某運動員立志要成為網球新星，結果半年下來，網球教練搖頭道：“要不得，你體能太差，不能打網球。”於是運動員轉向打籃球。
半年過後，籃球教練告訴他：“不行，你對抗能力太差，不能打籃球。”該運動員隻得轉向乒乓。未及三月，乒乓球教練告訴他：“你生活不撿點，敬業精神太差了，不能打乒乓。”運動員聽後不禁潸然淚下，乒乓教練見之不忍，語重心長地對他說：“算了，給你指條明路，你還是踢足球吧！”
小明參加大學聯考前系，其父為鼓勵他努力爭取好成績，遂對小明曰：“小明啊！為了鼓勵你能在這次聯考中得到好成績，爸爸決定，如果你這次聯考總分有三百多分的話，爸爸就買輛三萬多塊的機車送你；總分四百多分的話，就送你四萬多塊的機車；更高分的話一樣以此類推。”
成績單接到後，小明緊張地問他爸爸：“爸爸，你知道哪邊有在賣一萬多塊的機車嗎？”
面對裸體美女，不同的男人表現不一。通過長期的調查與觀察，筆者有很多的有趣發現，姑且歸納如下：
1、兩眼發直型：此類男人往往沒見過幾個女人或身邊盡是恐龍，見到美女如同見到外星人一般，當場犯傻。若跟隨而去必如廣告裡那樣頭撞電線杆，腳踩西瓜皮方始醒轉。美女見此若嫣然一笑，此君定會幸福的暈死。傻的可愛但不做作，真實。
2、故作鎮定型：美女出現時故意左顧右盼，或隨意看兩眼，對同伴的議論不屑一顧。眼睛卻總是用余光窺視，生怕少看幾眼會終生遺憾。美女走遠後就對同伴說我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盜鈴加阿Q精神，虛偽的虛偽次方。
3、主動出擊型：看到美女立即上前搭訕，看著自己的手表問小姐幾點，然後說和我的一樣。若小姐罵他神經病加速離去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣則有了一個好的開始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失敗，不怕犧牲，爭取勝利。
4、花花公子型：往往是穿得花花綠綠喜歡裝酷的小混子。幾個人一擁而上，為首的說：“小姐貴姓啊，晚上有空嗎，陪哥幾個玩玩，別走啊，交個朋友吧，我這人特好，毛主席語錄最後一頁說我是個好同志。。。接著又找下一個目標。應人人喊打，不過挺痞。
5、身不由己型：身邊有老婆或女友，隻可偷偷看上兩眼過過癮，生怕回去跪洗衣板。連欣賞美女的權利亦不復存在，可憐啊。
6、視而不見型：看見美女就像看見所有人一樣，一點沒反應。或要求太高或已看慣美女或書呆子或GAY，總之有點另類。
當我從電話指南裡查到我男朋友的新號碼後，我拔通了電話。接電話的是一位女士，“麥克在嗎？”我問道。
“他在洗澡。”她回答。“請告訴他，他的女朋友打過電話。”我說完挂上電話。
可他並沒有給我回電話，我又拔了一次，這次是個陌生男人接的電話。“我是麥克。”他說。
“你不是我的男朋友？！”我驚叫起來。
“我知道，”他答道：“我已這樣向我妻子解釋了半個鐘頭了。”
一群男人，都特別怕老婆！
一天，大家湊在一起，竊竊商量如何重振雄風，做個真正的大男人！
有的說，隻要做成大事，能鎮住老婆！
有的說，老婆是打出來的！
大家一個個義憤填膺，摩拳擦掌，大呼小叫，牛氣沖天！
忽然，有人跑來報告，說老婆們正在往這裡趕來！
眾男人大驚，紛紛四散逃竄！
但是唯有一人，穩坐在那裡，動也不動。
眾皆見狀，非常佩服，真乃大男子！許久，大家近前一看，才發現，原來是嚇昏了。
班主任李老師看完飛飛的作文後，對飛飛說：“看著你的作文，
怎麼老讓人打瞌睡呢？”小飛飛眨巴著眼睛說：“那是我一邊打著哈
欠，一邊寫的呀！”
年輕的醫生檢查完畢，還不能診斷病人得的是什麼病。“你以前得過這種病嗎？”
“是的，醫生。”
“啊，對了，你現在又復發了。”
８１歲的老父從香港到加拿大看兒子。他雖然年紀老邁，但精力充沛，每天都要出去散步。由於他不會說英語，無法問路，因此他兒子擔心他會迷途。有天下午，他散步特別久，回家後，兒子迎上去問他有沒有遇到麻煩。老人含笑說：“別擔心，我有備無恐，早抄下了這條街的街名。”說罷從褲袋裡掏出一張紙，神氣地給兒子看。上面原來寫著：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。”
小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
有一次一位女生在課上放了一響屁，大家竊笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大紅臉。黃教授說：“笑什麼！屁是人身之氣，哪有不放之理。怎麼著，嫌臭？要是誰放一屁帶香味，准是得了艾滋病之類的絕症了。既然說到屁，你們發現沒有一個規律，就是：面黃瘠瘦，放屁蔫臭；塊大膘肥，放屁如雷？還有的人總結在公共場所的放屁策略：屁聲較小，目標難找；屁聲太大，自己尷尬。從屁味方面講就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎麼說，放屁是一個自然現象，沒什麼大驚小怪的。不過也是要講究辯証法，大家聽聽對不對：有屁不放，憋壞五臟；沒屁亂擠，擠壞身體。”說著，老黃自己放了一屁。
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