一位男子被告知隻有6個月可活了，他非常著急，“醫生。”他問，“
我還有什麼努力可做的嗎？”
“有啊，”醫生回答，“首先，把你的所有財產分給窮人；其次，搬到又冷
又潮的林間小屋去住；然後再娶一個拉扯著9個幼小孩子的女人。”
“這能使我的生命延長嗎？”
“不，但它能使這6個月成為你一生中最漫長的6個月。”
菲思特從公司領薪水回家，高高興興走在街道上。當他拐進一條小巷時，突然給一個蒙面強盜攔住，要他交出錢來。
菲思特哀求道：“請放過我吧！我太太是不會相信我遇到強盜的。”
強盜冷笑著說：“放過你，我太太會相信我今天沒有收獲嗎？”
話說男女朋友深夜十八相送，離情依依……
時間又接近十一點半啦，一男一女在宿舍樓門口緊緊擁抱難割難舍。剩五分鐘，剩四分鐘，剩。。。。。。
再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門。兩隻緊握的雙手終於被分開啦，在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說“我。。還。。有。。三。。個。。字。。沒。。跟。。你。。說……”
全八舍、一舍、九舍的男男女女都探頭出來啦
門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都屏氣凝神
等待那人類史上最感人肺腑深叩人心的三個字
一切喧雜都忽化為沉靜
隻見那男的大聲說：
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“早。。。。。。點。。。。。。。睡！”
山虎給他媽挂貞節牌，挂牌的這一天，工匠師傅對山虎說：“掌櫃的，我給你說，這挂貞節牌有個講究------如果你老人真貞節，牌就要挂得端端正正；她老人家要是假貞節，就要挂得稍微歪斜一點。不按這個講究挂，對子孫後代不好，我看你還是先給你媽講清楚。”
山虎把工匠師傅的話說給他媽：“你可得如實講，這是關系子孫後代的大事！”
她媽想了半天，流著淚水低聲說：“你爸剛死那陣子，我仍好著哩，就是後來實在是。。。這樣吧，你叫他先挂端正，過幾天，咱再移成歪斜的。”
“真是不可思議！”上了年紀的哲學家感嘆道：“當我還是20歲那個年齡時，我想的隻是愛，可現在，我愛的隻是想了。”
巴黎晚報的主筆拉扎雷夫，有一次對一群大學生講到他
的經驗時說：“一位新聞記者前半生是花在報道一些他們不能
了解的事情上，而後半生則是花在隱瞞一些他了解得太透徹
的事實上。”
第一次乘坐飛機的牧師緊張得不得了，空姐發現了，走過去安慰道：“您的臉色很差，如果喝一點兒酒可能會好些。”牧師把頭湊向機窗，望了望天空，答道：“謝謝你的好意，不過這離教會本部太近啦！”
一個年輕的農學院畢業生對一個農場主說：“你的種植方法
實在是太陳舊了！如果你能從那棵樹收獲10磅蘋果，我就會感到驚訝。”
“是這樣的。”農場主答道，“它是一棵梨樹。”
一位喜劇演員向人說起，年幼時每次向母親要錢，母親總是說：“你以為我像什麼，像銀行？”
“其實，”這位演員說：“對一個十多歲的孩子來說，父母本來就是銀行。要是真的自己去銀行向人家要錢，出納准會說：‘你以為我像什麼，像你媽？’”
阿凡提要出遠門，臨行前，他把斧子放到櫃子裡鎖了起來。妻子見了驚奇地問道：“阿凡提，你為什麼把斧子鎖起來？誰還偷斧子呀！”
“嗨，老婆子，還不是為了防咱們家的這隻貓唄！”
“哎呀，貓還能把您的斧頭吃了不成？”妻子更加驚奇地問道。
阿凡提笑笑回答說：“你忘了老婆子，前天它把我用兩元錢買的羊肝偷吃了，這四十元錢買的斧子它還能不偷吃掉嗎？”
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