10.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3裡好多歌都是他唱的。
11.課堂上老師點名：“劉華!” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什麼不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。
12.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去
問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死
了？ 我爸說：你三姨就是你媽！
13.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內（和諧）褲（其實是我的），然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
14.有一次我和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方准備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上.
15.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧
三年後他老婆和他說，當年是瑞星的小獅子!
16.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”地以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
17.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍裡早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。
18.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克杰克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”
老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。
仆人催促他快回家去，說：“天陰下來，快要下雨了，趕在下雨
之前走吧。”
酒鬼杯不離手地說：“下起雨來，躲還來不及，走什麼？”
果然，雨下起來，好一會兒才雨過天晴。
仆人又催：“天晴了，快回家吧。”
酒鬼說：“既然晴了，那還急什麼？”
有個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來
滿滿一大瓶小便。醫生檢查後，寫上了“並無異常”。
回到家裡，他興奮地向全家宣布：“我沒有糖尿病，你也沒有，
爸爸、媽和孩子們全都沒有。”
阿凡提要出遠門，臨行前，他把斧子放到櫃子裡鎖了起來。妻子見了驚奇地問道：“阿凡提，你為什麼把斧子鎖起來？誰還偷斧子呀！”
“嗨，老婆子，還不是為了防咱們家的這隻貓唄！”
“哎呀，貓還能把您的斧頭吃了不成？”妻子更加驚奇地問道。
阿凡提笑笑回答說：“你忘了老婆子，前天它把我用兩元錢買的羊肝偷吃了，這四十元錢買的斧子它還能不偷吃掉嗎？”
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“ 快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑著擺擺手：“ 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。” 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！” 嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
工頭對新工人說：“你做事慢，走路慢，腦筋也動得慢，你有哪件事做得快？”
新工人說：“有，我累得快。”
張三有一天生火爐，吹了半天也吹不上火來。他馬上去拿一件妻子的長衫罩在頭上，“噗、噗”地吹了兩口氣，火便吹旺了。張三得意地說：“真怪，連火爐也怕我的老婆！”
一個顧客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之後，轉身問酒店老板：“你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？”
“35桶。”老板得意洋洋地回答說。
“那麼，”顧客說，“我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶啤酒的辦法。”
老板很驚訝，急忙問道：“什麼辦法？”
“這很簡單，你隻要將每個杯子裡的啤酒裝滿就行。”
有一女子，一向水性揚花，終於有一天她要結婚了，結婚前她來到醫院對婦科大夫說：“我的未來丈夫是個細心的人，他肯定要檢查我是否是處女，有什麼辦法嗎？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿說：“有辦法了，做耳膜移植手術。”手術很成功，洞房之夜沒出任何問題。可是，幾天後新郎卻來到醫院對醫生說新娘得了羞於啟齒的怪病。醫生問新娘有什麼症狀，
新郎道：“我跟她說悄悄話，她不是伸過頭來，而是抬起大腿？”
A對B說：“聽說老王家的雞剛生出的蛋落地便破殼，馬上變出了小雞。”
B告訴C：“新鮮事，老王家的雞生出的蛋，殼還沒破，就變成了小雞。”
C又對D說：“真怪，老王家的雞直接生出了小雞！”
D又對E說，E告訴了F，F告訴了G……
恰好G巧遇A，告訴A：奇跡，老王家的雞生出一隻小烏龜！
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