在街上看見美女時所SAY的N種話
正常版：哇```好PP的MM哇```
可愛版：咦？姐姐長得好像櫻桃小丸子哦```
嫉妒版：靠```什麼嘛```隻不過胸大點```腰細點```PP翹一點```臉正點一點嘛```
羨慕版：如果GF有這樣PP就OK啦```
夸張版：咦？居然長得很像我媽媽呀```
搞笑版：美女，可否借胸部一看？
懷疑版：看看看，是人工美女，頭發是假的。哇```你看她笑的```牙齒是假牙```
和尚版：這應該就是師父所SAY的tiger，阿門。
色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行嗎？
變態版：嘻嘻！我是先奸後殺，還是殺了再奸呢？？郁悶啊
打擊版：這麼PP的MM，真想看看她（超大聲）“挖鼻孔的樣子”
網虫版：這位MM，我好像在網上看過你的照片，你應該就是QQ：100***吧？
廣告版：小姐，我看你隻差一點點就能當明星了，你發質差了點，如果使用我們公司出產的“我愛一條柴”洗發水就完美了。
無聊版：哇```我目測出這位MM的三圍```應該是：27|21|26
自大版：切```那是我家菲佣瑪麗```
說謊版：那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的沒騙你```
歌迷版：對面的MM看過來，看過來看過來，這裡的表演很精彩……
哈哈版：來MM！頂一下，就一下！
一陣死去活來,天翻地覆的"活動"之後,女人爬在男人的胸脯上問:假如我和你母親同時落水,且我們都不會游泳,你會先救誰?我知道你會游泳的.
男人:嗯--,這個問題比較難以回答.那麼我問你一個問題:你還記得"此地無銀三百兩,隔壁阿二不曾偷"的故事吧,阿二為什麼要寫個牌子標名"此地無銀三百兩"呢?
女人:因為他心中有鬼!
男人:對了,你心中無鬼何以問這樣的問題!
稱呼，常常是兩人感情的傳導器，每對戀人都希望從對方那裡聽到對自己的愛稱、昵稱或其他親熱的稱呼。
簡單的一句稱呼，它是度量人際關系遠近的一把尺子。異性間的愛情關系是人類最自然、最密切的關系。戀人間的稱呼能反映出兩人世界的微妙關系。
首先，稱呼的變化標志著“愛情濃度”的變化。青年男女由相識到相知，進而發展到相親相愛，是有其自然的發展過程的。這種發展過程不僅可以從雙方眼神的飛顧流盼的暗示中看出，而且雙方的稱呼的變化也會將愛情的秘密泄露出來.
比方說有一個姑娘愛上一個叫王志平的小伙子。一開始她隨大家叫他叫“王志平”，直呼其名，看不出多少感情色彩。隨著雙方感情的加深，她當眾叫他“志平”，省去姓氏，就顯出他們的關系非同一般。再發展一步，她隻喊一聲“平”，就叫小伙子心旌搖了。這幾次稱呼的變化，都意味著愛情的升華，顯示出戀人間的心理距離在不斷縮短。 因主演電視連續劇而風靡全國的青年演員林芳兵，她的戀愛、婚姻頗富戲劇性
。她曾戲稱自己的丈夫－－原沈陽音樂學院指揮作曲系才子李凌是“第三者”。
八十年代初，林芳兵去長影拍《幽谷戀歌》邂逅李凌。以後李凌常去電影學院找校友－－林芳兵師姐亞威的名義來找林芳兵，而林芳兵對李凌總存有某種戒備。
後來，兩人分別都到了北京。李凌常去電影學院找芳兵，芳兵也有時來李凌家“禮節性回訪”。一來二去，芳兵對李凌產生一種親切感，將“李凌同志”改稱“李凌大哥”。幾年後，兩人終成眷屬，“第三者”成了“第二者”。
而最能顯示情人間的濃厚感情和親密關系的，就是戀人之間的呢稱了。戀人間的呢稱千姿百態，因人而異，但是它們又有很高的隱蔽性，一般在私下場合才用。如英語裡的Hney（甜心）、Darling（親愛的）、中國的“我的心肝”、“寶貝”等，這些昵稱已成為戀人們的“專利品”，隻有他們才會體味到這一聲聲昵稱裡包含了多少蜜意柔情。
戀人、夫妻間適當的昵稱，實在可以使彼此增加幾許柔情蜜意，切不可因一時的疏忽，而錯過了表達自己深情的機會。
一名男子出差辦完了事，買好回家的飛機票後，就到郵局給妻子發電報。他擬好電文，交給女職員後，說：“請算算要多少錢？”對方講了錢數，他點了點自己的錢，發現不夠。“把‘親愛的’這幾個字從電文中去掉吧。”他說，“這樣錢就夠了。”“別這樣。”那姑娘說，同時打開自己的手提包，掏出錢來，說：“我來為‘親愛的’這幾個字付錢好了，做妻子的極想從丈夫那兒得到這幾個字眼兒呢！”
可我們有些青年人沒有注意這點。他對心上人的稱呼越來越簡短，初交時叫“王小麗同志”，成為熟人時叫“王小麗”，成朋友了叫“小麗”，熱戀時叫“麗”，可一結婚，就干脆把這個字也免了。“哎，你來一下”，“哎，......”叫人聽了真不舒服，顯然將影響兩個人的關系。
我小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的
妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上寫了第五條：多想想你的妻子。
幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，並遞回條子；條子上四條已經劃了叉叉，隻剩下第五條未劃。
“我一出家門，你就不想我啦？”
“第五條我也照做了，但還沒有做完。”丈夫回答。
屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據.一日屠夫妻發現此收據,隻識4000元不識‘嫖妓二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!
老板：“積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？”
代理人：“寄到外省去。”
老板：“那裡現在也不會有人買。”
代理人：“不至於，隻要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為佔了我們便宜，就會把貨留下。”
老板覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老板對代理人大聲吼道：“蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留，而且隻給我們退回來8條褲子。”
女人都願意自己年青。一個中年婦女去醫院去看病，當醫生問她年齡時，她說已滿二十歲。
醫生聽了這話，在診斷書上寫到：“口齒清楚，已失記憶力。”
一富翁不通文墨有借者柬“偶欲他出告假足一乘。”翁大怒曰
“我便是一足如何借得”傍友代解曰“所足者之也。”翁乃
大笑曰“不信念生也有表。”
以下這部影片將獲得奧斯卡所有獎項。原因請看劇情：
一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友――浪漫愛情片
男孩趕到了機場，飛機剛好起飛，男孩絕望的望著天空黯然神傷――悲劇
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空扔去――暴力片
石頭打中了飛機――喜劇片
飛機玻璃被擊碎，准備迫降――災難片
飛機在離懸崖兩厘米處停住――驚險片
警察開始追捕肇事的男孩――警匪片
一番檢查後，發現飛機裡有定時炸彈，男孩沒有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默劇
因為男孩的“英勇”表現，女孩原諒了男孩，重新回到他身邊，兩人緊緊擁抱在一起超過50分鐘――3級片
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