嫖客愛潔之極，妓女百般清趣，尚多憎嫌。妓將陰戶透
香，嫖客臨事聞嗅被中，乃大駭宏，“原來是個吃煙的煙戶。”
老公昨天回家，傳達了可靠的小道消息，賣命多年的公司，將面臨比例不小的裁員.想起最近一段每當朋友向我們訴苦，將被或正被裁員時，我們總是溫和相勸，人道鼓勵.而今，寒流也襲擊了我們小家.
入夜，為老公斟滿一杯熱水，遞到跟前，坐到老公腿上.聽他長嘆一聲:年關不好過啊.撅著屁股干活的IT民工今年都不好過了.
一場省錢計劃在交談中蔓延開來------
老公:(抬頭一看)這光一個房間吊燈，就得用9個燈泡?!
老婆:擰8個剩一個!
老公:讓保姆最近肉少買，菜多買.
老婆:直接開了，我來做.你不嫌棄的話.
老公憐惜的看看我，還是老公做吧."好"我立刻答應。
老公:你不是愛吃沙拉嗎.年底前玩命吃吧.
老婆:以後呢?
老公:明年就戒了吧.
老公:飲用水是不是快沒了?咱還叫麼?
老婆:喝自來水吧.
老公:電視空調DVD機頂盒平時不用，插頭全拔了吧.
老婆:老公，你怕擠公交嗎?
老公:不怕.
老婆:把車賣了吧.
老婆:老公，你討厭吃泡面嗎?
老公:討厭.
老婆:重新喜歡上吧.
老婆:還好沒買雪地靴，明天把去年的靴子翻出來刷一刷湊合穿.
老公:(心疼地)這小可憐兒哦. 好!
老婆:老公，你嫌棄我變老長皺紋麼?
老公:你不老，沒有皺紋!
老婆:要是有，你嫌棄麼?
老公:當然不會.
老婆:恩，眼霜就再不買了.
老公:寶貝兒還想減肥麼?
老婆:想呢.
老公:好，以後菜裡油會很少.
老婆:老公，你還在乎精神食糧麼?
老公:不在乎了。
老婆:把你的書都賣了吧.包括童年漫畫收藏冊。
老公:當廢紙麼?
老婆:放淘寶!傻子!
老公:以後手紙不再用三層加厚帶彈性的了.
老婆:還用什麼手紙!我讓我姐把學生一年內寫的檢討書打包寄過來.
老公:明兒我上街尋摸尋摸大前門多少錢一條。
老婆:我晚上幫你卷煙絲攢煙頭吧.
老公:咱家狗狗長得還行，要不賣了吧.
老婆:賣不了多少錢的.實在撐不下去的時候，能管一周的伙食.
老公:冰箱賣了吧，東西放陽台.
老婆:灰塵大，吃病了還得花藥錢.
老公:咱有錢的親戚還剩多少?
老婆:沒幾個了.怎?
老公:電話都整理下，保不齊得挨家借去.
老婆:老公，老公，你喜歡當搖滾歌星麼?
老公:咋?
老婆:頭發就別再剃了。
老公懊惱的拍了拍腿:靠，經濟危機之前我應該再買個新的刮胡刀.
老婆:那樣就可以再撐個5，6年了....
老婆:老公，人是不是一個腎就夠用了?
老公:恩.夠用了.
老婆:另一個就賣了吧.
老婆:老公，老公，你在乎我的貞潔麼?
老公:當然在乎啊!!!!
老婆:哦，那算了...
過了會
老婆:老公，老公，你在乎你的貞潔麼?
老公:在乎!
