好久沒有搞生物了。下面這些，都是些道聽途說。謬誤在所難免，歡迎諸位以訛傳訛。哪位還在學生物的，去翻翻雜志、學報什麼的，一定可以寫出一篇很有趣的termpaper.:-)
一愛是什麼？從生物學角度來講，愛情是分階段的。
第一階段叫亢奮階段，
第二階段叫麻醉階段。
第一階段的生物化學基礎是“安非他命”amphetamine,學名叫苯異丙胺。兩人相見，或一見鐘情，或慢慢培養，腦干裡終於分泌出這種物質，於是愛情就產生了。苯異丙胺是一種神經興奮劑。它可使你覺得精力充沛，注意力集中，欲火旺盛等。這些都是愛的表征。它還有一種奇怪的效應，就是會使你產生偏見，隻看到自己喜歡看到的事物。所謂情人眼裡出西施也。
如果隻有一個人產生苯異丙胺，那就隻好單相思了。苯異丙胺的分泌，不是永久的。一般五到七年後，苯異丙胺的分泌就會逐漸減少。愛情的危機便到來了。要度過這一危機，還有賴於另一種物質的產生。這種物質叫嗎啡。
簡單的說，嗎啡是一種神經麻醉劑。它使你擁有一種安全感。一種白頭到老的安全感。這便是愛情的第二階段。愛情的第一階段是火。
第二階段呢，是粘乎乎的酸辣湯。如果兩人都沒有產生嗎啡，那就隻好拜拜了。這是大自然的安排。
所謂七年之痒是也。
二人的大腦，無非是一個物化包。一個個物理化學過程，在外界信息的驅動下，在互相催化，互相反饋。是什麼東西促使了這些物質的產生？這個還不是很清楚。不過，大自然裡很多東西都是反饋的。從進化的角度講，這必須是正反饋：必須先有安全的信息，然後才會有安全感的化學過程。（從神學的角度講，如果我們假設上帝不是笨蛋，結論也是一樣。）
三早在一百多年前，就有一些百無聊賴的化學家，莫明其妙的就發現了苯異丙胺的奇效。別出心裁的政治軍事家們，便拿來給士兵們服用。士兵們果然更加容易接受洗腦，更加瘋狂勇敢的作戰。德日英等國的軍隊，都用過這東西。現在市場上的一些減肥靈藥，所謂不用節食的減肥藥，實際上就是苯異丙胺加以改進的藥物。刺激性欲的效果沒了，免得人們服後惹事生非。它的作用機理，是使你覺得精力充沛，上串下跳廢寢忘食地做許多事情，把能量消耗掉，以達到減肥的目的。
目前，苯異丙胺是受嚴格控制的藥物，沒有處方買不到。在美國，醫生隻有在兩種情況下可以開苯異丙胺：epilepsy和ADD.得Epilepsy的人，會隨時突然昏倒。ADD,所謂“注意力缺乏綜合症”是也。被新加坡打屁股那位，就這毛病。服一點苯異丙胺，注意力集中一點，就不ADD了。ADD沒有公認的診斷標准。隨便哪個跳皮倒蛋鬼，都可以說自己是ADD,去混個處方出來倒賣。
四堅信人定勝天的人們，沒有忽視到苯異丙胺的神效。如果自己就可以往靜脈裡注苯異丙胺，何必要等待丘比特的神箭？濫用苯異丙胺，在西方已成為越來越嚴重的社會問題。大腦物化包的復雜程度及其精致的內部平衡，是不輕易接受外部直接干預的。比如說，有正反饋就必有負反饋。藥效過後的反彈，與苯異丙胺的神效感覺剛好相反。大腦本身的負反饋使得外來苯異丙胺的效果一次比一次差，濫用者不得不一次次增大劑量。一旦上癮，很難自拔。更麻煩的是，濫用上癮後，你可能連真丘比特的神箭也感覺不到了。不加控制地大劑量使用苯異丙胺，使大腦受到過分的刺激，會使人變得神經質，精神變態，疑神疑鬼，草木皆兵。腦細胞過多死掉，會使人變成永久性神經病。濫用者使用苯異丙胺五到七年後，大腦的負反饋已使得該藥徹底失效了。再使用也感覺不到興奮了。而反彈則越來越強烈。
真是人算不如天算。人造愛情也逃不掉七年之痒。五苯異丙胺有一個藥效更強的近親，也就是著名的海洛英。而嗎啡呢，則是鴉片的主要有效成分了。孤獨的人們哪，還是老老實實地等待著丘比特的神箭吧。
子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。
夫：我要你說，這不屬於我的衣服，說一百遍。
妻：這不屬於我的衣服，這不屬於我的衣服。。。
妻：現在可以去買那件不屬於我的衣服了嗎？
