病人對精神病醫生說：“我一直覺得我是一隻鳥”
醫生：“噢，那很嚴重，從什麼時候開始的？”
病人：“從我還是一隻小鳥的時候”
襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神經質”。夜裡睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！隻好擰他一把。“唉喲！”隻聽他笑道：“打鼾有啥不好？讓你知道我還活著啊！”
曾經有一座世貿大廈擺在我的面前，但是我沒有炸它，直到它被別人炸掉的時候才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此，如果上天能再給我一次機會的話，我隻想說三個字:“我來炸”，如果非要為這個行動加個地點,我希望是“白宮”。
丈夫一直懷疑妻子有外遇，一天，他弄來一把手槍，回到家正好發現自己的老婆正在跟另一個男人鬼混。
丈夫失望地把槍頂在了自己的頭上，正要勾動扳機的時候，被妻子發現了。妻子跪在地上央求丈夫不要自殺，丈夫歇斯底裡地大叫道：“住嘴！下一個就是你！”
蒙娜麗莎的母親：“那畢竟是我和你父親拼命賺來的錢，難道這就是你能給我們最大的微笑？”
哥倫布的母親：“我不關心你發現了什麼，克裡斯多佛。你還是要寫字！”
米開朗基羅的母親：“邁克，你能象其他孩子一樣在牆上畫畫嗎？你知道將那些顏料從天花板上弄下來有多麼困難嗎？”
拿破侖的母親：“好吧，拿破侖。如果你沒有把成績單藏在夾克裡，那就將手伸出來証明一下吧。”
艾伯特-愛因斯坦的母親：“艾伯特，這就是你最好的畫像？你不能弄一下頭發嗎？弄點發膠，摩絲或別的東西？”
希伯來的母親：“是個好故事，但現在告訴我最近三天你到底去那裡了？”
托馬斯-愛迪生的母親：“我當然為你發明了電燈而自豪，托馬斯。現在關上燈上床睡覺！”
大衛的母親：“孩兒，你的身材很好，你是世界第一男模。不過，你別忘了，商家要你展示他們的產品,而不是你強健的胸肌！”
丘彼特的母親：“失戀是一種痛苦，彼特。你的箭能不能帶上鉤？”
男士俯身彎腰，看著正用雙手幫忙扒開的小姐，低聲親切的問：“進去了沒？”
這時小姐雙手不用再幫忙了，說：“沒問題，進去了。”
“會痛嗎？”男的小聲的說著。
“真好，一點也不。”女的很高興的回應著。
“要不要動動看？”男的體貼地說。
女的果真動了動，愉快的回答道：“哦!太好了，我從來沒有感到這麼的舒服，你是第一次。你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了，真的很感謝你。”
那男士隨口說著：“不用謝我，那是應該的。這麼說，就這麼定了！”
女的迫不及待的要求說：“是呀！但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。”
兩分鐘後，櫃台把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款後高興的離開了。
暑假，媽媽領著龍龍到農村去看爺爺。爺爺很高興，關心地問
龍龍：“你讀書怎麼樣？”
龍龍：“讀初一啦。”
爺爺想了想說：“好好讀吧，初一要讀，十五也要讀啊，還要天
天讀，才能讀得好呢。”
兒子：“爸爸，你小時候，你爸爸打過你嗎？”
爸爸：“打過。”
兒子：“那你爸爸小時候，他爸爸也打過他嗎？”
爸爸：“當然，也打過。”
兒子：“爸爸，假如你願意和我合作的話，我們可以中止這種惡性循環的暴力行為。”
果果的外公上了年紀，身體有點不好，老是說腰疼。
有一天早晨果果醒來後還不想起床，外公對果果說：“果果，快起床吧，外公帶你去公園玩兒！”
果果說：“我不起床，我腰疼！”
孩子：“媽媽什麼叫度蜜月？”
媽媽：“就是我和你爸爸結婚後一起去旅行，很好玩的。”
孩子：“我去了麼？”
媽媽：“當然去了！”
孩子：“我怎麼不知道？”
媽媽：“你還小嘛，當時是你爸爸帶你去的，是我帶你回來的。”
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