老婆:放著浪費，出去多用用吧，記著數錢. （夠強悍）
古代有一位老人70大壽，他把姑爺們全部叫來為他祝壽，席前他要求四個人必須說出“好、大、小、多、少”五個字，大姑爺先說。
大姑爺是個秀才手中拿個扇子，想了想說：“我的扇子好，打開大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。”老頭很高興說：“好。”
二姑爺是個商人很聰明，按照老大的詞順了一句說：“我的雨傘好，用時大，不用時小，雨天用的多，晴天用的少。”老頭說湊乎，過關。
老三說：“我的被子好，打開了大，疊上小，夜裡用的多，白天用的少。”老頭說：“馬馬虎虎。”
這時他們的丈母娘手端一盤餃子正好進屋，老四是個文盲，計上心來說：“我的丈母娘好，頭大，腳小，老丈人用的多，我用的少。”
武漢的公共汽車開得非常不規矩，有時慢得象蝸牛，有時快起來滿馬路上飛。一次坐車因為晚點，司機開始開快車，搖搖晃晃，嚇得一車人心驚肉跳。終於在某站停車，一位老太太要下車，抓著扶手，顫顫悠悠地一步步往下挪，年輕的女售票員不停地催道：“快點，快點，婆婆！”那老太太看她一眼，說：“我如果象你這個年齡，早就飛下去了，還用你催？”
有女友有利於----刺激消費
響應國家的號召，把銀行裡的錢拿出來。鮮花店，精品店的生意就會好起來的。
有女友有利於----身心健康
因為經常花前月下，所以離樹木花草比較近，所以吸的氧氣比較好，也比較多。
有女友有利於----學習進步
因為在課堂上多了一雙眼睛看著你，所以你不得不強打精神，告訴她你是一個好學生。（注：此種情況隻限於同班的戀人）
有女友有利於-----營養豐富
在吃飯的時候菜不隻是你飯盒裡的菜，還多了對方的菜，這樣的良性循環，使你越來越強壯。
有女友有利於-----改掉身上的壞習慣
她要你做什麼而且又是為你好的，你不能不聽，為了她，隻好‘犧牲’一點了，哪個叫她是你最愛的人呢？
有女友有利於-----外表整潔
想想每次約會總不能穿著邋遢吧，總得換套干淨的，但臟衣服總是要洗的，否則哪有那麼多衣服換啊？？？有時候她還會幫你洗洗臟衣服，又可以見到她了，多好啊！！！
夫：不知道“配偶”一詞屬於哪位能人的專利，總覺得如此“定制界面”不那麼高雅，透著世俗味道。
妻：你是不是閑得無聊了？說人家世俗，你俗不俗，你也不是國外整機進口的洋貨，還不是國產零件組裝的？甭管叫夫人、太太、妻子，還是叫媳婦、老婆、我們那口子，“文件名”反正都是配偶。你倒是常把愛人挂在嘴邊上，你愛我嗎？
夫：瞧，本想逗你開開心，卻把自己繞進去了。我愛你，都結婚這麼多年了，愛不愛，你還不知道，沒有必要天天“發送反饋意見”表忠心吧？
妻：那你愛我什麼呢？
夫：自然的美，美的自然；不施粉黛，素面朝天；節省化妝費，多活50年。真的，即使“全屏顯示”，你的臉上怎麼就沒有皺紋呢？
妻：心底無私。像你似的，整天價患得患失，一會兒“確定”，一會兒“取消”，丁點兒小事也被你“最大化”，眉頭皺了多少次，也沒有皺出幾條安天下的妙計。連讓你刷回碗，你都要愁眉苦臉地“演示”半天，臉上的褶子能不多嗎？
夫：那誰讓您是“奔3”呢，我這台處理器配置低嘛！
妻：你是奔幾，奔兒頭！
夫：瞧您這份兒冷嘲熱諷，總把您的快樂建筑在別人的痛苦之上。我也挑挑您的毛病。如果“允許拼接”的話，您的身高再“粘貼”5公分，體重再“刪除”5公斤，然後再“存盤”……
妻：我的“對象層次”假設“上移一層”，可就該搜索能夠“替換”你的“新對象”嘍！怕我這個柴禾妞兒給您丟人，影響您的光輝形象，你可以“建立新文件”啊。
夫：別價，建立新文件往上邊“輸入”什麼內容？若是“選擇全文”“復制”，不是瞎折騰嗎？咱還是踏踏實實過咱的苦中有樂的幸福生活吧。哎，今天有空，咱們一家三口看場電影去？
妻：家裡這麼多活兒，誰干？請您“預覽”一下，一盆子甲方乙方的臟衣服(夫：沒有你的？)、一屋子沒完沒了擦不淨的浮土、一頓不見不散的晚飯，看罷電影隻能一聲嘆息了，我。
