一天，丈夫在專心看書，而妻子則在一邊看電視。這時，電視屏幕上出現一對戀人，那個男人對女人說：“親愛的，我一直把你當成是自己的一部分。”
妻子聽後，很受感動。於是，她對專心致志的丈夫說：“喂!你呢，你何時曾把我視為你身體的一部分吶?”
丈夫心裡很嫌妻子開電視機干擾他看書，就毫不理會。
“喂!我在問你吶!到底我是你身體的哪一部分呀?!
……”妻子再三地問。
丈夫不耐煩地回答：
“是盲腸!”
在一所師范大學的校園裡流傳著這樣一個恐怖的故事
這個故事發生的確切時間已經沒有人知道，隻知道這個故事發生在該校的女生宿舍的浴室裡。
那時，有一個女生（我們就叫她小靜）剛進校，才大學一年級。你知道，大學是在九月份開學的，因此天還是很熱。某專業的班長，晚上自習到很晚，回到宿舍後，就到浴室去洗澡，准備洗完後就去睡覺。洗著洗著，突然聽到浴室的木門外有動靜，一個奇怪的聲音飄蕩在浴室裡：“紅色馬甲--紅色馬甲--紅色馬甲要不要？”小靜聽了，想到進校時就有人對她說過，如果你晚上在洗澡時聽到有人叫賣紅色馬甲，千萬不要答應。當時她也不以為意，認為這隻是謠傳。這時聽到真有人叫賣紅色馬甲，心裡一顫，但轉念一想，這肯定是同學為了嚇唬自己而搞的惡作劇，也沒看，就說道：“好啊，給我一件！”外面的聲音說道：“你確定？”“當然嘍！”小靜聽了之後，更為確定是玩笑。“好！我給你--”之後就再也沒有聲音了。小靜洗完之後，回到宿舍，見同學們都睡了，她想想剛才的事，覺得有點怪，但實在是很困，也就沒再多想，睡了過去……
第二天，同學們起床後，見小靜還睡在床上，都覺得非常奇怪，因為平時她都是第一個起床的，今天怎麼還不起床？同學們就到她床邊叫她，可怎麼叫也叫不醒？掀開被子一看，小靜渾身鮮紅，所有的表皮都沒有了，真好象穿了一件紅色馬甲
所以奉勸大家，在洗澡時聽到有人叫賣紅色馬甲，你可千萬不要答應！
一人到鄉村去旅游，中午找了個飯館吃飯。問老板有啥飯可吃。老板大聲吆喝到：“摸摸（饃饃）一塊，抱抱（包包）一塊五，睡覺（水餃）樓上請！”
話說一名書生和一名武生酒館相遇，喝酒之余書生提議對詩，要求必須用到＂園又圓，尖又尖＂。書生言道:
筆杆園又圓，
筆頭尖又尖。
一筆寫三字，
做個文狀元。
武生對道:
彎弓園又圓，
羽箭尖又尖。
一弓射三箭,
做個武狀元。
這些被旁邊一woman聽見，就對曰:
肚皮園又圓，
奶頭尖又尖。
一胎生二子，
文武雙狀元。
一婦人偷了鄰居的一隻羊，把它藏在床底下，囑咐兒子不要說。
鄰人沿街叫罵，他的兒子趕緊說：“我媽沒有偷你家的羊。”
這婦人怕兒子漏陷，連忙斜著眼睛看他，暗示他不要亂說。
他的兒子指著母親對鄰人說：“你看我媽的那隻眼睛，活象床底下的那隻羊眼！”
德國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說：
兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。
俄國愛情小說：
專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，
最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。
但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。
他說：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吳，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好！」
Twovampirebatswakeupinthemiddleofthenight,thirstyforblood.Onesays,"Let‘sflyoutofthecaveandgetsomeblood."
"We‘renewhere,"saysthesecondone."It‘sdarkout,andwedon‘tknowwheretolook.We‘dbetterwaituntiltheotherbatsgowithus."
Thefirstbatreplies,"Whoneedsthem?Icanfindsomebloodsomewhere."Hefliesoutofthecave.
Whenhereturns,heiscoveredwithblood.
Thesecondbatsaysexcitedly,"Wheredidyougettheblood?"
Thefirstbattakeshisbuddytothemouthofthecave.pointingintothenight,heasks,"Seethatblackbuildingoverthere?"
"Yes,"theotherbatanswers.
"Well,"saysthefirstbat,"Ididn‘t."
拉夫桑尼斯家的鵝被人偷了。他急急忙忙找到法官，說：“艾米爾呀，我家的肥鵝給鄰居偷走了。可我不知道是誰，您要為我作主啊！”
法官回答：“好吧！” 集體禮拜那天，法官在清真寺宣布說：“諸位中間有一個偷了鄰居家的鵝的人，他的頭上仍粘著一根鵝毛。” 偷鵝人趕緊用手在頭上摸了一摸。法官即刻命令道：“抓住他！ 他就是偷鵝賊！”
握住情人的手,酸甜苦辣全都有, 握住小姐的手,直往懷裡摟啊摟握住女秘書的手,隻嫌上班時間久握住老同學的手,隻恨當時沒下手握住老婆的手,好像左手握右手,一點兒感覺都沒有......
某次在宿舍裡，想到好久沒和高中同學聯絡了，便想打個電話給她，正巧看到一位很內向的學弟，拿起話筒似乎打給他的異性筆友，難得見到他終於邁出了第一步，我想等他打完再打，便不讓他知道我在一旁，讓他能繼續講下去（ｐｓ他是個很害羞的人）。 :想不到他講了超過半個小時，在我看來，他頂多講個五分鐘，我想以後再打給我同學好了，正巧他放下話筒，似乎講完了。正當我要上前打時他才插進電話卡，搞得我一頭霧水，不過他這次隻說了 :一分鐘，後來問他才知道前半個小時是在練習要如何說，根本沒在打。。。。。
一天，彼得從學校回家把成績單交給媽媽。媽媽生氣地說：“去年我為你感到驕做，這次你是怎麼啦？你曾經是班上考得最好的呀！” :彼得想了一會兒，對媽媽微笑著說：“每個同學的媽媽都想為自己的孩子考得第一而驕做。如果總是我第一，他們的媽媽怎麼辦？”
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