有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公撕磨在一起。他怒氣沖沖的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：“你老公正在與我老婆在偷情。”
“太不像話了，我們一定要報復。”鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的作愛。
不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：“怎麼樣？我們再來報復一次吧！”
就這樣，連續報復了4次，當鄰居太太要求第5次的報復時，男人搖搖晃晃的站起來說：“算了！我已經不恨他們了。。。。。。”
在一個小區裡，有一個老頭吝奮到使人難以置信的程度，他從來都沒有向募捐箱裡放過錢。
他每次總是坐在最後一條椅子上，覺得這樣人們就不會看出他從沒有放過錢。
一個禮拜，主持人說：“今天收集到的錢，都將用來拯救一個墮落的女人。”
這個老頭頭一次向募捐箱裡放錢，為此大家都十分吃驚，或許是因為他坐在後面聽不清楚或者聽錯了的緣故?
一天，他遇到主持人，居然問道：“先生，咱們湊錢買的那些姑娘什麼時候能送到這裡來？”
有一天，比克的祖母來到學校，對校長說：“我想看一看比克上課時的樣子，他一定很可愛吧？”校長說：“很抱歉，今天不行，他請假參加您的葬禮去了。”
一個詩人因作品不被人注意而求助於英國作家王爾德：
“這幫無恥的家伙！居然以默不作聲掩飾他們的無能。王爾德
先生，我該怎麼對付他們？”
“以其人之道，還治其人之身。”王爾德輕輕地回答。
在網上討論烹調的bbs上時，有人問：請教了，有幾種方法做雞？
有人回答：燜、炒、煮、燉、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和涼拌，還有就是往大街上一站。
有一對老實的男女是由媒妁之言而在最近成婚，新娘雖然是漂亮萬分，但卻有些些痴呆，不過在洞房花燭之夜仍圓滿地和老公行了周公之禮。第二天，新娘就去看婦產科。到了醫院，新娘向醫生說明求診原因：：“醫生，我想我的私處有一塊9公分長的肉，請你幫我取出來吧！”
醫生雖然覺得很怪異，但還是很徹底的在新娘的私處檢查了一遍，卻找不出病因和9公分的肉，隻好對新娘說：“裡面什麼也沒有！”又好奇地問：“為什麼會認為你的私處裡面有9公分長的肉呢？”
痴呆的新娘回答：“昨天我丈夫塞進去時足足有18公分那麼長，但他拔出來時卻隻剩下9公分，所以我想應還有9公分的肉藏在裡面。”
阿秋第一次進城，坐在公共汽車上感到什麼都是新鮮的，忽然
他看見一輛小汽車從後馳來，一下子就跑到前面去了。阿秋驚訝地
叫道：
“看呀，這個小東西，從小就跑得這麼快，長大了怎麼得了啊！”
一家人在吃飯，兒子十分感慨地說：“先進與落後，在餐具上也能體現出來。外國人用的金屬刀叉，而我們用的卻是兩根生竹筷子。”“你是不是嫌輕了點？”父親從火盆上抄起火鉗塞在兒子手中，“給，你用這個吃，也是金屬的！”
某寒冷滴早上，上課時成成稍微流著鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡。
老師說：“夠了！誰給我停止！吵死了！”全班一片安靜。
老師說：“到底是誰上課偷吃面還這麼大聲！？”
一個得意洋洋的父親夸他的兒子聰明。“你知道，親愛的，”他對太太說，“我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。”
“當然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，現在隻有我和我們的孩子有腦筋。”
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