「喂!請找王總經理!」
「喔,對不起,我必須告訴你...王總經理...上個星期因車禍去世了.」女秘書說.
「啊!怎麼會...」對方一聽,極驚訝地挂斷電話.
不久,女秘書的電話又響起:「請問王總經理在嗎?」
「咦?剛剛不是告訴過你,王總經理已經去世了嗎?」女秘書書認出來是剛才那個男聲,有點不悅.
「噢!對!對!對!」對方把電話挂了.
過了十分鐘,女秘書電話又再度響起:「請問王總經理在嗎?」同一男聲又問.
女秘書被這個男人氣瘋了:
「我不是告訴你兩次了,王總經裡已經去世了!請你不要再打電話來了好嗎?」
「好啦...我隻是聽說王經理去世的消息,心裡就很高興想多聽幾次罷了.」
某天，校長在上課前隨便走進一間教室准備聽課。終於鈴響了，地理老師拿著地球儀走進教室放在講台上，回過禮後便道：同學們看看教室多了個什麼東西呢？
學生齊答：校長。
地理老師怒道：校長是東西嗎？
學生：校長不是東西。
一天，從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家。孩子坐在自行車後座上怪無聊的，我就說：“哎，兒子，我出個詞兒，你給爸爸造個句行嗎？”
“行，你說吧。”他說。
“好吃。”我說。
“好吃個屁！”他緊接著我的話音脫口而出。
孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。
爺爺說：“唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分。”
孫子感到很委屈：“爺爺，您讀書的時候，歷史要短得多啊！”
女：成功的男人背後一定有個女人。
男：失敗的男人背後呢！？
女：一定是有太多的女人。
有一天我看著報紙，小聲嘟囔著一篇文章的題目“鳥兒也有外語”，丈夫聽了對了一句：“鳥兒當然也有‘外遇’”。原來丈夫聽錯了，我笑得前仰後合。
兒子：“爸爸，你的算術怎麼沒有媽媽好？”
父親：“你怎麼知道？”
兒子：“你每天向媽媽報賬的時候，媽媽總是說：‘錯了！你剩下的錢到哪去了？’”
新婚之夜剛過，王小二要妻子對自己做出評價。妻子說：“你就像那一把刀。”
聽了妻子的話，小二得意地笑了說：“你是在表揚我很不錯吧？”
他的妻子回答說：“瞧你那小樣！我說你就像那一把刀，是說你好快好快！”
在夜總會裡，一位舞女問中士：“你們機場有多少飛機？”
中士嚴肅地說：“你知道問這個問題的性質嗎？難道你不懂軍人應該保守秘密嗎？一個士兵怎麼可以隨便向陌生人透露我們機場有50架轟炸機呢？”
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
“這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。”
“你也看不出來，對不對？”對方辯解道：“坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份。”
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