老婆同志：
為進一步增進夫妻感情，確保本人形象不致毀於一旦，適當保留男子漢尊嚴，本著“掙多掙少，不花最好”的治家原則，現請求將本月零花錢由20元調整為100元，具體理由如下：
一、我的自行車已經伴我多年，要是沒記錯的話，是孩子沒生的頭幾年買的，現在孩子已經13，每次出行時，我一個人騎已經處於超負荷狀態，更何況每天孩子還要與我共乘，其負擔可想而知，近一段時間以來，它已經多次向我罷工示意，為此，也曾提出書面報修申請數十次之多，每次你均以“堅持一下再說”為借口，一直未予批准，16日早晨上班途中，它老人家終於不堪重負，趴窩了，我連扛帶拽長途奔波了40多家修車鋪，均表示已無修理價值，並且賣破爛人家都不收，為此，我隻得咬牙，花了1元錢坐車上班，不是我擅自花錢坐車，如果上班遲到，罰的錢要比這坐車的錢要多得多，所以自作主張一把，如有不妥，可從本次下撥零花錢中扣除，為此，如有可能，我想用30元買個“除鈴兒不響哪都響”的二手車改善一下出行條件。
二、17日中午單位停電，科裡一行10人出去吃飯，我假裝喝多逃避買單的計劃意外失手，其實也不是我愣裝大眼兒，本來有人買單，因為實在找不開零錢，我一時糊涂，乘著酒勁兒，將手裡僅有的20元錢給了他，要知道這20元錢是晚上給孩子交的牛奶錢，沒辦法，下班前，我隻得向老張借了20元錢，這兩天他已向我催要多次，你知道，他們家那位和你一樣，對老公管得特別細致，尤其是在經濟方面，有時他的兜裡甚至比我還干淨。因為是請客，這20元錢已無要回可能，看在老張老婆和你一個單位的面子上，也看在我常年白吃白喝不買單的面子上，這20元錢你還是批了吧。
三、上個月你過生日，結婚以來我第一次給你送了一束玫瑰花，本來是想討你歡心，也為這次申請增加零花錢做好鋪墊工作，不料你卻以亂花錢為由，和我促膝長談到深夜，直到我說花是從單位花瓶裡偷拿的，你才罷休，說實話，那花真是買的，而且花了20塊錢，2塊錢一枝，本來想買9朵，表示我和你天長地久，可是人家花店老板說還是實心實意好，我就下狠心買了10枝，誰料想竟是那樣的結果，可憐的是這20元錢也是從老張那借的，那次我和他說這個月還，現在都快月底了，他催了又催，再加上前面的20元錢，他都有點不耐煩了，這件事就算我一時糊涂，買花也是為了表達我的一片忠心，所以這20元錢你也批了吧。
四、前面三條所涉及的錢款是80元，再加上20元的每月固定零花錢，總計100元。
以上申請，如無不當，請批准為盼。
本人長期代寫小學生寒,暑假作業.替小學初中生欺負其他同學，
代替學生父母開家會``~~~
收費標准：
寒假作業（48頁1-3年級）10元（48頁4-6年級）12元暑假作業（62頁1-3年級）12元（62頁4-6年級）14元
欺負同學（身高1.3m-1.4m）15元/（1.4m-1.6m）18元/（身高1.6m-1.7m）21元/（1.7m-1.8m）25元/
（身高1.8m-1.9m）30元/（2m以上）40元包意外保險
打普通老師：女老師（25元）男老師（35元）
打級長老師：女老師（28元）男老師（38元）
打科任老師：女老師（31元）男老師（41元）
打主任老師：女老師（34元）男老師（44元）
打副校長：女老師（37元）男老師（47元）
打校長：女老師（40元）男老師（50元）
打保安科科長/體育老師價格面議-包意外保險
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王老漢病重想讓三個兒子出錢給自己看病，於是就把他們都叫到床前。
老大說：“爸，您放心，您死了我一定把您的財產算清讓我媳婦保管好。”王老漢心想老大靠不上了就看向老二。
老二忙說：“爸，您放心吧，我這就去娶個媳婦生倆胖小子為咱王家留個後。”王老漢搖搖頭，一看老三隻低著頭哭心想到底從小跟著我還有點良心。
老三看王老漢看他，忙哭著說：“爸，您放心去吧。上回媽死後還沒埋呢，您要死了我先把您埋了。”
爸爸打電話告訴兒子，說今晚有應酬，不能回來吃飯了。兒子問爸爸什麼叫應酬。爸爸說：“不想去，又不得不去的叫應酬。”
第二天早上兒子上學時，說道：“爸爸，我要去應酬了。”
一個晚會上，一位婦女正在大肆夸耀她的富有：“我經常用溫水清洗我的鑽石，用紅葡萄酒清洗我的紅寶石，用白蘭地清洗我的綠寶石，用鮮牛奶清洗我的藍寶石，你呢？”她問坐在旁邊的一位老婦人。“噢！我根本就不洗它們，”老婦人答道，“一旦它們稍微沾上了些灰塵，我就隨手扔掉了。”
一對夫婦有兩個淘氣的孩子，一個8歲，一個10歲。他們經常搞惡作劇，誰也
管不住。這對夫婦於是商量請鎮上的牧師來管教，聽說他對不聽話的小孩有一套
辦法。牧師答應了，但要求先單獨見一下孩子。於是8歲的孩子先被叫到牧師那
兒。
牧師嚴肅地問：“上帝在哪兒？”
小孩沒有回答。
牧師提高聲音又問：“上帝在哪兒？”
小孩還是沒有回答。
牧師站起來，指著小孩的臉，更大聲問：“上帝在哪兒？”
突然，小孩打開房門，一溜煙跑回自己房間。他的哥哥跟著進來問：“發生
什麼事？”弟弟回答：“這次壞事了，上帝找不到了，他們以為是我們干的！”
襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神經質”。夜裡睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！隻好擰他一把。“唉喲！”隻聽他笑道：“打鼾有啥不好？讓你知道我還活著啊！”
法官審問犯人。
法官：“你為什麼一夜之間三次闖入同一個店鋪？”
犯人：“我偷了一件連衣裙，可我老婆並不滿意，讓我去換了兩次。”
年過四十的單身漢杰克在向他的朋友描述他的美好願望：“……我一下班回來，一個年輕美貌、溫柔賢惠的妻子站在我的前面，桌上擺著佳肴美酒……你說有這樣的可能嗎？”
“有。”
“什麼時候才會有？”
“當你走錯門的時候。”
求見者：“這兒是我的名片。請你上去看你們小姐在家沒有？”
女仆接了名片，上樓去過，下來說：“我們小姐說：小姐不在
家。”
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