“每次我吻你的時候，你為什麼老是閉上眼睛？”
“表示我沒有看見啊。”
一位心理學家對某班某生進行心理測試。
心理學家：請問你最喜歡什麼顏色？
某生：黃色。
心理學家：請問你最喜歡什麼花？
某生：爆米花！噢，錯了，是喇叭花。
心理學家：你最喜歡最崇拜的人是誰？
某生：謝霆峰。
心理學家：你最喜歡說的一句話是什麼？
某生：放屁！你給我滾！
心理學家帶著滿臉的遺憾，對某生說：“我向您表示深切的慰問，希望您能經受住打擊。您將來在愛情方面可能會遇到挫折，因為把您剛才說的話連起來就是：您穿著黃色的婚紗，拿著一束喇叭花，向謝霆峰求婚，謝霆峰說：‘放屁！你給我滾！’”
有個北方人到南方賣毛筆，北方話“筆”南方人聽起來同女人的那個東西音差不多。
北方人吆喝起來可好聽了：大筆大價錢，小筆小價錢，沒毛的不要錢。
夫：不知道“配偶”一詞屬於哪位能人的專利，總覺得如此“定制界面”不那麼高雅，透著世俗味道。
妻：你是不是閑得無聊了？說人家世俗，你俗不俗，你也不是國外整機進口的洋貨，還不是國產零件組裝的？甭管叫夫人、太太、妻子，還是叫媳婦、老婆、我們那口子，“文件名”反正都是配偶。你倒是常把愛人挂在嘴邊上，你愛我嗎？
夫：瞧，本想逗你開開心，卻把自己繞進去了。我愛你，都結婚這麼多年了，愛不愛，你還不知道，沒有必要天天“發送反饋意見”表忠心吧？
妻：那你愛我什麼呢？
夫：自然的美，美的自然；不施粉黛，素面朝天；節省化妝費，多活50年。真的，即使“全屏顯示”，你的臉上怎麼就沒有皺紋呢？
妻：心底無私。像你似的，整天價患得患失，一會兒“確定”，一會兒“取消”，丁點兒小事也被你“最大化”，眉頭皺了多少次，也沒有皺出幾條安天下的妙計。連讓你刷回碗，你都要愁眉苦臉地“演示”半天，臉上的褶子能不多嗎？
夫：那誰讓您是“奔3”呢，我這台處理器配置低嘛！
妻：你是奔幾，奔兒頭！
夫：瞧您這份兒冷嘲熱諷，總把您的快樂建筑在別人的痛苦之上。我也挑挑您的毛病。如果“允許拼接”的話，您的身高再“粘貼”5公分，體重再“刪除”5公斤，然後再“存盤”……
妻：我的“對象層次”假設“上移一層”，可就該搜索能夠“替換”你的“新對象”嘍！怕我這個柴禾妞兒給您丟人，影響您的光輝形象，你可以“建立新文件”啊。
夫：別價，建立新文件往上邊“輸入”什麼內容？若是“選擇全文”“復制”，不是瞎折騰嗎？咱還是踏踏實實過咱的苦中有樂的幸福生活吧。哎，今天有空，咱們一家三口看場電影去？
妻：家裡這麼多活兒，誰干？請您“預覽”一下，一盆子甲方乙方的臟衣服(夫：沒有你的？)、一屋子沒完沒了擦不淨的浮土、一頓不見不散的晚飯，看罷電影隻能一聲嘆息了，我。
夫：“關閉所有窗口”，家裡的活兒歸我干，吃快餐我買單，“回車”，走你！
妻：喲！思想境界什麼時候“升級”了，不是開玩笑吧？
夫：不是“升級”，而是“恢復”，我原先也挺勤勞的，可是您更勤勞，所以我就顯得不那麼勤勞了。
妻：既然如此，還是請您恢復英雄本色吧。兒子，別吃零食了，留著點兒“內存”，你爸正在點擊“菜單”呢！
五歲的兒子問媽媽：“什麼叫做。愛？”
媽媽無奈之下這樣解釋：“一個男人和一個女人睡在一起。”
過了幾天，父母都外出出差。兒子逢人就說：“爸爸媽媽不在家，我每天晚上都跟奶奶做。”
半夜偷偷下A片時被老婆撞見了
上網時經常會遇到一些撩人的廣告鏈接,不過打開時,不是有病毒就是要用手機注冊,世界上沒有免費的午餐,時間久了自然就不太相信那些鏈接了。
