因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。
這時，兒子的母親進來勸架。兒子一把拉過媽媽，
說：“媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什
麼總要干涉我的婚事呢？！”
莫特・沙爾非常同情“足球寡婦”。
有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是這樣不奏效呢？”她問。
“那你在背上加貼個號碼！”沙爾回答。
法國第三共和國第八位總統阿爾芒・法利埃（1841--1913年）有一天訪問了大雕塑家羅丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子裡到處都堆滿了未完成的作品部件――頭、手、腳、軀干，總統風趣的說：“天哪，這些人走路太不注意了。”
一個女大學生定期去一個醫生處體檢。
第一次醫生發現女大學生的胸部有一個紅色的“H”，不解其意，問之，女大學生答曰：“我男朋友是哈佛大學的學生，他喜歡穿著有學校標志‘H’的T-SHIRT和我做愛，時間一長就印在身上了。”醫生恍然大悟。
第二次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了“Y”，復問之於女大學生，女大學生答曰：“上月剛換男朋友，新的男朋友是耶魯大學的，他喜歡穿帶學校標志‘Y’的T-SHIRT與我做愛。。。。。”
第三次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了“W”，於是他很自信的對女大學生說：“你又換了男朋友，新的男朋友是WASHINGTONUNIVERSITY的，對不對？”女大學生笑曰：“隻答對了一半。新男朋友是MINNISOTAUNIVERSITY的。”
一群猶太人站在巷子裡，每人都在為自己祝福，有的想成為富翁，有的想娶富翁的女兒，有的祝願妻子能生個小孩。在這群人中間有一個乞丐，他也喃喃地對天祈禱著什麼。
“喂！”有人問他，“您為自己祈禱什麼呀？”
“我祝願自己是這座城市裡唯一的乞丐。”
有一次比爾在演講中高談闊論比較了電腦工作和汽車工業的發展速度，比爾認為，假如GM的技術能像電腦技術那樣發展的話，現在大家應該能用25美元買到一輛一加侖汽油跑1000英裡的汽車。不過GM高層官員馬列上反唇相譏，他們認為，如果GM像微軟的話，我們現在開的汽車會變成：
1、每次道路交通標志重劃後，駕駛人就得要買輛新車。
2、發生事故時，車子裡的安全氣囊彈出前，會先問你“你確定嗎？”
3、買車就送“探險牌”地圖一份，而且會鑲在擋風玻璃上拿不下。如果私自換成“瀏覽家”地圖，車輛會在行駛途中失控。
4、行駛時有時還會出現“方向盤驅動程式：這個程式執行作業無效，即將關閉，原因不明或是煞車系統沒有在指定的時間回應！請洽汽車制造商！Abort，Retry，Fail？”
夫：我要你說，這不屬於我的衣服，說一百遍。
妻：這不屬於我的衣服，這不屬於我的衣服。。。
妻：現在可以去買那件不屬於我的衣服了嗎？
這個男人自從他的”寶貝”被青蛙弄不見以後，終日郁郁寡歡，他的朋友看他如此消沉，非常看不過去；於是告訴他：有一隻神犬，你隻要讓它對你“汪！”叫一聲就可以讓那個增加3cm。
於是抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山內找到神犬，他拿出預先准備的肉，供奉給神犬，並說明來意。神犬很阿莎力，“汪!汪!”兩聲後，便開始安靜吃肉，這個男人一看“那個”果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，並轉身就要跑回家，與老婆Happy！神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性，立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追“汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!……”
這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關在籠子內。
但此時他的”那個”已經變成一大捆，長得可以放風箏了。
隻好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把”那個”變回正常。
這一次他們很小心，終於把”那個”變成理想尺寸。
夫婦兩人心中大喜，再也按耐不住這麼久來的欲望。
便把靈蛙也關到籠子內，夫婦兩人高興得做了起來……
神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，並掙脫口罩，“汪！汪！”亂叫……
靈蛙也被神犬嚇得直叫“”不要”過來！“不要”過來！！”……
過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：“快~快~快~~~~~快叫~叫~它們~安靜~~我~不~行~了~~~”
某日，兩個好久不見的朋友聚在一起喝酒，甲喝的頭昏腦漲的說：“我現在在黑道上好使，你說誰敢欺負你，我有槍掐誰腿我好使！！！”幾天後乙確實遇到了困難就來找甲：“你去幫我把某某的腿掐折。”甲知道是自己酒後失言了，滿臉不好意思的說---------是那天說的是 我掐水的腿能好使啊？ 乙・・・・・・・・
老王得了重病快要死了，臨終前，他拉著他老婆的手，說道：“老婆……我死後你一定要改嫁給老張。”
老王的妻子問為什麼，老王說：“因為是他作媒，所以我要他領教母老虎的厲害……”
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