有一病人去看病，他對大夫說；你看我的病千萬不要笑。大夫說；不會的。於是病人便將褲子脫了下來，大夫見他的那個隻有火材棍大小，笑個不停。病人說；你還笑都腫了三天了。
“不知你怎麼看，瑪蒂爾達，我不相信會有一見鐘情的事。”
“為什麼？”
“你能一眼看出對方掙多少錢嗎？”
嗯，聽起來滿不錯的，不過聽說這是最後一支了？
小灘老板滿臉陪笑道：“對呀...不過....”
那也就是說這支是別人挑剩下的嘍？我盯著他的眼睛！打斷了他下面的費話！
這...可是.....！
別這那的了，說吧，多少錢？
老板面露難色！“這個嗎，，這兒樣吧，反正也是最後一支了，看老弟又是這樣爽快人，給你打個8折，135塊，你看怎麼樣？”
我再次拿起那支火機，看樣子這支火機是不秀剛制作而成，而且表面還做了非常精細的拋光處理，所以在陽光的反射下顯得格外耀眼，火機正面，刻的是一具骷髏頭，看樣子制作這火機的人的確下了一翻功夫，那骷髏頭刻得惟妙惟肖，做的最絕的是，構成骷髏頭的各各線條在黑暗下是可以發亮的！由其是骷髏的那對眼睛，不知道制作者是怎麼弄的，竟一閃一閃的往外發綠光，在黑暗下看著由淡藍色線條繪制而成的骷髏頭再加上它那對閃著綠光的眼睛，別提多恐怖了！不過這也正是我喜歡的！
在火機正面的右側，有一個按鈕，用大姆一按，啪的一聲，火機的蓋兒就會自動彈開，火也會被自動點燃，那火是經過特殊處理的，我用嘴吹了吹，應該是可以抵擋得住7、8級大風的！鬆開按鈕，彈開的頂蓋就會自動再彈回來，火也會自動熄滅蓋住！
再次打量完這支火機，我下了下決心，又狠了恨心沖著老板說：“100塊，行，我就拿著，不行，你就賣別人吧！”說完，我放下火機！
這個嗎.....不行，我們是生意人，您總不能讓我陪錢吧？115塊.....！
我轉過身去道：“那算了，喜歡一樣東西，不一定非得去擁有它！”說著，就要離開！
老板急了：“哎，哥們，別走啊，，110你看.....105.....得，100塊就100塊吧，交個朋友”
我停了下來，轉過身去,老板的手裡多了一張新版百元人民幣，而我的手裡，多了一支“恐怖的火機”！
回到家裡，以近黃昏，朋友們也都回來了（我們合租的房子），看著我手裡那古古怪怪的火機都搶著拿過去看！
可看完了，一個個都皺了眉頭：“要說這火機的做工，可以說非常精良，手感也不錯，而且拿在手裡沉甸甸的，材料應該到位！不過嗎....老鷹啊，你搞什麼啊？怎麼買了這麼嚇人的一支火機啊？你今天晚上是不是不想睡覺了啊？還有啊....！
聽著他們越來越不像話的埋汰我，我受不了了，**，你們搞什麼啊？這火機買回來是給我用的，又不是給你們用？你們發什麼牢*啊？滾，該干什麼干什麼去.....我越說氣越大....！就這樣，你一嘴我一嘴的，世界大戰爆發了....！
結果，我灰溜溜地鑽進了網吧裡.....！
唉，好漢不吃眼前虧，又拳難敵四手，好漢架不住狼多，我惹不起，還躲不起嗎？
打開QQ，！我在網上剛認了一個姐姐，叫紫風玲，對我老好了，真想找她訴說一下我心中的委屈，可是----她現在不在線！！555555555
十分鐘後，我的煙癮犯了，摸出一根煙，嘿嘿，這還是我頭一次用我心愛的火機呢，說著，請出我剛買的火機，嗯？怎麼輕了許多？哦！可能是因為我剛吃完飯，力氣大了的原因吧，咔吧的一聲，打著火機，然後點著了煙，猛吸了一口煙，哇，爽！
就在這時，忽然QQ滴滴滴的叫上了，按熱鍵一看，隻見上面是這樣寫的：“謝謝你，古剎，我會報答你的救命之恩的”
嗯？誰啊？是不是吃錯藥了？干緊點開她的資料，一看，哦？原來是一個網名叫HA妹的女孩兒，HA和妹中間還夾雜了一堆亂七八糟的字符，看看她的QQ號，71763***，我暈，現在網上的MM說話怎麼都前言不達後語的呢？我救你？我現在有家不能回，還能救你？我暈！
我也沒想太多，隨手關了她的消息，接著干別的事去了！
看看表，以經是12點多了，想一想，那幫凶神現在也應該睡著了吧，於是我下機了！
躡手躡腳地打開房門，屋裡一片漆黑，看來果不出俺所料！走到自己的床前，也沒脫衣服，因為怕動靜大怕驚醒了他們！把俺心愛的火機放在頭直，唉，太困了，倒頭便睡！
朦朧中，我聞到了一股胡吧味，很刺鼻，我猛然驚醒！因為我感覺到我的渾身就像掉進了火焰山一樣，好痛！
不好了，著火啦，我撕心裂肺的大叫！
我的渾身都著了，不知為什麼，火著得還很旺，我痛得滿地打滾，並不停在拍打著身上，想扑滅它！可，我越是扑打，火著得越旺，火蛇不停地攻擊著我的身體，發出滋滋的響聲，我大喊，不，卻切地說，那是嗥叫，被火燒的滋味是難以用言語表達的，我剩下的隻有嗥叫，不停的嗥叫....，我期盼著朋友能急時發現我，可隨著時間的流逝，我的希望越來越渺小！
我意志的陣地正在被火蛇一步步的攻破，我以經感覺不到痛了，視覺也開始模糊，也不見自己的嗥叫聲！剩下的，隻有本能的掙扎！
那是什麼？在我模糊的視線中，我看見了一個東西，一支火機，一支發著藍光的骷髏頭，和它那閃著幽幽綠光的眼睛，它笑了，整個機身被炙熱的火焰烤的通紅，紅得像要快流出血來一樣！
它說話了，它竟然會說話，恐懼開始包圍著我的身體！我睜大了雙眼，大得快要弩出了眼框！我不相信這一切都是真的，我徹底絕望了，風玲姐姐，永別了，我真的沒想到我的下場會是這個樣子....！難道我們做靈異類網站的站長，最終還是會被自己費盡心思宣傳的東西毀了自己？
