一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須証明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須証明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麼？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
“親愛的，你非常愛我嗎？”“非常愛！”“你能為我獻出生命嗎？”“那時誰將愛你呢？”
二十七八，整裝待發；
三十七八，飛黃騰達；
四十七八，溜溜達達；
五十七八，垂死掙扎。
大年三十，財主想用加點菜的辦法，以平長工因長年累月受虐
待而產生的怒氣。但又不想多花錢，他便去問長工們愛吃什麼。一
個長工說：“素菜淡飯是親家，魚肉葷腥是冤家。”財主聽了大喜。
開飯的時候，財主把雞、鴨、魚、肉擺了好幾碗，素菜隻燒了一
大碗青菜，哪曉得，長工們大吃葷菜，不碰青菜。財主急了，忙問：
“你們不是說魚肉葷腥是冤家嗎？”長工回答說：“是呀，不吃冤家，
難道吃親家不成！”
一天男人生爐子，吹了半天也沒把火吹著，反而弄了一頭灰。男人便拿老婆的長裙頂在頭上，一吹爐子著了，男人感嘆的說：“哎！連爐子都怕我老婆。”
妻子：考試前，你為什麼總要嚇唬孩子？
丈夫：我故意要他著急，急中生智，智力就開發出來了。
甲：“喂，小姐，最近你們這裡飯菜份量減少了很多。”
乙：“這可能是視差的緣故，先生，因為大廳的面積擴大了。”
這是發生在我朋友生上一件真實的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當時隻有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎麼長得這麼像你爸呀？哈哈”。當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸！！！”...此後，房間內沉寂3分鐘。
我們高中的時候有一次考試,一個男生坐在最後一派,接到了一個同學遞來的答案,興奮至極,馬上展開,剛要大抄特抄,一抬頭看見監考老師笑瞇瞇的向他走來,顯然已經看見了,這位仁兄後來的作為成為我們全年級的經典:
他非常坦然的直起腰,直視老師,然後把答案紙放在鼻子上用力一擤,之後瀟洒的扔出一個拋物線--至入門後的垃圾筐老師瞪了他若干眼,也終於沒有勇氣把罪証撿起來。
女人讀書不宜多，因為在男人心目中：大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士後是滅絕師太，碩博連讀更可怕――是傳說中的“東方不敗”！！！
男人讀書不宜多，因為在女人心目中：大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士後是歐陽峰，碩博連讀呢――他就是可怕的“岳不群”了！！
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