1:話說當年屈原為了逃避債主的追債來到了河邊，想著剛被債主搞亂七八糟的家說：路曼曼其修遠兮，吾將上下而求索。意思是說回家的路這麼漫長遙遠，想修理一下房子都不行啊，我還是到河裡上下打撈一把以免今晚餓肚子！
2:聽說諸葛亮在寫出師表的時候剛好生病了，這從出師表的最後一句是可以看出的：臨表涕零，不知所言。就說他中了風寒頭痛的流鼻涕，病得語無倫次不知道自己在說些什麼！
3:少年范仲淹在一次考試中考砸了，於是就到岳陽樓散散心，若有所觸的說：不以物喜，不以幾（己）悲。就是說不要以為物理考的好就開心喜悅得意忘形，不要以為幾何考砸了就悲觀消極！
4:在藥店中：屈原：喂，小姐有沒有“舉世皆豬”這個牌子的安眠藥？
小姐：恩，還有！剛好剩下一瓶，嘿，我說三閻大夫我們店的這種安眠藥差不多都被你買光了，你是來幫我們清倉的吧！
屈原：真的？哈~~~~~~~~~~那真是“眾人皆醉我獨醒（失眠難受啊！），舉世皆豬（濁）我獨清啊（花了不少錢）
5:螳螂捕蟬，黃雀在後，在後干什麼呢？吃飽沒事看熱鬧啊！
6:眾裡尋她千百度，驀然回首，那人卻在燈火豬欄處――養豬！
7:曾經有一個誘人的豬頭擺在我面前，我沒有好好珍惜，等到它被人買後我才後悔莫及，人生最痛苦的莫過於此，如果上天可以給我一個從來的機會的話，我會對那個賣肉佬說：“這個豬頭切一半給我！”如果一定要在這句話加上一個分量的話，我希望是：切多一點！
8:一隻蚊子飛落在唐僧的手臂上：“啊！干什麼，你想叮我啊？你想叮的話你要說嘛，你不說我怎麼知道你想叮呢，雖然你很有誠意的瞄准我的手，但是你還是要跟我說你想叮我啊，沒道理你想叮我而我卻不給你叮，你不想叮我偏要你叮，大家講道理嘛。現在我數1`2`3你到底是要叮還是不叮………………你不會真的想叮吧，難道你真的要叮？……
這時蚊子已經將長而細的嘴吧插到血管裡，“你家在哪裡？有多少個兄弟姐妹，父母尚存？
我隻想在你臨死之前讓你多交一個朋友……
或和尚曰“汝出家人修夜宿此物硬否”和尚曰
“幸喜一月止硬三次。”曰“若如此大好”和尚曰“隻是一件不妙一硬就
是十日。”
1、肉跟你裝熟；
2、火種沒有種；
3、木炭跟你耍冷；
4、洋蔥跟你裝蒜；
5、豬血跟你耍熱血；
6、蚵仔跟你耍自閉；
7、香腸扮起黑面蔡；
8、甜不辣跟你耍俗辣；
9、來烤肉的人都吃素；
10、隔天在醫院續攤；
11、烤肉醬咸咸沒事干；
12、烤肉架搞分裂；
13、肉跟架子搞小團體；
14、香腸和肉跟你耍黑道；
15、黑輪爆胎；
16、玉米跟你來硬的；
阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？”
管理員：“沒有，隻有一個送報紙的前天來過。”
阿光鬆了口氣：“看來是我多慮了。”
管理員又說：“可他到現在還沒下來呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
警察截住超速行駛的人，拿出罰款通知單，問道：“你叫什麼名字？”
外國人：“我叫撒迪爾斯.裡索斯湯姆.迪米特力爾斯.凱利安若寶洛斯。。。”
警察：“算啦，以後別再超速行車了。”
一個出了名的吝嗇鬼終於決定要請一次客了。他在向一個朋友解釋怎麼找到他家時說：“你上到五樓，找中間那個門，然後用你的胳膊肘按門鈴。門開了之後，再用你的腳把門推開。”
“為什麼要用我的肘和腳呢？”
“你的雙手得拿禮物啊。天哪，你總不會空著手來吧？”吝嗇鬼回答。
因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。
這時，兒子的母親進來勸架。兒子一把拉過媽媽說：“媽媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什麼總要干涉我的婚事呢？！”
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