丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！
妻子：哼！如果真那樣，就該睡覺前刮。
妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧？
丈夫：不象，象家長。
丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！
妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
1.-- 一次我和一女同事坐車，她說她剛花400多買了瓶擦臉油，司機在旁邊就感慨說，那您抹那一手指頭就好幾十塊。女同事說，可不，要不師傅，我給您抹一下甭給您錢得了。司機說，那我還得找你點（錢）呢。
2.-- 還有一回我怒沖沖的沖出辦公室門口叫車，要趕去跟男朋友算賬，上車師傅就教育我，一個小 姑娘應該文靜一點兒，走路哪有你這麼大跨步的！
3.有一回師傅問我，小姐你會開車麼？我說不會，問師傅難不難。師傅一拍方向盤，不難，告兒你說，你往方向盤上挂塊骨頭，狗都能開！
4.西直門橋下南北方向不能直行，車子向北需要在橋上盤旋兩圈，或繞一圈走薊門橋，向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說了：“應該在這橋上一南一北挂倆沙發，讓設計師整天坐在上邊，看看低下排隊的車，看看他自己設計的這什麼破玩意兒。”
5.在白路上由紫竹橋向西直門方向東拐，有一個接近半圓的大拐彎，浪費一大塊地方，我問司機這設計是個什麼道理？那師傅說：“這個啊？你不知道罷，這是等著入選吉尼斯傻事兒大全啊。”
6.另一件事我已寫進過小說裡，在此重復一下。一次說到2008年奧運會，我問師傅，現在開始學英語了吧。他萬分委屈長嘆一聲“！”我問：“您是怎麼個學法啊，上學習班還是怎麼？”他說：“讓我們買磁帶！”然後上磁帶說：“我給您聽聽啊。”歡快的音樂，就聽見：“do you know this address?” 師傅沒說話，接著是中文：“你知道這個 地址麼？”師傅說：“我不知道！”磁帶又說：“yes, i know.的，我知道。” 師傅說：“噢他知道啊，他知道你問他去！”我們大笑。磁帶接著說：“sorry, i don’t know 對不起，我不知道。”師傅氣不打一處來的說：“噢你又不知道啦？！”跟我們說：“你說這哪兒學得會啊，我們這麼大歲數了，他這兒一會兒知道一會兒不知道的！”
8.又有一回，師傅問我：“你自己開得怎麼樣啊？”我說：“我還不會吶。”他說：“哎不會的好，不會千萬別會。這現在大街上馬路殺手可太多了。平時你看不出來，都開得嗖嗖的，一到停車場，嘿就露出他們原來啥也不會的那崢嶸面目了。”
一定得選我們自己的主場
雇國際級黑哨
玩就得玩最高檔次的對手
點球直接入網
紅牌最少也得兩張
什麼越位呀，假摔呀，黃牌呀
能給他判的全給他判
場上邊有主裁，場下邊有邊裁
主席台上坐一姓鄭的鳥漢，
畫文身，特流氓的那種
對手一進門兒，甭管有事兒沒事兒都得跟人家說
IWILLKILLYOU，BABY
一口地道的漢城痞子腔兒
倍兒有面子
足聯裡再選一畜生主席，黑人不帶眨眼的
一年光回扣就得幾百萬美金
再搞一東南亞第四官員，從來就是這樣吹
就是一個字兒――黑
爭個頭球就得花個紅黃牌的
周圍的球迷不是拿手槍就是扛鳥銃
你要是拿著彈弓看球呀
你都不好意思跟人家打招呼
你說這樣的比賽，能踢出什麼成績
我覺得怎麼著也得8強吧
8強？！那是客氣
四強起
你別生氣，還不定冠軍
你得韓國人民的看球心理
願意掏兩千美金看球的主
根本不在乎什麼公平
什麼叫偽球迷你知道嗎？
球迷就是
吹什麼東西都吹贏了的，不吹良心的
所以，我們做東道主的口號就是
不求最強，但求最黑！
每個夜晚來臨的時候
孤獨總在我左右
每個觸電心跳的時候
是我無限的享受
每次面對你的時候
不離開你的屏幕
在我每次通關的背後
有多少攻略要瞅
不管時空怎麼轉變
技術怎麼發展
我的愛總在你芯間
你是否明白
我想有個高檔的PⅢ
注定現在拼命搞錢
無法停止我內心的狂熱
對電腦的執著
擁抱著你，OHMYGAME
你可看到我有點累
是否愛你讓我疲憊，讓我心碎
擁抱著你，OHMYPC，
可你知道我缺少MONEY
縱然使我視力後退，工資全沒
就這樣買到錢包都空晒
女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：“媽媽大概在洗澡，請你等一下我去看看。”她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：“是的，她還在洗澡。”
從前有一個儒生，自以為很有學問：諸子百家無所不通，天文地理無所不曉，可是寫起文章來，就是不被人賞識。因此，他心裡很不服氣。
有一次，他作了一篇文章，給村裡的一位當過翰林的名儒去批點。
那翰林是個很風趣的人，看了他的文章後，一字沒改。隻在卷後批了“高山打鼓，聞聲百裡”八個字。那儒生見這溢美之詞，高興萬分，沾沾自喜地把批語給同村儒生們傳看。同村儒生們看了，都感到意外。因為文章並不佳，可翰林為什麼給他那麼好的評語呢？
因此大家就一起去問那位名儒：“尊師，‘高山打鼓，聞聲百裡’是什麼意思？”
那翰林笑笑說：“你們仔細想想，打鼓發出的聲響是怎樣的？”
“打鼓發出的聲音是卜嗵、卜嗵的。”那個儒生不加思索地回答。
那翰林又笑笑說：“卜嗵、卜嗵，也可念作不通，不通。”
安妮的未婚夫來信了。信中寫到：“親愛的，我非常非常想念你！你那濃密的金色卷發，淺藍色的大眼睛，高高的顴骨，你右手上的那塊傷疤，你一米六五的身高，你的一切一切，總是浮現在我的眼前……”
安妮的女友看了這封信，說：”這真是一封罕見的情書！你的未婚夫是干什麼的？”
“他在警察局工作，專寫尋人啟事。”
我和女友交往三年了，老媽急著催我們趕緊把婚事給辦了。這不，又到了五一，眼看別人家裡紅紅火火地籌備婚禮，老媽又開始催我，說什麼“男大當婚，女大當嫁，此時不娶，更待何時……”
於是，我買了一大束火紅的玫瑰，去向女友求婚。女友淺淺地笑著說：“生得好，不如長得好，長得好，不如嫁個好丈夫……”天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她從未這麼夸過我！我感動得眼淚都差點掉下來。
女友又看了我一眼，接著說：“我還不信了，難道嫁個窩囊廢，就沒法過了不成，為了証明這一點，我決定嫁給你！”說完，女友站起來，昂首挺胸，頗有股英勇無畏的勁兒……
學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落裡傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎麼把家裡的遙控器帶來了！”
學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落裡傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎麼把家裡的遙控器帶來了！”
有一次，法國的一家報紙進行了一次有獎智力競賽，其中有這樣一個題目：如果法國最大的博物館盧浮宮失火了，情況隻允許搶出一幅畫，你會搶哪一幅？
結果在該報收到的成千上萬份答卷中，貝爾納以最佳答案獲得該題的獎金。他的回答是：“我搶離出口最近的那幅畫。”
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