有一次,是在一個論壇上,看到一個撩人的帖子:“一群青春玉女,赤身裸體,三點全露,年齡絕不超過20歲,風吹欲破的肌膚,活潑自然的表情,讓人欲罷不能……絕無病毒,無需注冊。”不禁怦然心動,於是悄悄記下了下載地址,等到晚上,老婆和快到周歲的孩子全睡了,才小心翼翼地打開鏈接,果然無需注冊,有300多兆的內容,好家伙,是一部長片啊!我的機子比較老,不過我有耐心等,我沖了杯咖啡,點了根煙,時間一分一秒地過去,屏幕上小紙片一張一張地飛,我似乎看到了一個個美女。
整整用了一個多小時,眼看著片子就要下載完了。
“半夜了,怎麼還不睡啊?”不知什麼時候老婆進了書房,嚇了我一大跳,真想立即就關掉那個頁面,可又舍不得,畢竟用了我一個多小時的時間啊。
老婆看出了我的異常,干脆走近了電腦:“搞什麼名堂?”屏幕上出現了對話框:“是否打開?”我正想解釋,老婆已點擊了“打開”,我的臉一下子紅了起來,半夜三更下載這種東西可真夠無聊的!
我尷尬地盯著電腦,畫面漸漸打開,一個非常年輕而又漂亮的護士出現在畫面上,我的臉紅到了極點,隻見那護士做了個優美的手勢,隨即出現一行大字:“怎樣給嬰兒洗澡?”畫面上一個個男孩女孩,赤身裸體,果真是不超過20歲,三點全露啊。
老婆忍不住笑了起來:“咱這孩子長大了不孝順可真對不起你的一番苦心啊!”
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一日，一獵人帶愛鷹逛街，到一酒吧，侍者道：“先生，這裡不可以帶寵物進入，請把它放在外面。”遂獵人一人進入酒吧。
須臾，少婦挾愛貓來，侍者又曰：“夫人，這裡不可以帶寵物進入。”少婦也一人進入。
外面的貓從小嬌生慣養，不時抓鷹，老鷹訓練有素冷眼相示。一會，獵人出來見其狀，怒發沖冠，使勁捏小貓。美婦出來見狀，抓起鷹說：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鷹毛！！”
英國政治家比弗布魯克男爵（1879--1964年），到二戰時，已成為丘吉爾戰時重要的內閣成員。他一向仗義執言，對政治和時事從不隱瞞自己的觀點。這當然免不了給他帶來一些尷尬和不快。
有一天，比弗布魯克男爵在“倫郭俱樂部”的住所裡碰到了愛德華-希思，當時希思還是下院的年輕議員。比弗布魯克覺得很窘迫，因為幾天前，他曾在報上攻擊過希思。他很不好意思地對希思說：“親愛的年輕人，我想那件事就讓它過去了吧。那是我的過錯，現在我向你道歉，”
“謝謝啦，”希思咕噥著說，“不過下一次，我希望你在廁所裡攻擊我，而在報紙上向我道歉。”
我朋友的糗事，是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監考的當條狗做在身邊就行了
一老漢趕驢進城，到路口，驢闖紅燈，被罰5塊。老漢鞭驢曰：你以為你是交警啊，隨便闖紅燈？前行，驢碰翻水果攤，賠款10元。老漢怒鞭驢曰：你以為你是市政工商稅務啊，說掀攤子就掀攤子？續行，於公共綠地歇腳，驢啃青草，被罰50。老漢頹然鞭驢曰：你以為你是國家干部，走哪吃哪？旋即趕驢回村，鄰人涼魚網於樹上，驢昂然蹬之，網破，賠款500。
老漢眼含熱淚鞭驢：你以為你是中國電信，上這破網不要錢啊？驢怒而踢老漢，老漢大哭：你以為你是網管啊，想踢誰就踢誰？
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