夫：“關閉所有窗口”，家裡的活兒歸我干，吃快餐我買單，“回車”，走你！
妻：喲！思想境界什麼時候“升級”了，不是開玩笑吧？
夫：不是“升級”，而是“恢復”，我原先也挺勤勞的，可是您更勤勞，所以我就顯得不那麼勤勞了。
妻：既然如此，還是請您恢復英雄本色吧。兒子，別吃零食了，留著點兒“內存”，你爸正在點擊“菜單”呢！
某夏日一天早上，有一個英俊小伙子身著名服，手戴名表，腰挎高檔手機，特別那腳踏的名鞋，油光發亮，簡直就是一面鏡子，他神氣活現，他得意地來到了一家餐飲店吃早茶，找到光線明亮之處就坐，點上可口的點心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起來……
他吃得正香的時候，對面來了一位漂亮的姑娘與他同桌就餐，姑娘身著一套誘人裙子，一雙大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的閃，讓你看了，你的魄准沒了。
此時他顯得有點不自在，手腳不知道擺哪兒好，眼睛也不知道往哪兒放，隻好把頭低下，看看自己的腳指頭了，他這一低頭，這一看，你說他看出了什麼？
他這一低頭，這一看，可來了精神了，他又開始神氣了，抬起頭向對面姑娘說：“小姐，你好，我有一件事跟你說，你不會介意吧？”
姑娘說：“說吧，沒事。”
“我說我會算，你相信不相信？”
“不信！”
“我說你今天穿紅色內褲，對不？”
這時姑娘的臉涮一下緋紅，顯得很不好意思，心想：真神，他怎麼知道我穿的是紅內褲？
“不信？明天再來，還是這地方。”
兩人離開後，姑娘百思不知其解，我明天換條內褲，看他還能猜對不？
第二天他倆又來到同一地方吃早餐，還是相對而坐，一坐下姑娘就開口了，“神仙，我今天穿的是什麼顏色的？”
他不慌不忙，不急不慢地說：“不就是白色的嗎？難道不對？我說了我算得很准的！”
姑娘無話可說。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的蘭內褲、花內褲、各種各樣的內褲全都被說中了……
姑娘心想：這幾天我穿什麼他都能猜出來，我今天干脆不穿內褲！看你怎麼猜？！
她想到做到，套上裙子徑直往那家早餐店去，一進店門就看到他早已在那兒了，便迫不急待地坐到小伙子對面，正要開口問，這時突然聽到小伙驚叫：“我的媽呀！我的名牌皮鞋何時叉（nga）開口了？！！！”
你說小伙子的皮鞋為什麼叉（nga）開口了？
一人開著四輪車在叢林裡迷失方向，不小心車扎到一條大溝裡了。一個人無法弄出來，隻好找一家旅店，老板看了看他的穿戴說：“有貴的客房也有便宜的，你要住那種？”他一摸兜，隻有兩塊錢。對老板說：“有沒有兩塊錢的？”“有，但隻能睡床下。”“行。”於是，他就在床下睡了。
半夜，來了一對情侶。在床上。。。過一會兒，那個男的說：“我看見一片茂密的叢林。”一會又說：“我看見一條黑黑的大溝。”這個人一聽，一下從床下竄出來，說：“那大溝裡看見我的四輪車了嗎？”
老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’後再喝汽水……”
老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”
小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是――先吃水果，
然後再喝汽水，果然拉肚子。”
有位說話喜歡拐彎抹角的小說家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。
“你在找你太太嗎？先生。”
“是的，”他又畫蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批評家。”
“你最苛刻的批評家正在床上。”女佣說，“而你最要好的朋友剛剛從窗口跳了出去。”
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