一個男人領著一隻猴兒來到酒吧，正當他和酒吧招待聊天的時候，猴子跑到台球桌抓起一個球就吞了下去。
“嘿！你的猴子怎麼啦？它吃了一個球！”招待對男人喊道。
“我也阻止不了它，”男人解釋道。“它見什麼吃什麼，我也沒辦法。”
幾天後，這個男人又領著猴兒來到酒吧。這次，猴子從盤子裡搶了一粒花生，塞進屁股裡，隨後又摳出來塞進嘴裡吃起來。
“它在做什麼？”招待驚訝地問道。
“它還是什麼都吃，不過自從上次吃了台球，每次它在吃東西前，都要測量一下大小是否合適。”
有個富豪找佣人,面試的題目是上廁所。
前幾個上完後都沒有洗手就出來了。
富豪因此把他們打發走了。
隻有一個洗了手,於是富豪留下了他。
可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?
佣人答到:"偶今天帶了手紙..."
有位婦女覺得自己太笨，所以找大夫希望能得到什麼變聰明的藥，醫生收了她5000元之後把藥給了她。三個星期之後，婦女回來說藥沒有用，那位大夫馬上把藥劑量加倍。
一個月後，婦女回來對醫生說：“大夫，我總覺得自己被騙了，你的藥根本沒效！”大夫：“哈！現在你終於變聰明了！！”
小八戒放暑假，老師要求小八戒參加他開辦的輔導班，八戒無奈，隻好應允，可老師家凳子奇缺，而幾乎所有學生全“自願”去上他的輔導，於是出現這麼一道風景：上學的學生自帶馬扎。
這天早上，八戒照例送小八戒去上課，帶著小八戒在路邊等車，小八戒拿著一個新馬扎，很是得意的樣子。八戒熟人頗多，不少人和八戒打招呼。
這時，小八戒注意到不遠處，一輛城管執法車慢慢靠了過來，小八戒下意識躲到八戒身後，並努力把馬扎藏在身後，執法車慢慢停在八戒身邊，一位城管搖下玻璃來和八戒打招呼：“干什麼去呀八戒？”
“噢，送孩子上輔導班”八戒一看原來是一個老同學
“要不要我送你去啊？”
“不用了，不用了，謝謝，一會兒來車接我！”八戒很客氣道。
寒暄一陣，車開走了。
小八戒長吁了一口氣，說：“嚇我一跳，還以為來查我的呢！”
八戒奇道：“城管管的是小商小販，你又沒賣東西，查你干什麼？”
小八戒一聽振振有詞地說：“我手裡可是有一新馬扎誒！”
八戒糊涂了：“新馬扎是自己用的，又不是擺攤賣的，關城管什麼事？”
小八戒說：“我和你是知道這馬扎是我們自己用的，不是賣的，可城管不知道啊！萬一他們認為我們是賣馬扎的，沒收了，怎麼辦？”
八戒汗......
從前，有個主人用藕來招待客人，他把藕梢切下來端出去請客人吃，卻把好的那段藕留在廚房裡。這事被客人發現了，便故意對主人說：“我常常讀詩，曾經讀到過這樣的詩句：‘太華峰頭玉並蓮，開花十丈藕如船。’過去，我一直懷疑這詩句寫得不真實，哪有像船那麼長的藕呢？今天，我才相信了這詩句寫得真。”
主人問他：“為什麼呢？”
客人說：“你看這藕，藕梢在這裡，可是藕屁股那一段不是還在廚房裡嗎？”
爹對兒子說，我想給你找個媳婦。
兒子說，可我願意自己找！
爹說，但這個女孩子是比爾蓋茨的女兒！
兒子說，要是這樣，可以。
然後他爹找到比爾蓋茨，說，我給你女兒找了一個老公。
比爾蓋茨說，不行，我女兒還小！
爹說，可是這個小伙子是世界銀行的副總裁！
比爾蓋茨說，啊，這樣，行！
最後，爹找到了世界銀行的總裁，說，我給你推薦一個副總裁！
總裁說，可是我有太多副總裁了，多余了！
爹說，可是這個小伙子是比爾蓋茨的女婿！
總裁說，這樣呀，行！
----生意就是這樣做成的！
有人參觀瘋人院時，見一瘋子把自己懸在房梁上，還發出“哈
哈”的怪笑聲，便問另一個瘋子：“他干嘛要這樣！”
“他把自己當成吊燈了。”
“咳，你們醫院也真不負責，為什麼不提醒他，讓他下來呢？”
“那怎麼成，他要是下來了，沒了吊燈，四周不成了漆黑一片
了嗎？”
妻子陪他丈夫去做“健康普查”。當丈夫查完後在穿衣服時，醫生走出來對她說：“我不喜歡你丈夫的長相。”
“我也不喜歡，”妻子說，“但他做做家務還行。”
“媽媽，我今天省了100個茲羅提。”
“你怎麼省的？”
“這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手裡去了。”
妻子：“親愛的，歐文太太買了一套新的裘皮衣帽，真好看！”
丈夫：“是嗎？如果她能有你一半漂亮的話，她就不需要那累贅的東西了。”
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