開書桌，這種感覺便消失無蹤。於是他便將這個情形告訴他母親，他母親就找了個算命師詢問。算命師告訴他，有許多肉眼看不到的東西可以被照像機所捕捉，於是就叫他下次再有這種感覺時馬上拍照片，說不定可以解開謎底。朋友半信半疑，回到家後便坐回桌前念書，不一會又感覺到有東西輕輕敲著他的脖子，他的母親馬上替他拍了張照片，趕緊送去照相館沖洗。拿到照片時，兩人皆嚇得臉色發白，照片上在朋友身旁的，是一雙懸在空中的腳，原來朋友一直感覺到的，便是上吊自殺的那個人懸在空中的腳，因在空中擺蕩而不停的輕觸他的頸.....
有余第一次做飛機陳太太的兩個兒子興奮的坐立不安在走道上跑來跑去差點撞倒空姐手上的飲料於是陳太太立刻責備兩個孩子:[別在這兒胡鬧到外面玩。]
某日縣長請客吃早餐道：今天請大家吃油條加稀飯，諸位別客氣。服務員道：稀飯要大碗小碗？縣長道：我請客，當然每人來碗大份（糞）。
妻子：“哎，快到站了，有零錢嗎？”
丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你認識起，我袋裡就從來沒有整張的！”
凌晨，我和丈夫被一陣電話鈴聲吵醒，我嘟噥著去聽電話。
“誰呀？”緊接著一個男人悲哀急促的聲音使我吃了一驚，“菲麗絲，我的心肝，別挂電話，請聽我解釋……”
“但是……”我想插進去說。
“我答應你我決不再那樣干了，在這個世界上你對我就是一切！”
“可是……”我急於解釋。
“不！聽我說，沒有你我會死的！”
這時候，站在我身邊的丈夫開始大笑起來。
“你在外面有男人了。是嗎？菲麗絲？”
“我不是菲麗絲！”我大喊道，“你打錯電話了！”
“你為什麼不早說？”那個男人叫道，“現在我又不得不再把這些話去重復一遍了！”
停了一下，他平靜地補充道：“您認為這樣說有效果嗎？”
一日在家無事，就問老爸：“爸，你怎麼會成為超生游擊隊員的呀？”
老爸呵呵道：“那時我剛從部隊轉業回來，生了你姐，而你二叔家也隻有你堂姐，又知道你爺爺抱孫心切，我就對你媽說‘革命尚未成功，老婆你仍需努力啊’。”
“啊！那後來呢？”我笑問，在旁的老媽這時嗔道：“還問那！後來革命成功了唄！”
老爸又哈哈地補充說“而且成果卓著，有了你和你弟嘍！”
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