從前，有個縣官寫字很潦草。這天他要請客，便寫了一張字條
叫差役買豬舌。誰知“舌”字寫得太長，分得太開，差役誤以為叫他
買豬“千口”。這可忙壞了那位差役，跑遍了城裡，又到四鄉去購買，
好容易買到五百口豬。他一想交不了差，便向老爺求情，希望少買
五百口。
縣官生氣地說：“我叫你買豬舌，准叫你買豬千口呢？”
差役聽了，應聲道：“還好還好！不過以後請老爺注意，若要買
肉，千萬寫得短些，不要寫成買‘內人’。”
農村弟兄仨欲買一品牌電腦,於是便來到城裡某電腦專賣店看看.他們發現這裡電腦的主機上都有一個腦袋大的洞，於是便問銷售員。銷售員答道：“這是我們最新系列，那個洞是讀取人腦的；隻要把腦袋放進去，顯示器就會顯示出你的大腦思想。哥仨不信，要試一試。老大先把腦袋放了進去，過了一會顯示器上出現了一個裸體美眉。接著老二又伸進去，過了一會顯示出來一張麻將桌。輪到老三試驗了，結果卻讀不出來。憋了老半天終於讀出來一排字：本機型針對人腦而設計，請不要拿石頭開玩笑。老三心裡這個難受，忽而一想，大概是今天沒洗頭。於是去理發店洗了個頭，又理了個發；然後又來到這家店裡又把腦袋放了進去。結果半天還是讀不出來。最後伴隨著主機喀喀聲顯示器陰暗地“擠”出一排字：這塊石頭挺面熟！
在老城區的一個大雜院裡，有一天，院裡一家的老丈人和女婿不知因為什麼吵起來了。
老頭年輕時就是一混混兒，嘴特臟，指著女婿的鼻子罵：我操你媽，我操你姥姥-----什麼的，特難聽。大家趕緊勸，可老頭越罵越來勁。女婿是個知識分子，不會罵人，又因為是自己老丈人，沒法罵，氣得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你閨女！在場的人都楞了(太絕了!)。
老頭被噎得半天沒說出話來。後來，倆人被街坊們勸開了，女婿給老丈人賠了不是，老頭氣也消了。特語重心長的跟姑爺說：我罵人不對，可你罵人也太那個了。“事兒是那個事兒，可你不能那麼說！”引得大伙一頓暴笑。
冬冬:我媽咪每天都讓我出門騎單車ㄝ~
瓜皮:有什麼了不起~我出去玩還有叔叔帶我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~
瓜皮:我爸爸潛水比你爸爸還厲害~
冬冬:多厲害NULLNULLNULLNULL
瓜皮:到現在都還沒上來~
冬冬:............
哥哥威廉檢查弟弟杰克的作業，問：“你怎麼把有問必答寫成了有問“鼻”答？”
杰克說：“那天我問你一道數學題，你不是用鼻子‘哼’了一聲就走了嗎？”
1841年，海涅跟巴黎皮貨店的一個女營業員歐仁妮結了婚。這是一個不幸的結合。歐仁妮沒有受過教育，愚蠢無知而且虛榮心極強。海涅對她的愛情沒有能夠使她克服自己的缺點。詩人臨死的時候，把所有的財產都留給了她，條件是她必須再嫁一個人。
“這樣，至少會有一個人會因為我的死而感到遺憾。”海涅這樣解釋說。
美國有一位百萬富翁，他的左眼壞了，花好多錢請人給裝了一隻假的，這隻假眼裝得真好，乍一看，誰也不會認為是假的。於是，這百翁富翁十分得意，常常在人們面前夸耀自己。
有一次，他碰到馬克・吐溫，就問道：“你猜得出來嗎？我哪一隻眼睛是假的？”馬克・吐溫指著他的左眼說：“這隻是假的？”
馬克・吐溫說：“因為你這隻眼睛裡還有一點點慈悲。”
就在連續下了幾十天春雨後，有一天陽光普照的早晨，
雨停了！！！更巧的是那....天....，就是我們系和中文系聯誼的日子！！！
大家很高興，認為是老天有眼，故意促成這段美事，
不用說了，我們約好在聖..人..瀑..布..烤肉，
一路下來，倒也愉快，不過事後回想起來，總是覺得奇怪，為何隻有那一天沒下雨，那天，除了烤肉、照相，也沒發生什麼大事，
但是那一天就是覺得氣氛不對，活動不論怎麼安排就是無法令所有人都滿意，這是本人辦活動中，最失敗的了！活動勉強結束了！每個人載著自己的伴回去，或去玩了！我趁機向我載的女生，問到底怎麼了？她說剛才好像感覺到，有事情要發生，沒興致玩；現在好多了，總算離開聖人瀑布了！我覺得奇怪，每次都好好的，而今天更難得，怎麼會這樣，莫非真的有事情要發生！話說這一次不愉快的聯誼，照片沖洗出來之後，更是不尋常，如下敘述...............
