一個小女孩和媽媽牽手路過花店對媽媽說：“媽媽，今天是母親節，我送給你木乃伊呀？”
媽媽：“木乃伊是什麼？”
小女孩：“媽媽，木乃伊是花呀！”
曾經有一條RAM放系我面前，可是我沒有買，直到RAM價瀑漲之後才後悔莫及。塵世間最dup春既事莫過於此,如果上天能夠再給我一次機會，我會對個Sales說"我要買！"如果非要在這條RAM加上一個保養期，我希望是..一百年..
美國一位婦人對另一位婦人說：“聽說您的女兒最近結婚了，誰是那
位幸運的小伙子。”
那位婦人回答說：“是一位腦科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎麼聽說是一位教授。”
那位婦人糾正道：“你說的是我的女兒的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎麼記得是一位生物學家呢？”
“那你一定是說大衛了，他是我女兒的第一個丈夫，是一位優秀化驗員。”這位婦人感慨道，“我的上帝，一個女兒就帶來了這麼多的樂趣。”
一個48歲的單身漢在向他的朋友描述他的美好願望：“下班回來，一個年輕美貌、溫柔賢惠的妻子站在我的面前，桌上擺著佳肴美酒。。。你說有這種可能嗎？”
“有。”
“什麼時候才會有呢？”
“當你走錯門的時候。”
在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth.
意思是不要把燈泡放進口中。
他XXXX的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴...
告訴你，世事無絕對！
有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，
他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口後便會卡住，
無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的...
但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，
証明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。
但這印度白痴隻說書是那麼說的...便一定是正確...
我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，
他說我不會英文不看書...我們便吵了起來...
我一肚火的回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，
始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，
也本著科學家的精神-----大膽假設，小心求証。
我決定要証實他看。當然，我也做了安全措施...買了一瓶菜油回家。
一哥們很傷心地哭了：“雖然以前我曾說過暗戀政經老師，但她也不能讓我挂科下學期天天看她吧……”
一日，在家裡洗澡，媽媽熱情地幫我放水，先熱水，後冷水，再熱，再冷，直到水溫不燙手亦不涼。然後退出浴室。脫衣之前突想小解一下，而媽媽在外聽到水聲，嚷到：“你還在放什麼水？水溫已合適啦！”
一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：“有什麼問題嗎？”
男士回答道：“你願意觀看我們做愛嗎？”
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題，收了他們$32美金的診療費。爾後數星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。這天醫生按耐不住了，問道：“你們到底想找出什麼問題？”
老先生回答道：“沒有啦，她是已婚我們不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這裡隻要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金。。。。。”
一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裡後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：“要是你也連續三天看不到我，你作何感想？”
他回答：“我倒感覺挺好的。”
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。
牧師：上周的禮拜你為什麼缺席？
農民：大人，我認為，與其在膜拜上帝時想著牲口棚裡的干草，還不如躺在干草垛上的時候想想上帝呢！
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