我崩潰了，往事一幕幕在我腦每裡浮現.....！
爸爸
哎!
為什麼你跟著別人回家?
沒錢拉!
那你手裡拿著鉗子干嗎?
在上班!
在別人家就能找到錢啦?
你說對了!
別人的家就是我們吉祥的一家!
媽媽
哎!
你把手伸到別人口袋干嘛?
找鈔票去了!
別人的錢我們能去拿嗎?
有點風險啦!
警察叔叔不會抓到我嗎?
你煩不煩呀！
最終還是會讓我們回吉祥的一家!
寶貝
啊?
爸爸會小心看著媽媽!
那媽媽呢?
媽媽正聚精會神偷啦!
我呢?
你要提高警惕看著警察!我塞，好酷呦！
我們三個就是吉祥如意的一家!
爸爸
哎!
門是否被你打開了啦？
搞定!
我們就搶個饅頭回家?
饅頭!
電影院都是這樣演的?
我暈!
有了饅頭我們就是吉祥的一家!
媽媽
哎!
別人口袋都有什麼?
小聲點!
我要IPICIQ卡?
這麼多啊!
記得統統告訴我密碼?
這有啥用啊!
有IQ我們就是吉祥的一家!
寶貝
啊?
爸爸被警察叔叔抓了!
那媽媽呢?
媽媽估計一會也來了!
我呢?
你千萬別要學我偷了!我乖乖
天下無賊就是吉祥如意的一家!
唐代的柳冕秀才，生性最是多忌諱。早年參加科舉考試時，舉子們跟他說話，有不注意而說“落”字的，便忿然而怒，出語不遜。如果是仆人誤犯“落”字，他便用棒痛打。因此，仆人對他說話時，常常把“安樂”說成“安康”。
這一天，他忽聽人說榜書貼出來了，連忙派仆人前去觀看。不一會兒，仆人就跑回來，柳冕慌忙迎上前去問道：“榜上有我的名字嗎？”仆人唉聲嘆氣地答：“秀才康了。”
老板：“積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？”
代理人：“寄到外省去。”
老板：“那裡現在也不會有人買。”
代理人：“不至於，隻要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為佔了我們便宜，就會把貨留下。”
老板覺得這個主意很妙，貨包和發貨單寄出去了。三天後，老板對代理人大聲吼道：“蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留下，而且隻給我們退回來8條褲子。”
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“ 快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑著擺擺手：“ 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。” 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！” 嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
1、(登機中，空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……)
空姐MM：“歡迎您登機，請問您是什麼座？”
帥哥：“我是天蠍座，你呢！”
空姐(一臉害羞狀)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蠍座耶……”
後面排隊的乘客暈倒。
2、(登機完畢，廣播響起……)
空姐：“女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶，我們的飛機馬上就要起飛了……”乘客暴寒……
3、(飛機處於起飛狀態中，轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閑聊……)
空姐A：“看，那個旅客的鼻毛露出來了，呵呵～”
空姐B：“ 聽不見，你說什麼？”
空姐A隻好又大聲重復了一遍，結果空姐B依然搖頭示意聽不見。
這時，那名旅客走了過來，湊到空姐B耳邊說：“小姐，她說我的鼻毛露出來了！”-_-！！
4、(飛機終於“爬”上高空，進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料……)
“叮咚～”
一名男乘客按響了呼喚鈴。
空姐：“先生，請問有什麼需要幫助嗎？”
男乘客默然。(可能第一次坐飛機，他有點緊張。)
空姐解釋：“這是呼喚鈴，如果有什麼需要再按它，我們會及時幫助您！”
乘客男點點頭。
可還沒等空姐MM回到坐位，呼喚鈴又響了。空姐MM回頭一看，隻見乘客男站起來，嘴對著呼喚鈴大聲喊到：“可樂～加冰～”
空姐：……
5、(空姐繼送飲料中……)
“太太，您好！請問要喝點什麼嗎？”
中年女乘客不好意思地說：“不喝，不喝。”
於是空姐小聲地說：“免費的哦……”
女乘客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……”
說完，這名女乘客想想，又從包裡拿出一個瓶子說：“再給我灌點豆漿在裡面！我要把飛機票喝回來。”
空姐暈眩……
6、(空姐打起精神繼送飲料中……)
空姐：“先生您是喝橙汁還是喝蘋果汁？”
旅客：“你們這兒的橙汁有蘋果味兒的嗎？”