就在我們結束活動後，天氣又變了，接下來又是一整天下雨，聯誼完之後兩天，是周六，天氣又變了，竟然又是大晴天，比聯誼當天天氣好太多了，哇靠！！我的心裡就發牢騷，聯誼時天氣如果這樣就好了！...人總是不知道滿足，唉！後來上課，照片洗出來了，照的不是很好，並不是技術不好，是天氣陰暗，大家臉上又沒笑容，總之，一句話，.......失敗沒想到，在大學當了四年八次公關，居然連畢業前的一次聯誼辦的這樣爛，那天心情壞極了，照片隨便看看就回家了。一回家，我媽就說我的學校附近的聖人瀑布發生山崩....，去那邊聯誼的學生死了一堆，我呆了一下，回過神來，想怎麼會這樣，想好險，心中默念...阿彌陀佛、哈裡路亞，晚間七點新聞又報導這件事，是頭條，剛報導完，負責照相的林同學，急忙的打電話來，結巴地說:"你看到了嗎？"我說:"當然，好險！老天真的有幫忙....."我的態度又180度轉變了，他說:"更可怕的，在照片上，"我說:"什麼？"他又結巴小聲說∶照片有問題，學校見！星期一，唉！又下雨，我卻沒時間抱怨，披上雨衣，匆忙騎著摩拖車，想趕到學校，當我到校後，已經聚集了七八個好朋友，我拿起照片，看了其中幾張，看不出其中的毛病，小林指著幾張照到峭壁的照片，隱約可看到，有黑色的人影，立在半空中監看我們，不仔細看還以為是霧氣呢！越看越怕，小黃說∶或許是地獄無常在等時間到的人吧！！大家都不說話，小黃又說∶不要怕，我是聽來的！！大家心裡更毛.....................中午，我和大家約好一起去看個究竟，當我們到達時，現場已封起來了，有個落石勿近的牌子，到處是落石，想起四天前的遭遇，和眼前的情景，唉！不堪回首。突然，吳同學說∶難怪那天一直想早一點離開，或許是有朋友〃在警告吧！而突然，大家都異口同聲說∶他們那天也有這種想早一點離開〃的想法！！
此時，全世界大概隻有我，感到無以倫比的可怕吧！！！！！！！！！！！！
這是大約二年前，所發生的慘劇，真人真事。
我後來請教高人，他說∶可能隻有一個人時候到了，其它人是枉死，死後隻能做孤魂野鬼，可憐，唉！
一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
有一個中年婦女請律師幫助她離婚，律師問：“你們的婚姻有基礎嗎？”“哦，有的，我們大約有四分之三英畝地。”女人答道。律師吃驚地看看她，又問：“你們鬧矛盾了嗎？”
“沒有。我們的車壞了，得送去修，”女人很快回答。
“那麼你為什麼要提出離婚呢？”律師費解地問。
“哦，這是因為他回答問題牛頭不對馬嘴，”律師恍然大悟。
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