一位債台高筑的男人絕望的看著那堆帳單，發愁忽然叫到：誰要是能解除我的煩惱。
我就給他一千元。
我可以，妻子回答，一千元在哪裡！
那是第一個煩腦呀！丈夫說。
和同事到小飯館吃飯，看了半天經營項目，決定吃牛肉拉面。面很快上來了，可我們找來找去沒有看到一塊牛肉。心裡很不爽，但我忍了忍沒說話。同事氣不過，把老板叫過來，指著碗問：“牛肉拉面怎麼沒有牛肉？”老板淡淡地說：“別拿名字較真，難道你還指望從老婆餅裡吃出個老婆嗎？”
有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：“女人如果沒有了男人就恐慌了。”結果，女生的答案是：“女人如果沒有了，男人就恐慌了！”而男生的答案是：“女人如果沒有了男人，就恐慌了！”
一名男子和朋友到碧潭劃船，結果船翻了，他直落潭底，別人趕去把他救起來。
朋友問：“你不是會游泳嗎？”
男子說：“不錯，可那石頭上寫著‘禁止游泳’啊！”
告訴你一個鬼故事，而且很恐怖!
在一個寂靜的月夜，又准的夜晚，一名行經山區的旅行者很不幸的迷了路了。正當他飢寒交迫，體力不去時，終於在那遙遠的前方發現了一棟茅草屋。他高興地上前奔去，並且敲了敲門，大聲喊到：“有人在嗎？”
隨後就有一位老阿婆出來應門。
旅行者說明了來意之後，老阿婆就好心地給了這們旅者一盒便當，並答應旅者當晚就在阿婆家暫且住下。
第二天一早，旅者一醒來，驚覺身邊根本就沒有什麼茅草房，自己就睡在地上，更別說有什麼老阿婆了，但旅者並不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，認為那是菩薩化身，前來救苦救難了。
於是他在原地拜了拜，潢懷感激之意離去。經過長途跋涉，最後終於回到村裡。回去之後，他逢人就講這檔子事。過了很久，終於有人說到：“你說的那們阿婆啊，她在三年前就去世了。”
旅者一聽，心中暗叫不妙，突覺身體一陣劇痛，並大叫到：“不好了……我……我……我吃了過……過期的便當。”
妻子：“他由於失戀，後來發奮起來，才有今日那樣的成就。”
丈夫：“我在那時，你若討厭我，我到今天也出人頭地了。”
我的小侄女有一次問我：“叔叔，什麼叫開心？”
“人高興的時候叫開心。”
“那麼是不是關心就是不開心呢？”
“@
$$$……”
1、酸：初戀總是在不經意之間來臨，就像尚未熟透的青蘋果，味道酸酸的，使你酸鹼平衡失調。
2、甜：初戀總是有一些卿卿我我的鏡頭，每一次想起來，甜甜的味道涌上心頭，使你的味覺失靈。
3、苦：初戀總是有這樣那樣的沖突發生，讓你初步體會到愛一個人的苦痛，使你在以後的愛情面前縮手縮腳。
4、辣：初戀總是有一些略微過火的親熱鏡頭，就像吃了一頓正宗的四川菜一樣，讓你的身上熱乎乎，使你的溫度感覺失靈。
5、咸：初戀總是少不了接吻這樣的經典鏡頭，雙方的舌頭交織在一起，唾液互相傳遞，咸咸的味道久久的縈繞在你的舌尖，使你不願意再去體會另一種風格的咸。
6、香：初戀時，兩個人總是離的很近，對方的體香像小虫一樣鑽進你的鼻孔，使你的鼻子被徹底慣壞，很長時間之內聞不到別的香味。
7、鮮：初戀總是在一方或者雙方都很新鮮的時候發生，鮮活的感覺簡直無與倫比，使你很難再接受不新鮮的感覺。
8、溫：初戀時免不了肌膚相親，對方的體溫使你產生溫暖的幸福感，導致你甚至不太適應以後沒有這種免費暖水袋的日子。
9、痒：初戀時，對方的呼吸吹氣如蘭，使你的後頸部產生舒適的滿足感，使你在以後的日子裡總是莫名其妙的撓你的後脖領子。
10、疼：初戀時因為小小的口角，她會不輕不重的咬一下你的手背，使你麻酥酥地有點疼又有點舒服，導致你總是痴痴地看著手背上那一塊熟悉的區域。
一次，希特勒到劇院看戲。當戲中出現希特勒的字眼時，觀眾都要
站立，歡呼並報以熱烈的掌聲。這時，全場唯有希特勒一直是坐著的。
幾次之後，他身旁的一個人年青人發現了這個情況。他悄悄地附在希特
勒耳邊說：“您真勇敢，要不是害怕，我也不會向那老狗致意的！”
一軍長在給某軍隊要進行一次草地潛伏一小時訓練，士兵們全都趴在草地中，訓練開始了。
三十分鐘過去了，士兵們一動不動。
四十分鐘過去了，士兵們還是一動不動。
五十五分鐘過去了，訓練馬上就要結束了......
首長這時臉上露出了滿意的笑容。突然，一個士兵噌的一下站了起來......
這可把首長氣壞了，上去就是一耳光，怒罵道：“別人都趴得好好的，怎麼就你就堅持不住！啊？”
士兵非常委曲的說:“三十分鐘的時候，一隻螞蟻鑽進了我的褲襠裡，在我的蛋蛋上咬了一口，我忍住了；四十分鐘的時候，一隻蜜蜂鑽了進去，在上邊狠狠的蜇了一下，我又忍住了；五十五分鐘的時候，有兩隻鬆鼠鑽了進去，他們說的話被我無意中聽到了，我實在忍不了......”
“他們說什麼？”首長嚴肅的問。
“他們說：‘多麼大的果子呀！咋們吃一個留一個過冬吧！’”
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