空姐繼續暈眩中……
7、(空姐扶牆送飲料中……)
空姐：“您好，請問有什麼可以幫您的嗎？
旅客：“能要一杯水嗎？”
空姐：“當然可以，礦泉水嗎？”
旅客：“有果汁嗎？”
空姐：“有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？”
旅客：“有可樂嗎？”
空姐：“有，需要加冰嗎？”
旅客：“那給我一咖啡吧！”
空姐：@%$@^&×……
8、(空姐MM手拿兩咖啡回？客艙……)
這時，一位旅客指著窗外問空姐：“小姐，這是什麼湖啊？”
空姐MM回答：“咖啡壺。”
旅客暈眩中……
9、(叮咚，呼喚鈴又響了……)
旅客：“小姐，有指甲剪嗎？”
空姐：“您當我是小叮當啊……”
10、(機艙集體無語中，飛機平穩地飛行著，這時，廣播裡傳來了機長愉快的聲音……)
“女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做本次航班，我想告訴大家的是…
…啊！天哪！！”
機長話說了一半，突然發出了一聲KB的驚叫，之後，廣播裡就再沒有聲音了。這時，所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：“女士們、先生們，真對不起，讓大家受驚了。發生了一點小小的意外，剛才乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！”
這時，機艙裡響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲：“襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！”
機長暈眩中……
11、(不知不覺，供餐時間又到了，空姐MM開始送食品……)
空姐：“先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯，請問您選哪種？”
旅客：“排骨！”
空姐(沉默片刻後)：“我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？”
12、(空姐繼續送飯中……)
空姐：“魚肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”
旅客：“我們兩個要豬，他要魚！”
13、(空姐繼續暈眩送飯中……)
空姐：“請問牛和魚您喜歡哪種？”
乘客：“好的，我要‘牛和’。”
空姐：“是牛，和魚。”
乘客：“哦！那我要‘和魚’。”
14、(用餐完畢，空姐開始收餐盤……)
一個旅客指著吃得干干淨淨的餐盤(連根菜葉都沒剩下)抱怨道：“小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！”
空姐無語中……
15、(大多數乘客都遞上餐盤便於乘務員收取，而一名靠窗的乘客無動於衷，空姐MM伸手夠不著，於是……)
空姐：“先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服務員，還是我是服務員？”
空姐很禮貌地回答：“是的，先生！我是服務員，但我不是長臂猿！”
16、(飛機飛臨北京上空，准備降落中……)飛機落地前，空姐要做好簽封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐：“對不起，我們都‘封’了”。
旅客怒答：“至於嘛！我就要個可樂，你們就瘋啦？”
空姐：……
17、(飛機還在滑行中，旅客就已經都站起來拿行李了，為了安全，空姐又拿起了廣播……)原本，空姐MM應該說：“女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，並關閉頭頂上方的行李架。”結果，她一著急廣播成了：“女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……”
這時候，“叮咚～”內話機又響了，裡面傳來機長的聲音：“誰夸我呢？”
空姐崩潰中……
18、(飛機終於停下了，空姐MM心裡老想著趕班車去東直門肯德基餐廳和男友約會，於是廣播又傳來如下溫馨提示……)“女士們，先生們，我們的飛機已經抵達首都北京東直門肯德基機場……再見～”
旅客瘋了……
學生：“這是我的作業本。”
老師：“你家長看過了嗎？”
學生：“看了。”
老師：“這上邊怎麼劃了個圈兒呀？”
學生：“我爸爸是局長，總是劃圈的……”
美術課上，國畫老師為培養學生的審美情趣，拿出數張自己的作品供學生觀賞並品評。隻見其中一張，一隻蒼鷹聳立於陡峭的岩石之上，展翅欲飛。老師用富有詩意的語調自言自語道：“同學們請看，這是一隻什麼？”堂下有人小聲嘀咕道：“一隻打鳴的公雞。”老師並未聽見，而是用更加富有激情的聲調吟誦，以啟發學生：“鷹是飛得最高的動物，它高瞻遠矚。這隻聳立於高岩，展翅欲飛的雄鷹，望著眼前壯麗的山河，它在想些什麼呢？”話音未落，隻聽堂下一人高呼：“在想另一隻母鷹。”
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